青春里关于谁的什么1600字
谁把我养育到现在；谁闯入我的世界；谁无所谓的离开；这个花季的我，走向未知的明天。 <一>谁把我养育到现在。
到了高一，不知怎的，越来越觉得父母的珍贵。我的生活不能没有他们，尽管我太任性，像孩子一样的任性，却不能像孩子一样无忧无虑。虽然在他们心中，我永远都是孩子。
当我失败的时候我不敢告诉他们，我怕他们伤心，怕他们失望，怕他们误解。因为我也曾被别人羡慕过，那时不仅父母以我为荣，每次回到家，凡是认得我的人，一见到我，就说：“哟！大学生回来了！”当然并不是我每次考的都很好，而是那时候整个乡就几个孩子在县城读书，而我，是那里面其中的一个。可我是考了三次才考上那个育才，为此，我放弃了其他孩子所拥有的快乐的童年。
后来，人们生活水平提高了。父母都争着把孩子送到县城读书，聚在一起时，总会说：“你家孩子在哪念书？”“育才。”当大家都这样的时候，我的夸赞声便渐渐少了。我也厌倦了，不知怎的，成绩再也没有原先那样的辉煌。父母也很烦恼，别人的孩子变得优秀了，而我，一天天地退步，考试成绩一次比一次差，排名一次比一次落后。我真的不是故意的，每次写考试总结，都是以“没找到正确的学习方法”为由，老师不好说，老实巴交的母亲信以为真。而父亲，生意上的烦恼与我学习上的压力，坚强的他，终于没有支撑得住，生病了。我不知该怎样描述心里的感觉，都是我的罪孽！我想努力，可是我一直努力，却一直失败。然而，父亲带着病每天晚自习都和母亲站在教室后门看着我学习，那时正值初冬，天气寒冷，虽然我知道他们疼我爱我，但是我真的难以忍受，甚至有过想死的念头以及想死的冲动。
我喜欢写作，把写文章的位置放在学习的上方，尽管如此，但它并没有怎样影响我的学习。平时无论同学老师，都会夸我作文写得好，可考场作文我得的分数却和差生差不多，低，低得让我心碎。后来我明白了，考场作文，什么都不是，那些考场作文的高分的几个，撑死了作文水平也只是中等。然而，我对作文的热情一天天的强烈起来，我从未想到，这竟然会影响到我对语文的学习。步入高中，班主任说数学决定一切，理科决定总分，每次父母看见我写作文，总会批评我几句，可我所有的解释都无能为力，他们只相信老师的说法，无论对错。老师的话就是圣旨。其实一切都不是他们所想象的那样，一切不是他们的错，不是老师的错，而是考试，分数成了学子的天和地，我看过太多分数引起的悲剧，所以我憎恨现在的考试制度。 其实我真的还是个纯真的小孩。我不希望因为我的任性让他们摇头叹息；我不希望因为我的失败让他们伤心哭泣；我不希望因为他们的难过而放弃理想追求；我不希望因为他们的关爱让前途欲哭无泪；我不希望因为他的话语改变他们对我的看法；我不希望因为他的言行改变他们对我的信任；我不希望因为他的优秀改变他们对我的希望…… <二>谁闯入我的世界，谁无所谓的离开。
那些日子不想回忆；那些事情不想提起；那些话语不想说出。有些人陪伴我走过青春里的一小段路程，然后离开得无声无息；有些人他们在不经意间来到我身旁，也在不经意间离开我的世界。留下我在原地感伤，那些具体的人和物我说了无数遍，不再多费精力了。
或许命中注定我们只是过客，只是我喜欢写作，感情太细致，容易多愁善感。或许是吧！疑惑的是我为什么只对你一个人如此失望，只为你一个人如此伤心？我付出那么多你也不知道，我写得那么细腻来描述我和你你也不知道，夜晚灯光下抱着影子孤单的想念，你更不知道了。我喜欢你的眼神，那么亲近，那么深情，而现在，那么遥远，只有过去揪着我的心。本来那种没有意义的付出已经快要成为了习惯，可是我们分别了，你走后，没有人值得我付出，我不知道别人说我很冷是什么意思，是不是我把全部都给了你，而不能给别人一点。我已经很努力地去缓解为你习惯一切的习惯，摆脱一切不该在乎的关于你的记忆。
说是被缘分捉弄或许只是一个借口，其实我没有变，我再次遇见你时你已判若两人，不再是曾经的你，不再值得我付出。我很庆幸，我们之间没有明显的承诺，那些含蓄的，都可以在时间流水的冲刷中消失。我们的童话被现实摧毁，你已回不到从前，我也不会再去傻傻地等待，踏着过去的梦向前毫无意义地追随。
不想再说什么有关我们的往事，遇见你是我应该高兴的，我感谢命运里毕竟有你，那种曾经像哥伦布发现新大陆般的欣喜。 <三>这个花季里的我，走向未知的明天。
未来的路还很长、我要做的还很多，我不仅属于自己属于父母，还属于我挚爱的祖国。小时候，父母是我的整个世界，我看不到别人及其他的一切事物。长大了，父母是我生活的一个角落，我难以和父母携手走过这个青春。尽管，我的每一个脚印都有他们的足迹，他们的爱，他们深深的呵护。我的心在呼喊，爸爸妈妈，我爱你们！却无法言喻…… 我无法用语言写下每一句话；无法用画笔画下每一个姿势；无法用力量帮助他们渡过生活的坎坷。我更无法道出我们之间的点滴。因为我们之间，有的，仅仅是——爱。至死不渝的爱，几十年以后，死亡将我们隔离，整个大地都会回响我的呼喊声。 我们应该很小心，很仔细的观察生活，发现它点点滴滴的美好，然后不是赞美，而是去珍惜。现在的青春我们消费不起，只能浏览别人的花季，做好自己。你说不能傻傻地等待，真的，无论是网络，还是生活我们都不能傻等。本该是有希望的，就是因为等待，等得太久了，机会给的太多了都不知道珍惜。然后连挽留都是没有结果的。 我真的太傻了，曾经口口声声说我绝不会做没有结果的挽留，可在寂寞的磨练和那自我的信念下，我做了，有结果了。 那结果是与期望相反的，他的离开，似乎连回忆也不剩了。我也不想提及什么，现在才发现一切都结束了。我还是我，只是失去的太多；他还是他，只是辜负的太多。
现在蓦然回首，才发现，一切都已走远，有一种开始叫做结束。 我们还没有开始，就因我的等待而结束。不是是我不该，还是他的错，还是命中注定本该如此。
事到如今，没有谁想抱着回忆哭到明天，只有放得下，我才会走得更远，走得更好。
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