自卑引发的遐想1200字
从很小的时候，我就还卡和别人对比，我怕比，我怕被比下去。所以我总是说：“比是没有意义的。”我总是说：“你跟我没得比。”来壮自己的气，但是心里却说：“我跟你没得比。”表面光鲜，内心却一塌糊涂。
长大了，明白这叫做自卑，这更加强了我回避的心。我想着如何如何地才能更好地掩饰自己的尾巴，却在掩饰中暴露地更加明显。恐惧和陌生人面对面的交流，怕不熟悉对方，强辩不过对方，而被比下去，而却在熟人面前夸夸其谈。熟悉的同学说：“你好有口才哦！”我心里面乐着却在更深的心底痛着：“一个不折不扣的双面伊人。”因为我对熟悉的人有一种把握，我熟悉他们的性格，就好像旧社会的投机倒把的商人，抓住自己掌握的一些信息，通过放大镜炫耀自己的那一点萤光。原来我不仅仅是自卑，我还很虚伪。认识我的人说我很真诚，但是那只是一点点良心的外泄，本质的我是虚伪的，就比如看电视的时候，当我看到那非洲的难民，当我看到雪域高原上的孩子，还有另外一些受苦的人。
他们是让我心很热 眼睛里面有泪，我也会心动想帮。可是电视完了呢，心也凉了，泪也干了，到头来还是想着自己的事情。或许有人会说：”人嘛，都是这样的。”可是你们不知道，这不仅仅是这一件事情的问题。我经常辜负别人的期望，当人们对我信誓旦旦的期望了，我也兴奋豪迈地答应了后。我就想 嗯啊！我是个被别人寄托期望的人，我可以克服任何困难。可实际行动的时候，商人的品质又出现了，我丢弃了别人的寄托，无能地在躲了起来，逃避着，忘记自己是那谁谁谁。因为在实际行动的时候，想像中的动力没有出现，现实太残酷了，氧气太少了。
突发奇想想回原始社会，过着刀耕火种。因为那没有什么东西需要想的，行动都是原始的本能只为了生存。可是我又想了想，回到那种时代那种环境我能活多久，于是我干脆了，干脆了，认定了自己最最最大的梦想一个真的不可能实现的梦--从来没到过这个世界。是吧！从来没来过这个世界，我就不会有这么多的东西要想，哪会知道这些人情世故千变万化的社会，这个社会说不上世态炎凉，但是好歹还是有好人坏人的分别的。我是个幼稚的自卑者，我总天真的以为人是可以被改变的，变好。所以我依靠着那佯装出来的自信想改变一些人，因为我觉得他们应该快乐，因为既然来到这个世界，而且那些蛋白质 脂类 糖 无机盐等等赋予了我们思维的物质，我们就已经存在了，扼杀自己，那样不好，已经来到这个世界，就要走这么一遭。
或许死后真的有另外一个境界呢？要是死了那个时候就后悔了都来不及。即使没有那另外的一个世界，我们也应该快快乐乐地活，因为我们不是孤单的个体存在，我们不是为了活着而活着，我们有一群的人在一起，我们不是为了爱而爱，而是要感受爱。活着真的不是为了自己，如果是为了自己，要是没有牵挂我早死了n次了。因为身边有人，有很多人，我们是骨牌，一倒全倒，一立全立。你挺我，我挺你。不独立，不孤立，活着才是意义。
这不是伟大，这是人一出生就拥有的属性，这属性或许空气赋予你的，当你第一声啼哭的时候，来自外界的空气进入了你的肺，就证明你已经不是孤独的了，因为你的声音被人听到了，这个是无法磨灭的。所以周围的人有了在你身上的寄托，我们就应该继续下去。
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