19，天空颜色1400字
矛盾的心理，隐藏更多的是无奈。前途怎么不明了，失去了什么？得到了什么？望着天空等待答案，但等来的却是迷茫。做着一些自己认为正确和值得的事，旁人的眼光却是不屑。也罢，他们怎会明白。
一切都是那么平凡，挣扎，再挣扎还是摆脱不了。能做什么？唯一可做的就是逃避，虽然是暂时的，但我还乐不疲返。不是不敢面对，而是太累，我想休息一下，理清思路，放松身体然后反击。可能会伤痕累累，不怕――我以麻痹。
我无药可救，我朽木不可雕，我是透明人――可以说不存在。不去反驳不去争取，我是我，如果因此改变便不是我。我染头发，我打耳洞，我穿叛逆，不怕鄙夷的眼光，我是我不为谁改变；我吸烟，我喝酒，不怕因此而减寿，多余的年龄是负担。
一个人在角落，寂寞都笑我太堕落，确实如此。开心，自己快乐；悲伤，自己哭泣。人前人后两个面孔，而人后自己最清楚。哭过之后，眼泪还是不停的流，久违的眼泪一次流个够，那么下次就不会来得太早。我不是爱哭鬼，此时眼光中除了泪水什么也看不见。
我边跑边呐喊，也许有人认为我是疯子。没关系，我要宣泄，我要自由，不然我会爆炸，会粉身碎骨，面目全非。万一真的发生，也好不会有人知道我是谁，只是一个生命的终结，仅此而以。世界好像与我隔离，我找不到它，不管怎么努力都是徒劳，后来我明白这是只属于我一个人的黑夜，燃而黎明怎么还没到＇＇＇＇＇＇
早晨醒来，掐一下自己，痛证明还活着。真想就这么死去，第二个早晨永远不醒，但没勇气了结。嘿――人就是这么个动物，想却不敢做，不做却敢想，矛盾的统一体。看不见风，但可以感觉得到它的奔驰；亦如看不见死亡，但可感觉得到它的步伐。雨总是在我心情糟透了的时候下，不糟时也下，我讨厌它，它冲不走糟透时的坏心情，冲走了不糟时的快乐，毫不留情。站在雨中看天，看见她在哭，而我却幸灾乐祸，她的泪在我全身游走，咸的，苦的，涩的，究竟是她的还是我的。
昏暗的角落，再一次光临，没人陪伴的我已习惯那气氛，那光线，那寂寞。赶不走，如影子一般，除了愤怒什么也没有。窗外的天空，又在嘲笑我，多少次了她都这样，难道她忘了她哭的时候了吗？可恶，可气，可恨。总在想以后怎么办？长大了怎么办？不大吗？19岁了，长大是个什么概念？可悲居然找不出答案，在茫然中睡去。
总以为爱情是红色的，让你心跳加速，脑溢血直自为爱死去，自己也不例外。不过真到爱来时我以远去，还来不及观摩她的颜色，却下了个定义――紫色，好重，好累，好痛。思念总是淅淅沥沥，湿了花瓣，彩虹和记忆的风景。相思的泪滴，在爱远离的季节瘦成拂晓蔬落的星辰，暗淡是因为距离吗？茫然＇＇＇＇＇＇还是找不出答案。
拖着疲惫的躯壳，游离似的移动，到哪儿，不清楚。好想歇歇，可自己还走的动，虽无目标但还走的动。一群小孩天真而快活的从我身边闪过，好开心，他们真的好开心，亦如我的童年，不过那以是回忆。逝去了就不在回来，可怜，回忆过后还是伤悲。留下了什么？失去了什么？好难，望着天空，她没嘲笑我，而是和我一样有的是迷茫或者她更多一些同情。可笑，她居然同情我，她不知道我并不需要她的同情，自尊不允许它的存在。躺在床上听JAY的歌，妈妈说像念经一样，不如看书。我是和尚我喜欢念经。摇头叹息直至妈妈的离开，她的眼中有什么？看不清，但绝对不是眼屎。爸爸回来了，我们是熟悉的陌生人，各忙各的互不打扰，倒比妈妈的罗嗦干脆得多。外面的阳光比家里的怎样？我想一定暖和多了，所以我爱出去，特别是在好的天气。
挤不出眼泪的天空，伤害了大地的爱情。19岁，天空颜色，我看不清，也许我是个色盲吧，好多都看不清。天空模糊的颜色，不知明天怎样？
惟有在茫然中――等待
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