走上了离经叛道的山路、依旧活在自我折磨里1100字
如果有人问我怎么了我一定会说我也不知道。
我知道我不好、我任性固执野蛮霸道敏感无理取闹，自以为是我也曾经试过去改变。
后来我就放弃了，关于别人能不能接受这样的我要不要接受这样一个我。我想，都是别人的决定别人的事。
两个人能相遇不容易做不成你的某人我仍感激。
多年后，或许我还会记得。有人在我的世界里出现过或许潮起潮落或许波澜未起。
有没有人懂那种心力交瘁的难受？有没有人体会过痛不欲生的感受？有没有人又了解哭笑不得是怎样的一种麻木？
这世界太多来去无常
我各种笑各种哭各种歇斯底里各种猝不及防各种措手不及各种表情各种承受不住的去承受这些变化。
我从来没有想过自己却他妈是这样子。悲伤像是身体里戒不掉的一种病。
我习惯了患得患失我习惯了被可有可无。我越来越没有安全感脾气越来越古怪。
我再也不给任何伤害我的人丝毫回头的机会。有的时候在狂欢里笑的最欢没有人懂那是多么极力在掩饰内心的孤寂和不安，有的时候在聚会中说的最大声没有人懂那是在怎样百转千回后的无奈和憎恨，想死不敢死，想活又活不好。生命像是一场漫无目的的轮回，一次次复杂疯狂的来回转折。更多的时候我也只有把这些萎靡的情绪当做凉开水全部灌进肚子里。该迷信感情的能耐还是要臣服天意的安排。一切的悲伤都是那么的理所当然。扔不掉戒不了。我想它们和血液一样活在我身体的每个地方。
我想幸福可以早点到来，可是再此之前，我到底还要悲伤多久。不知道要怎么走下去。
有的时候真的想说句，我也会累，我也会难过，我也会哭泣。我也真的在那么短的时间之内接受不了这么多的亲近变冷眼。
感情真的就他妈的不能简单点么、为什么他妈的身边就不能多几个和我一样重感情的人。
我这个人就是这样。
从来你若爱我必须眼里只有我一个。
否则你说再多我都不会和你真心相处。
我自私这是多少年以前就查出来的绝症我治不好，索性放荡。
有人说你这个年纪不应该这样阴暗、我笑如果你觉得我阴暗我不解释，因为我不屑解释。
我说、有些苍老与年纪无关 内心曾经波涛汹涌般的激烈过。见识了很多事，如果在以后很长的岁月里依旧是同样惊讶的表情或者是表情喜形于色的话 我只能说应该去建设下心理防线了
我没想要那么多人的关注、有时候太多反而适得其反。
写字凭着感觉去写我练就一副与世无争的姿态。就是为了要让你不了解人世肮脏到哪种程度、我孤立一人，谁也不能看见我落魄的狼狈。
总是有自以为是的人试图当一个优秀的侩子手解剖我的思想。
往往是冲着相反的方向、我有什么价值值得你费心费力的研究。真可笑你有资格要我施舍你么比如施舍一句你说的对下辈子吧
有时候明明知道这么做会让自己难过。
可是还是那么做了。
我不知道自己到底在执着什么但是我知道我一直都在为难自己。
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