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那一年,我十六岁800字

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  那一年,我十六岁,处于叛逆期的我性格很臭。也就是那一年我的叛逆期到此结束,如果可以,我宁愿多延长两年,因为,伴随着那些事情的,并不是一段美好的回忆。有人说现在的生活就好比那三月的雨,即连绵又滋润。

  也许吧,但我这里只是像没了屋顶的房子,天空竟然还下起了雨,此刻的心情可想而知有多糟。都说男生爱面子,这个果然没有错,为了所谓的面子竟然可以那么的不顾一切,或者这是所谓的虚荣心?我不知道,但叛逆期的少年的性格往往让人琢磨不透,到现在我也不知道当年自己到底在想什么,到底想要做什么。

  但是,记得的我是这样做的。那个时候家里还不是很有钱,所以家里人也没有太多的钱给我花销。然而这对一个叛逆的少年来说就是家里不好,父母也讨厌自己,觉得是自己让他们感到麻烦,觉得自己是一个只知道吃喝的没用废物。

  我不太明白这些思想在当时是怎么来的,或许就是当时的自己无聊,外加对父母的一种不满情绪进而脑补出来的吧。对父母的不满一直藏在心里,直到某天,闷热的天气,做事的不顺心还有在外面遭受到的一些气,这些都在同一天发生,然而最后爆发的导火线就是在家里,被父母给引爆了。

  看着满脸生气的我,看着不断大声怒吼的我,他们惊呆了,他们怎么也没有想到这种情况。那个时候的我并没有发现,母亲她已经把头给低下了,然而当时的我已经被愤怒给遮住了眼睛,什么都看不见。真的是什么也看不见,看不见自己那狰狞的脸,看不见他们的神情,看不见他们的内心。

  就犹如喝醉了酒,不断的再发酒疯的酒鬼,让人厌恶,让人心烦。在发完火之后,当时的自己也慢慢冷静了下来,这个时候被愤怒遮盖的眼睛也可以重新睁眼看世界了。然而看到他们紧靠在一起,沉默着低着头的情景时,我愣住了。

  这并不是我想要的结果,这并不是自己想要看到的,然而现在就只能这样。此刻的心里丝毫没有一点因为把愤怒宣泄之后的轻松,反而更加的沉重了,更加的难过了,就好像心里堵了一块石头似的,发闷。看到他们这个样子,我知道我错了,错的离谱。

  当时的自己内心竟然慢慢的,慢慢的在。哭泣……


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