忙音1300字
因为在心里怀揣着一些事，某些未曾提及，提及便久久无法忘怀。许是天气转凉了，心便静下来。
好像好久没有认真听课了，于是认认真真的上了三个星期的课，最后盯着老师开始发呆。坐在后面的人把脚伸向前面，踢到了我的脚，一下缓过神来。想起好久远好久远的事情，在还没遇到“你们”之前的我的事情。
内心不禁有些酸涩，那时是怎样无助的自己。习惯了身边的人的离开，却习惯不了寂寞，于是恶作剧的把脚伸向前桌等前桌的人踩。想要跟周遭的人多说说话，就算受些伤，无妨。身边的朋友都还算不上真正的朋友，只是在一起久，说的话比较多的人。谁又真正懂得自己？所以那时的自己喜欢一个人与世隔绝，舔舐自己。
安慰捉襟见肘，唯有冷暖自知。是这样的自己吧！
以前总是被欺负的对象，也不懂得如何反抗，所以在心里把憎恨的人都统统杀死，然后把苦痛忍下。告诉自己，一定要好好学习，考个好点的学校把那些欺负自己的人狠狠甩在身后。
离去，然后，后会无期。
所有给过我温暖的人都出现在NP中学。所以，我对它的感情比起其他地方更显厚重。就算再怎样不堪的回忆，用在这里获取过的温暖填补都绰绰有余。我想我的心里也住着麒麟跟饕餮。
以前不懂得心里住着麒麟跟饕餮的人是怎样的人，只觉得那样的人一定很幸福。现在突然明白，或许是指藏有珍贵而美好的东西在心里的人。尽管是个人执着的理解。
一些事情的结果，总有它的发生。
寂寞的人总是怯于付出。
但是，一直不敢付出，是会永远寂寞的。
所以当时，是谁先付出了？把寂寞变成了狂欢。
一直感慨我认识了一群多么了不起的人。
大学后，我无数次梦回我的初中与高中，梦见我们在一起发生过的事情，还有一些遗憾的事情按照自己的意志重新来过，于是开心得整夜都不会翻身，也许是担心一翻身梦就会醒。
每次醒来后都惘然若失。然后想，或许我所有的过往只是一个冗长的梦，因为它过于美好，以至于怀疑它的存在性。
她说，善于遗忘的人会过得比较幸福。
那么，若是因为过去太过美好而无法忘记，我还会过得幸福么？
我想携同我的过去走下去。有多远走多远。
昨夜，她打电话给我念一些我过去写给她的东西。于是，在她的见证下，我打开了我的“秘密”。然后开了语音一起分享回忆。
我关了窗，父母已熟睡，所以语音的音效很大。我在这座城市的这个地方听见另一头敲击键盘的声音，念着我们写过的琐碎，一字一句，烂熟于心。
这多少是值得让人感怀的事。
好像在很早以前的某个夜晚也有过这样的相互取暖。
兴许，寂寞是每个人都逃不过的劫。
如果时间重回，你们想从哪一天开始呢？
我想从认识你们的那天开始呢！尽管相识的过程很漫长，但是，与在一起的时光相比，它们不过是里面渺小的一瞬。
她说，幸福的事情是不是要在事情发生后再想起才会觉得幸福呢？就好比当我玩游戏时我并不觉得快乐，但当我学习时就会觉得其实那时很开心。
所以，我现在想起许多“当时”，都会笑。
譬如，
迟到时遇到同样迟到的你；
一起在教室里念书的清晨；
放学相伴回家的路途；
不经意的眼神交汇；
因为最近又迷上堀北真希的关系，所以下了很多关于她的电影和连续剧。
然后看了日本的影视作品后，感慨他们的内涵。
尽管很多抄袭中国的，但仍旧算是博大精深的。
回家后找了《东京少年》和《我的女友是机器人》的影评。看到这样一个句子：
“亲爱的，若你只是爱着我的脸，你又凭什么让我感受你的心呢？”
便有些动容。
勿忘心安。
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