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死后的安慰——原谅1400字

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  我恨心里撕裂一般的疼……

  我从来没和任何人说过我的家事,说过关于我的一切……

  实际上,是不是说出来,心里就不会那么痛苦了?

  我真的好希望不再伪装,把所有都说出来。可是大概这就是我的性格吧——宁可隐藏所有的一切也不想说出来接受别人的嘲笑!

  这叫什么,你知道吗?死要面子!是的,我就是那种人,即使很痛苦也要保持自己作为一个公主的骄傲,所以,很痛苦……知道吗?很痛苦!

  总有人觉得,忧郁的人总在无病呻吟。可是谁知道?忧郁的人,没有那种想法!只是不想说话,自己安静的思考!所以,才出现“忧郁”这个词,然而,却被那些无知的人用来取笑!

  鼻子上的那个东西,让我觉得自己可悲,为什么偏偏是我呢?

  哼……我安慰自己,是因为人不能太完美,所以呢,只好让我有些缺点,这样,才对别人比较公平!

  然而,还是总在夜深人静的时候偷偷的哭,哭湿被单,一天天哭,哭到自己都觉得心疼!所有人,都是幸福的孩子,谁会明白呢?

  心疼的感觉,懂吗?心疼了好久,从记事开始,到现在,心里面什么都没有了,只有恨!恨他,为什么?我有什么不好!为什么,这样就否定了我?心这里面,有爱的,只是就快淡忘了……

  (壹)

  “妈妈,妈妈,告诉我为什么!”我总会缠着妈妈问这样一个问题,然后呆呆得等着回答。只是,有些问题,永远没有回答……

  实际我生命中最重要的人是妈妈,可是,我还有姐姐,亲姐姐。

  于是,从小姐姐就成了妈妈判断我对错的最好标准。尽管,姐姐不是很优秀,可在妈妈心里,我永远比不上姐姐,永远都……

  我总做着一个梦——一个冷漠的背影,我一直在追,只是永远追不上……

  那个背影是姐姐的……

  (贰)

  我知道,我再怎么努力,都不能引起妈妈的重视……

  于是,我转变了,我开始学坏——打仗,斗殴,骂人,喝酒,抽烟,上网吧,处对象。我幼稚的以为,老妈会注意我……

  然而,她只是摇摇头,对我表示失望。我错了……我的思想太幼稚。

  我准备开始学好,可是,已经失了望的心又怎么能换回来?

  好想,得到一份完美的亲情……

  (叁)

  我从来只能是个给别人带来麻烦的人——很容易转化成胃癌的急性胃炎;随时可能发作的肚子;还有那个永远不愿提起的伤口!

  夜,寂静得让人觉得可怕。

  我看着天空,我过得很好,我要报复,报复!我要让你知道这样的下场和后果!殊不知,那个人已经死了,心中再满是仇恨也没有什么意义,只是,还是忘不了那样的牵绊。

  所以就和自己怄气,就把自己弄得如同得了神经病的病人一样。说着一些口是心非的话,落魄的像条丧家犬!

  就这样没落下去吧!

  (肆)

  内心防线,已经破碎了。

  忽然不想再虚伪的说些没有意义的胡话,倒不如,就这样忘记了吧……

  心里面,这里面,从此没有恨了。只剩下对自己的可怜……我不是个看起来就是让人怜惜的孩子,所以,再苦再难再伤心泪也只会往肚子里咽。

  因而,也养成了我这种性格,不想让人可怜,所以,我干脆,就选择自己安慰自己,自己可怜自己。却不晓,这样子对自己也是伤害……

  可是,从今天,心里面,放下恨。

  心里面没有了恨,想要活得轻松一些,却怎么也办不到,为什么呢?

  (完)

  实际,早知道是这个样子,就没有必要固执的说恨。

  早知道,他会离去,我就应该豁达的说声,“我没有恨你”。而不是让他带着遗憾死去。至今为止,我甚至都不相信他的死是自刎,肯定有人杀死他的。只是,谁都不会感觉到……

  虽然,并不理解他,但对他起码的信任我还是有的——我不相信在他说完会用剩下的生命忏悔,给我幸福的时候,会自杀……

  不过,说这些已经没有意义,既然,死了,也是该风平浪静的时候了……只是可惜,为什么他死了,我才懂得这些道理呢?不让他带着遗憾离开这个世界……对不起……我,原谅你了……


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