带走你的期望，留下我1600字
Dear老妈，
看到这个题目，我最先想起的就是爷爷。我总是会想起他在夕阳中一次又一次地抓着我读《三字经》的场景，在外人看来究竟是多么的温馨。可是他们都不知道，那时已经是小学高年级的我，早已将《三字经》背得滚瓜烂熟。
这都是你的功劳。
要是按电视剧或者小说的套路，我应该在三十年以后痛哭流涕、泪流满面地感谢你，感谢你曾经对我的剥削，或者是其他的什么。
可是我知道，电视剧的编剧们一点都不了解我们。他们或许会有过艰难的求学史或者创业史，但是他们绝对不可能拥有与我们相同的童年。他们不理解我们对于塔罗牌的热爱，也不能了解奥林匹克数学这种学科究竟要损耗掉我们多少脑细胞。他们只是说，“噢，这个年代的孩子是多么幸福！”然后一边收着从影视公司寄来的稿费，一边在电脑上晃晃悠悠地敲打着新的剧本。他们不知道，就在与他们相隔不远的写字楼里，有多少提着高学历简历的年轻人，正在排着队为一个月薪甚至可能不足一千的小职位焦急地等待着面试。
老妈，我能理解你望女成凤的期望，也能理解你为了这个期望而做出的努力。
可是，给我一点自由的空间，好不好？
我曾记得，在朋友就着某一个动漫展览会对我滔滔而谈时，我心里的不平；也曾记得在她问我“你去了吗”的时候，我那个极其扫兴的回答：“那个时候我正在上英语课！”然后我看到了她的眼神，仿佛看见了一只巨大的外星生物。然后她说：“天呐，你爸妈的工资都花在给你报辅导班上了吗？你每个星期究竟要上几节辅导课！”
我没有回答她，因为我很担心，自己的回答会把她隐藏在灵魂最深处的心脏病给吓出来。
老妈，你能理解我吗？
我曾有一个学期每周要上五节辅导课，提着袋子匆匆地走过落叶的梧桐树时，我突然觉得眼圈发红。然后我慢慢地在那棵梧桐树旁蹲了下来，小声地哭了。我觉得我所做的一切都是那么荒唐可笑，它们一边浪费着我的生命我的时间，一边为自己寻找着冠冕堂皇的借口。
可是哭完了，我还得抹掉眼泪，然后提着上面印有补习学校LOGO的袋子朝那个可笑的目标走去，永远不能回头。梧桐树叶在我身边不断地落下，我踩在干枯的落叶上听着“咔嚓咔嚓”的声音突然觉得自己像是一个孤胆英雄，为着一个可笑的目的义无反顾地走下去。
一周五节课。
数学英语奥数奥英作文。
那时我看着自己的时间表有时会莫名其妙地觉得自己好伟大，然后眼圈莫名其妙地又红了。
是的，我是一个软弱的人，我不想许多孩子一样叛逆，叛逆得像一艘把世界抛在身后的火箭一样。我知道他们最后一定会回头，接受世界给予他的惩罚。就像火箭在太空中环游了一周后，悲哀地发现自己其实并没有偏离预计的轨道，被剥离得只剩下返回舱，寂寞地落入沙漠中。
我知道自己不能逃离这个世界的掌握，所以我毫无怨言地接受了你给我的所有安排。
你说，以后不能去学跆拳道了。我说，好。
你说，以后每周六下午要去图书馆把所有作业写完。我说，好。
你说，我给你报了一个数学班，以后你要记得每周去上课。我说，好。
除此之外我不知道自己应该回答些什么。是怨言，还是其他的什么？
可是，老妈。你知道吗？
当我看着师兄师姐打着高段位的腰带有说有笑地朝跆拳道馆走去的时候，我只能转头，朝着另一个路口走去，就像是几条平行线中被镜面生生改变轨迹的一条，朝着一个永远无法回头的方向疾驰而去。从那时起，我再也不触碰关于跆拳道的一切。我把自己的段位证书塞进了抽屉的最深处，把已经取得的绿带藏进了衣柜里，把道服折叠好，仔细地包在塑料袋里，扔到了心底最深处的角落。
可是前几天整理自己的奖状时，无意间把那张装潢精美的奖状翻出来时，我还是红了眼眶。
那些我曾经为之付出无数努力，却因为你对我的期望而无疾而终的一切。
我趴在床上小声地哭了。
老妈，你知道吗？
你曾以为我是一个坚强的孩子，可是我不是。
还记得那个芭比娃娃吗？你说我不应该玩这些幼稚的玩意，而是要在别的小女孩玩芭比娃娃的时候远远地超越她们。然后你牵着我的手，朝你给我报的一个数学班走去。我觉得我像是在朝一个黑洞走去，一步一步，永远不能低头地走去。
老妈，其实我真的很想要那个芭比娃娃，正如我的心中迫切地渴望自由一样。
老妈，我能理解你的期望，可是，给我一点点自由好吗？
我想把绿蓝带考完，我想买那个很久以前就想要的茉莉公主芭比娃娃，我想抽出一点时间，去海边看看——即使它已经不再是我童年时的那片海了。海滩上不再有金黄Dear老妈，
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