我为十七狂1300字
十七岁。
黄昏，一个漂亮如猫的棉布裙，斜背肩站在偌大的广场上看着百米之外川流不息的街道上爬来爬去的四角怪兽，看着越来越多的拥挤得没有生气的肉体，看着远处天边的那一缕微黄的金光正在苟延残喘得褪去，酷似落幕，其实，只是一个开始。
看着巷子里来来回回奔流的木头，认识的，不认识的，脸上全都带着严肃的面具，看到熟人，一个从牙齿边挤出来的勉强的笑，很假，却假的真实，假的让人心安。
看着十七八的少女一个个顶着甚至比头都大的发髻，凌乱的发梢之下支着一张张夸张而精致的脸，少得可怜的衣料，还有那一抹抹在灯光下若隐若现的诡异的蓝，大大的眼睛，可爱的表情，是她们自豪的，可不知道骄傲是不是比妈妈的巴掌要好受的多。
就喜欢像大人一样的在各色霓虹的店铺里游荡，饿着也要用零用钱买最漂亮的衣服来装扮自己，在镜子面前，虚伪的漂亮吞噬了清醒，无意间摸到了瘪得不能再瘪得钱包，一阵痛刺破了光鲜的壳，一个梦就这样退场。
也许，不是因为骨子里的叛逆，而是因为“90后”这个名词的巨大压力，人们认为青年是这样的，所以，不得不做看似很疯狂的举动，只为在别人的谴责声里一个不屑的回敬的笑，炫耀我们的青春，我们的十七岁……
当最后的那抹黄在化学反应中像二氧化碳一样随风跑掉，我知道，一场华丽而又漆黑神秘的舞会将要拉开序幕，我是那个主角，可我没有观众。
我坐在桥边，嘴里哼着那首十七岁的歌，骄傲的像个公主，因为我是一个好孩子，因为我有自己的理想和一个蓝色的未来，因为我不会去染头发修指甲，因为我知道妈妈讨厌的事情我不会去做，因为我有别人没有的十七岁。
是的，我真的是一个好孩子，至少在别人眼里，我的眼里没有繁华和喧嚣，只会用45°的视角去感悟那明媚的忧伤。
“天很高
我想要飞上天
抓个蓝色的星星，许下我的心愿
你总说，
总说我太贪恋
贪恋着青春的誓言
微薄的信念
十七岁，下着雨的夏天
你住进我心里面
告诉我什么是思念
雨总下得太缠绵
缠绵那褪色的书签
儿时的玩伴和回也回不去的昨天。”
只是因为沙子随风揉进了眼里，揉着揉着，却想哭了，就想到了那些回不去的昨天。
就记得某年某月的秋千，某年某月的纸鹤，某年某月的纸条和某年某月就永远定格在那某年某月的笑脸，记忆，像信纸一样得黄，黄得太刺眼，遮住了昨天的足迹。
十七岁的我们，在“90后”的时间监狱下生活着，忘记了快乐，忘记了生命，忘记了自己。
十七岁的夏天，十八岁，是不是就要到了……
我只知道记忆中粉红色的梦离我还很遥远，我只知道逛街的时候脑子里还扔不下的政史地，我只知道要学会变得老成变得不再那么无知，日子就这样的褪了色，可我还不知道未来的模样，还不知道如何变得坚强。
脑子里，总记得在那个下午，在同一片天的同一片云下，同样的我们肩并肩的站着，同样的表情，同样的叹息，嘴里念着同样的美丽得如同咒语的誓言，一遍，一遍。
终于，我像孩子一样的想妈妈，给她打电话，我哭了，她也哭了，她说我还很幼稚，我还像一个孩子，还是没有长大，我的十八岁生日要到了，可我的未来里不会有她……
十七岁，我还没有准备好，我还有太多没有学会，如何承受失败，如何生活，如何变得世故，外面的世界像梦里的那片森林一样，让我猜不透，我的棉布裙，我的波波头，是不是要被淡忘掉。
我的十七岁，去奋斗，去享受，突然想变得疯狂，为十七岁的风，为十七岁的叶子，好好地狂一次。
十七岁的夏天，安静的走近，安静的告诉，安静的走远。
我用校服的裙摆，和记忆说最坚定的再见。
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