那些夹缝里的故事1500字
那些夹缝里的故事 很长一段时间来，我都无法定义“朋友”的含义，因为那些被称为经典的定论的东西，往往在我陷入迷茫后，没有一个对号入座的。于是，在很长一段时间里，我都是那样的疑惑着。
在我的定义里，“占有”是朋友之间亲密的一种形式，我不允许第三者的插足或者分享。因为我的心只在一个人身上，而理所当然的，她的心也只能放在我的身上，否则心里就会滋生疯狂的种子，甚至爆裂。 而在她的定义里，朋友是一种两人在一起的舒畅感，在一起安心、舒服，就是朋友。所以她的朋友很多，但我却不是。因为我是“专情”的，对于她的行为，我除了难过就是愤怒，因为她的“滥情”，我一而再，再而三的被揭发内心最阴暗的角落。
所以，当我看到她和别人一起时的开心，我不愿再去正眼看，当真的无法耐住时，就会用眼的余角去狠狠地偷窥一眼，当看到她笑靥的脸时，又再一次陷入妒忌。 所以我开始选择疏离。因为我想看当她转过头看不到我时寻找我的样子，那会让我感觉被在乎的感觉。于是，一次次的疏远，转而成为无话可说。因为没有了一起的话题，于是当两人平行着并肩而走时，也只能是默言。于是当平行线外有了一点，点和平行线的一条(她)便构成了唯一的一个平面，而我被排除在了平面之外。于是我干脆放慢脚步，故意地走慢，天真的想要她来迎合我的节拍。
于是，她转了弯，而我还在那条原来的路上走着，在拐角处，我遗失了她。 所以，当又一个清晨 起床，我没有叫醒她。我先走了，于是，她睡迟了。 所以，原定的结局不再完美，原本同一平面内的两条直线最终成为异面直线，没有了一个可以共面的依据。 日子仍旧继续，风吹云动，鸡鸣日出，一切都在常规的运转中，不同的，只是路面上多出了一个孤单影子的躯壳。 可是，舍不下的，终究还是无法射掉。 那天，我无聊的打发着无奈的时间随意地翻着手边的字典。那字典上有着我的名字，证明那是属于我的东西。 在我的字典里，我发现了“朋友”二字的含义，朋友: 于是我开始知晓，朋友并不是一种占有，而是一种享受，一个可以让你放松的软沙发，倦了的时候，可以随时睡到烂香。 我是个容易孤单、哀愁的孩子，总是渴望着呵护，于是变得很执着，执着于自己的情感归宿。
自私的我，从不知道分享会带来更多的快乐。 我是个敏感的孩子，总能因为小小的事情捅出大大的不快，于是一个不小心，便会被冻结。有时索取大于付出，于是开始被厌恶、淡忘。总在想着“我的眼里只有一个影子，理所当然的她的眼里也只能是一个我”，却始终没有明白，就算是平视前方，视角也是一个180度的圈，眼内囊括的会是整个视线范围，所谓的“只有一个点”是根本不存在的。 我知道自己是不应该再任性了，值得付出的感情就要不顾一切的去挽留。 那夜，我睡得很早、很熟，当我睡熟清醒后，脑中回想起了好多 的话，那些昔日被忽略遗忘了的回忆，都回来了。她说，她看见所有人哭都没感觉，可是看到我哭会有想把自己扇两巴掌的冲动;她说，她经常会吃醋，一搞就不想理我，但看到我哭她的心就软了;她说，我说过的每一句话她都听得清楚;她说，她知道有时我烦是因为吃醋了，只是她不想让我这样烦;她说，我是她的鸦片，两人一在一起她就搞不好学习;她说，每次她最伤心的时候就只有我在她身边。。。。。。
第二天的清晨，我起得很早，没有叫醒她。我悄悄地洗漱完，匆匆地打来两瓶水，还买了两份早点，一份放在了她的床头，一份被我满足的咀嚼了。我瞥见了她脸上早睡起的痕印，格外分明，还有惺忪的双眼。 那一天的路上仍旧相对无言，可心里却有十二分的欢喜。 我终于知道，其实一切都从未改变过，只是任性的我选择了记忆中的某些片段，也遗忘了某些片段。
于是，败落了的结局被转了一个圈，又组成了一个圆，回到了原点。。。。。。 一切都形如当初。
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