好女孩？坏女孩？1600字
从小我就是一个好孩子，至少在大家眼中都是这样的。每当父母骄傲地向别人夸赞自己的女儿多么乖巧听话的时候，我都会很识时务的配合着摆出一个自认为乖巧的笑容。但我却真的不知道，在他们眼中所谓的好孩子的定义到底是什么。我只知道自己有一种习惯，习惯点头微笑，习惯说“好”，习惯在任何时候都能隐藏心中的不满、委屈和叛逆，就好像深陷泥潭的人习惯了不挣扎、习惯了下沉一般。但是，习惯有时候其实是一个很可怕的东西，它在你的体内根深蒂固，每当你的大脑还在喊“NO”的时候，它却早已对你的身体下了“Yes”的命令。
我从很小的时候就沉默寡言，尤其是面对那些不熟悉的人的时候。我不喜欢接触那些陌生人，总觉得可以从他们微笑的面孔下看见另一张完全不同的冷漠的脸，这个世界充满了太多的虚伪和危险，你永远不知道在这些看似美好的风平浪静之下藏着怎样的波涛汹涌。因此，我们只能小心翼翼的行走于这个世界的边缘，不敢太过的深入。
我不喜欢说话，但是却喜欢盯着一件东西发呆，蓝天、白云、雪花、露珠，甚至一棵小草有时都能让我的思维出门远游一番，我不知道这是怎么回事，但是看见别人好像都不会这样，我想我应该是与众不同的吧，这个发现让我暗自欣喜了好一阵子。有人说，小时的我们总是在寻求与别人的不同之处，长大后却总是在寻求与别人的相同之处。就这样，在一天又一天的发呆沉默中，我度过了小学多半的时光，就在我准备将自己的小学时光完全抛弃的时候，我遇到了M。M是一个很温柔体贴而且人缘颇好的女生，她很懂得如何去照顾别人，至少在我眼中是这样认为的。认识了她以后，我们一起上学、放学，从开始的别扭、不适应到最后的习以为常，一条路有一个人陪你走似乎也是一件挺不错的事情。但我并不知道这份友谊能够维持多长的时间，因为我们的小学时光快要结束了，而初中分到一个学校的几率并不大。记得上三年级的时候，我曾交了一个朋友，虽然不知道我们的关系有没有达到朋友的程度，但是我自认为我们的关系好过于其他的人，所以就私自认为是朋友。但是，一年之后，我的这个朋友去了新的学校，当我半年后再次见到她的时候，却发现她早已有了新的朋友，而我们只是打了个招呼就擦肩而过。从那以后对于友谊这种东西我并没有抱太大的希望，我不知道我跟M是不是也会一样，随着距离的拉远，时间会将它冲洗的越来越模糊。果然不出我所料，初中我们并没有在一个学校，但是，令我欣喜的是，我们的关系并没有被时间和距离冲淡，时至今日，我们这段长至十年的友谊反而在时间的淬炼下变得越来越坚固。
在与M分开后，我又一次开始了“独行侠”的生活。一个人上学放学，一个人走路，一个人吃饭，期间也交了几个朋友，但都不是十分亲密。写到这儿，我又想起了那个曾经想起过无数次的问题，为什么我可以和M做这么长久而又亲密的朋友呢?百思不得其解之下，只能把它归结到一个缘字上面。人们总是喜欢将一些莫名其妙的东西叫做缘，但是缘究竟是什么？估计没有几个人说得清。
