有关那些后来1400字
当我曾自以为是的认为我们会是最佳拍档时我发现我错了。
其实我一直都在错，就像我以为友谊这回事像过家家一样轻而易举。我想我终究是无法找到那个明白我所有没有说出口的话地人 。这个世界徒劳的可怕，就如我正在写日志时突然死掉的浏览器。我突然有种想法难道是因为我正在写你？不过玩笑话而已。就想你在肆无忌惮的伤害我时，你同样是在看一个笑话，不过那个主角是我，你在看我和你比起来有多么的微不足道。
你没有看见我死去地心跳和粉碎的心脏。情感原是可以被厌倦的。我厌倦了我们之间地情感，像你那张修饰精致却溢出恶毒汁液对着所有男人谄媚地脸。我开始觉得我所面对的是一张多么恶心却自己以为完美的脸。就算记忆还在，那点温暖也无法再唤醒我死去的心脏。我对你开始逐渐地厌倦了。因为这些你理所当然的伤害和无辜表情。
我并不是狠心或绝情，只是因为我已到了极限。心痛过后便是麻木。
这所有的一切你都无从知道，你当然不用知道，否则你还怎样去击毁我好不容易得来的短暂幸福。
我开始觉得我的人生本就是场不可更改悲剧。从我遇见你开始。我想你或许就不懂什么叫做流言蜚语，什么叫做舆论。我疲于去解释这些无聊的东西，不过是些可耻的人说着一些可耻的话。流言蜚语就是使劲去攻击别人因为嫉妒而产生地散发的腥臭的语言，舆论则是用令人心寒的语言来击打对方的妒忌一样丑恶的表情。
这就是劣根的中国人。只允许相同地不允许独特的。我想你看到的话一定又会以你那一副俨然智者地表情斥责我的肤浅我的叛逆，在教导我应该如何如何才是作为一个女生尤其是一个优秀的女生应该做的。请拿着你的完美主义论离我远点！你恶心到我了。我并非不是不想成为完美的人，只是我知道这是骗小孩地，完美的人从某种意义上来说，那便是个天大的谎言。只是呢，你永远的自以为你是完美的，你是最好的，殊不知你是如此弱智却强装能人地人。
我无论怎样都好，那才是我的生活态度。如果你不懂，请不要妄下定义，你不喜欢的也请你不要把别人说的像抹布一样，因为我想你知道你看不起地人全是你这辈子都无法企及的，就像你批判滨崎步，鄙视郭敬明等等诸如此类。我觉得所有的人都是，你们谁都没有在做不到的前提下去说别人什么。所谓舆论就是这样，八卦也如此，都是一群下流之人创造出的时尚，肆意偷窥别人私生活造谣别人自己做不到的业绩。
所以我说我最讨厌吃不到葡萄就说葡萄酸的人。一点技术含量也没有。
我想心死也不外乎我这样。你终究不会懂得你做人地悲哀，就像我也不懂得我友善地悲哀。我的悲哀终是在背叛时我才得以看见自己地无力与渺小。我对于这个世界是如此地渺茫，以至于一直追寻的幸福却被你毁灭的一脸无辜。你总是无意的在践踏我的情感我的自尊和我仅有的信仰。我要谢谢你把我这一切摧毁的如此彻底，令我不得不决定离开你，离开和你有关地一切。
直到最后我才懂什么是感情，直到最后我才懂那些在记忆中淡漠的人原来曾爱过，直到最后我才懂于我们不过一场流离失所地悲哀，直到最后我才懂整个生命所盛装下的幸福是多么无望。信仰风化变为泥沙。
高考开始待近，我开始变得不知所措。我曾以为我或许能坦然的努力过这100多天，但我现在才明白我懦弱地可怕。我对这一切近乎疯狂地未来感到无力。所以有关那些后来都很无奈。
我的心痛和我的害怕，你们有谁懂？我又该去如何申诉？
这些也终是后话，总以为会爱对的人，总以为能给予幸福理由的情感却都不过是欺骗。
像那些射手座的男人，水瓶座地男人，都只是无奈与叹息。男人们地虚伪都差不多地相同。
生命或许就是如此，人生也是一样地。只是我开始失眠，开始丧失回忆，开始变得对这一切都不知所措。
与生命地呐喊并不是语言可以去说清楚的。
与那些后来。什么都没有。这苍白的时代。
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