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此家非家1100字

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  离开“家”时,我没有流泪——本来我以为我会流泪的。

  我忘记了自己是为什么要离开的,好像是因为成绩不如意,班级前五名的成绩,确实不太尽人意。我并不认为这个理由很牵强,因为父母对我的期望就是个无底洞,永远都填不满,偏偏我无法永远保住第一的地位,离开,或许是唯一的选择。

  二十三日晚,我与母亲谈到第二日凌晨,谈话以我的满脸泪痕而告终,其实我知道,我根本不能改变他们的意愿,做的只是徒劳的努力而已,但我还是忍不住努力。那时,我第一次对我呆了三个月零二十三天的班级有感情,第一把它当做包容我的家,游子即将离家的凄凉之感油然而生。

  仅睡了三个小时的我早早的爬起来,蹑手蹑脚的从冰箱里找出一瓶酸奶。我知道我的眼睛现在肿的不像样,为了不让同学察觉到我的异常,我不得不用酸奶敷眼睛——书上说这样可以缓解眼部红肿和黑眼眶,而这段时间我还可以考虑如何断后。

  在我走之前,老师们是不会得知这个消息的,甚至我走之后都不会知道,毕竟连我都不知道自己还会不会回来,因此我必须把自己身上的班长兼英语课代表两个职位找好归宿,以确保我不在的日子里班级工作能正常运转,顺便给要好的朋友准备圣诞礼物。突然意识到圣诞节来了,唉,真是个悲哀的圣诞节,难过同桌常说我的生命就像一个茶几,可惜上帝忘记向上面摆“洗具”,只搁了“杯具”。

  二十四、二十五两天格外短暂且漫长,从初一到初三,每一个我喜欢的老师都收到了平安果,不太喜欢的也有贺卡,要走了,昔日的芥蒂也随风而去了,我只希望能给他们留下点什么。平日专门用来给我打盹的物理课听得格外认真,没人知道我以后还有没有机会听她上课;英语老师那儿我跑得比往常勤快了许多,但愿能给她留个好印象,她可是我最喜欢的英语老师。午休时班主任把我叫出去,让我张罗一下圣诞节班级给各科老师买礼物的事,鼻头一酸,我差点就要哭出来,泪水最终被倔强地压下,我悄悄垂下了头。

  二十六日,我来到了新的班级,看着一张张陌生的脸,我想起曾经温馨的班级,那一刻,我

  真想冲出去、冲回去,但我没有,懦弱的我选择接受。我的新同桌告诉我,以后这里就是我的新家了,然而我知道,这里永远不可能成为我的家。我的心不再这里,在曾经那间暖暖的教室里,在英语老师关爱的眼神里,在朋友玩笑的话语里,在学生处主任的叹息里,却唯独不在这里。

  我没有开口,只是在心里告诉自己,这个家不属于我,我一定会回家的。

  回到“家”时,我没有流泪——本来我以为我会喜极而泣的。

  我仔细端详着离开了整整五天半的校园、教室,只想对着干净的蓝色天空呐喊:“我回来了!”但我没有,安静沉默一如我的离别,或许我是无话可说吧,一个连自己的命运都不能主宰的人,又有什么好说的呢?

  2011年的最后一个下午,我回到了那个朝思暮想的地方,去看打着元旦旗号的表演,我知道,我是真的想它。

  坐在茫茫的人海中,不知怎的,突然发现我在人一个人的眼中也看不到自己的影子,噢,原来这里也不是我的家。


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