从初中一直到毕业，我恢复了一个人的生活，继续当那个沉默寡言的好女孩。一直到高二的时候，认识了我人生中最大的“损友”J。是的，损友，J不像M那么温柔体贴，反而行事之中带着一丝随性与野蛮，我想她并不是一个循规蹈矩的人，而事实证明确实如此。因为她带着我做过许多我以前想都不敢想的事情，至少在我的思想中好学生不应该做的事，比如，去网吧，再比如逃课，尽管都是一些不重要的自习，但是这在我以前却是想都不敢的。J十分喜欢玩，我想我骨子里应该也是如此的，又或许其实每个人体内都有邪恶因子的存在，只是有些人放任它在体内游离，有些人则将它埋葬在心里最深处的某个角落中，但是一旦有一点诱因的出现就会全面爆发。认识了J，我逐渐改变着原先伴随了我十多年而一尘不变的生活。《致青春》中郑薇说，人们总有一天会变成当初自己最讨厌的样子。对于这种改变我并不讨厌，但确实是以前没有预料到的，它让我偏离了原先一直行走的轨迹，但是好像我并不排斥做一个坏孩子，因为这样的生活至少让我不用那么的小心翼翼，不用那么的疲惫。
我喜欢自由随性的生活，不喜欢甚至厌恶于那种被拘束、小心翼翼的生活。但是却恰恰在那种生活中度过了十多年的光阴。这种所谓的好女孩在我的脑中就像是一个傀儡娃娃，一个由别人用无形的线操纵着的木偶，只能按照别人的命令去行事，去微笑，将真实的自己深深埋葬。
Y曾经评论我说我好像一个八十多岁的老人，看尽了人世的沧桑，冷静、理智到可怕，但有时却又像一个小孩子，傻傻的很容易满足。Y是我在高中生涯的末尾认识的另一个朋友。她是一个有些大大咧咧的女孩子，总是给人一种傻气却又单纯、毫无心机的感觉。但是不知是何种原因，对于她我总是有一丝丝的不耐烦，事后却总是不由得后悔，或许是以前一个人的生活使我不习惯身边有这样一个过于粘人的女孩，虽然身边已经有了一些朋友，但是有些渗入骨子里的东西还是无法完全剔除。曾经有几个人说看不懂我，其实有时我觉得自己都不知道自己在想些什么。人是一种群居动物，大多数的人都这样认为，但是我却觉得自己更适合独居的生活，至少不用去面对那么多形形色色的人，去处理那么复杂的人际关系，去戴上那张让自己疲惫不堪却又无法摘下的面具。不论怎样，总会有人拿着那么一套所谓的“好”与“坏”的准则去要求你，牵制你，而坏孩子与好孩子的区别或许就在于是否愿意被束缚，在许多人的眼中好孩子才是最好的，而我想坏孩子却有一种好孩子永远无法拥有的东西就是自由与更多的感悟。
曾经看到一本书《我的好朋友陈白露小姐》，书的作者海棠说，好孩子只得到一个好字，坏孩子得到所有。毫无疑问，在许多人的眼中，陈白露是一个坏女孩，但是同时也有许多人羡慕着这个坏女孩。因为她的身上有着许多我们没有的东西，她的骄傲、勇气无一不是我们想要却又不敢拥有的。生活总是会将我们逼至一个角落，而你只有两个选择，一是起身奋起抵抗，二是蜷缩在那个角落独自哭泣，无疑陈白露是第一种，而我确实不甘心居于那个小小角落，却又没有抵抗的勇气。我是胆小的，这个我一直知道，尽管一直都想让自己表现的勇敢一点，但是我知道那个软弱的胆小鬼还是一直呆在内心深处无法赶走。
有人说人生本来就是一场戏，我们都是戏内的演员，无论好坏与否都是自己选择的角色，而在演绎自己戏份的同时，我们又充当着别人的观众，看着别人的喜怒哀乐，因此我们的眼中永远看不到自己的幸福，因为你的幸福都是在别人的眼中。
现在的我早已走入了大学，褪去了以往的青涩、懵懂，迎来了一个新的阶段。对于好与坏我依然没有一个太过明确的定义，或许这个定义会在未来的某一天清晰，又或许永远不会，但是那些都已不再重要，好又怎样，坏又如何，我们只是自己，做好自己眼中的自己就好，也许这才是最好的结局。
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