再见木夕之阳1200字
最近一直很不安生，总是把网名改来改去的，却又找不到什么好的网名。一直都很郁闷！今天我发现，原来一切都是我茫然的缘故。因为茫然所以不安，因为不安所以不想和别人在一起，却又在发生什么事的时候感到很孤独，极力希望和人交流。
也许是直觉吧，今天在摔倒之前会有那么大的不安情绪。本以为是家里发生了什么，没想到是我自己出状况。不过后来还是跟家里打电话问候了一下，并报告了自己的最新动态让他们放心。
第一次摔倒我会痛哭，第二次摔倒我选择坚强，然后看清脚下的路，再不被它打到。我不是个爱哭的孩子，但不代表我不会哭。没有朋友时我可能会哭，受到欺骗时我会哭，被妈妈抛弃时我会哭（据说，某女子曾因为贪玩而被妈妈故意撵出家门N次），被所有人遗忘时我还会哭……即使只是在心里哭泣，也不代表我没受到伤害。表面的微笑永远都可以伪装，而内心是不会欺骗自己的。因为我没有阿Q的精神胜利法，更没有某些生性乐观者的贱格。因为我不喜欢犯贱，即使身处在一个犯贱的世界。我就是我，一个孤独而不自弃的我，一个内力深厚的我。
也许我内心从来没有怕过什么，即使有一次不小心食物中毒差点一命呜呼之际也仅在想着原来死也不是件太辛苦的事，想着我对不起爸爸妈妈还有我苦命的姐姐，想着我为什么就犯贱的要去吃那个皮蛋，想着很多很多……只记得当时不管想什么都是在想活着时的生活和梦想，没有一点对西天极乐世界的幻想。原来人到死都在回味人间百味，原来死的时候并不会产生异界通灵的现象看到传说中的死神、阎王。也许因为我毕竟差一步死，所以看不到牛头马面看不到引渡天使，也许只是我对人间的留恋太深。
佛说，入世是成仙前的历练，但为什么我会有一进去就出不来的感觉。难道人间只不过是另一个太虚幻境的存在？一切都究不到根源却又不无道理不无物质守恒论的轨迹，一切皆在混沌之初，是佛法无边还是苦海无边。度过苦海之后有多久才能进入佛法之海，而度过一个又一个的虚无境界后人终究到达的是另一个虚无还是传说中的永恒——超越于妖魔鬼怪人神六道之外的存在？也许我们只是存在于一个微小的世界里，当然就相对论而言，也是另一个巨大的存在。那么人在这里面算什么？人类文明的创造算什么？人与万物的抗衡又算什么？人类生存环境中一切异常的存在又算什么？是外界强大力量的控制还是人的大惊小怪。
我始终不相信妖魔鬼怪的存在，我认为他们只是人类科学所未能摄略到的能量世界。这个世界本就没有什么不可能，也无所谓相信与不相信，所以我们何必盲目的崇拜。什么是信仰，什么是图腾，什么是我们最终应该记住的东西？也许一切都不需要记忆，毕竟在传说中的孟婆汤面前一切的记忆都将堕入时刻隧道进入轮回之外的太虚幻境而不复存在。即使历史会有遗留的痕迹，也不能真正留住什么，假使《2012》真实存在，那么历史的载体地球就将永远消失。科学说那是一次星体大爆炸，而神学呢，只会说这是人间的戾气太重怨气太深、承载人间的地气消失殆尽。而不管是什么学说都只能得出一个结论：是人类毁了这个世界。
突然间焕发如此之多的想法，本可继续深入，无奈时间和精力都不允许，而且个人怕思维高速运转步了爱因斯坦的后尘脑爆而死，顾仅此绝笔。
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