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最后之后700字

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  午夜24:00的钟声让人的双眼觉得疲惫,好像全身都在颤微,是害怕午夜吗?

  时针,分针,秒针轻松地重合在一起,我却不知道,自己已经又是第几次害怕黑天,尤其是在热闹过后恍然消失的寂寞的黑夜。灯光是白亮的,心里却是空洞的,空空地仿佛自己将会堕在这似乎永久的黑里面。

  窗外,那么黑,黑的可以吞噬掉一切,一扇一扇的窗,一扇一扇的凉。夏天,从迈进初中的门槛后就再也没觉出它的暖来,反而每次闲下来,都是惧怕黑夜,那种天上没有星星月亮的天空,我会被卷进去。

  最后之后,就是这样,一片惨淡的忧伤,浮在心头的却是不想在想的杂乱不堪,我总觉得自己狠懦弱,在黑天就变得无奈,然而还这么喜欢着黑下来的落怯,让自己开始胆小,自然地用双臂抱住自己的身体,消失在自己的黑天里。

  每个季节的最后拖着的是一份沉重,每一天的最后拖着的却是无奈,空虚的让人无奈。自己越发的疲惫不堪,好像早已载重不了这些过去,现在带给我的一切,我头晕,很晕,好像看着不停变换的电视屏幕都会呆滞,我觉得,此刻我的脸上,应该浮着苍白无力的笑容。

  24点10分,我耐过自己害怕的重合的24点,一步一步地慢慢关上灯,到了自己那个小却不充实的小屋。通常我是开着窗户才睡觉的,农历7月15那天晚上,我还记得,天空的月亮很大狠圆很亮,那片白白的月光洒在我的身上,然而我却没办法让自己的头也在疲惫中享受下安静,只是看着那片白,自己却在黑夜里。

  今天晚上,我刻意的把窗帘关上了,因为外面的楼窗是黑的,天上的星星一颗也没有,往日的那些,早晚会在最后之后就像星光一样渐渐暗淡,阴天,阴天,哪里还有星光。

  最后之后,最后之后,我真的狠累,书带给我的,有时是麻木的卷进那部故事里,却不能让我思维停止,我还想很多,所以根本睡不着,眼珠慢慢干涩,我躺下后流下了自认为是滋润它的泪。


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