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遗落的灵魂1000字

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  夜思难眠,心里不断闪过白天那些老人的脸。我不是他们的儿女却受到良心的谴责。心里只有一种感觉:想说的话如水银泄底,一发而不可收拾。

  我从来相信敬老院里老人们的生活是幸福的,直到今天早上。被称做是“暑期实践”的敬老院之行彻底颠覆了我的想法。

  我也曾见过不少狠心冷血的儿女、孤苦伶仃的老人,也曾无数次地被他们感动而流下同情的泪水。我想我是了解他们的,至少了解他们的孤独和悲哀。但当我真的面对他们,我看到自己的无知。我并未真正感受到他们的内心,泪水只是我自己的泪水。

  当我看见他们老去的面容,当我听到他们沙哑的声音,当我再一次强装快乐地同他们交谈,当我终于无法再支撑尴尬的局面,我选择的竟然是推门离开。我无法忍受这种压抑的气氛,同样无法缓解僵化的一切。他们浑浊的老眼挣扎着,却始终没有焦点。他们是忧郁吗?他们是悲伤吗?不,他们已经屈服于孤独。心在疼痛中一点一点破碎,最终“嘭”地一下灰飞烟灭。然后理所当然地逆来顺受,接受不公平的一切,面对巨大的痛苦他们默不作声,甚至慢慢习惯放弃了抵抗。而他们的孩子们呢?那些“狠心”的孩子们?当我问到他们的子女时,他们给我的回答清一色都是:“子女们忙啊!工作忙!”而最讽刺的是我竟然没有产生一丝一毫想象中的同情,甚至嘴角还掠过一丝冷笑。我突然觉得一切很滑稽。

  然后很自然地想到自己的青春。青春真好,可以骄傲,可以义无反顾地勇往直前,做自己喜欢做的事,不用担心回头已是百年身,不用理会当青春一去不回的日子是否应该后悔。而此刻的那些老人们,是否已经在后悔呢?也许他们也曾叱咤风云呼风唤雨,但现在却连叹息的权力都没有。

  而我13岁,未来还是一片空白,却自认为站在生命的对岸。打开作文本,一句句的“生命是……”不知道自己究竟有什么资格。偶尔也生气,但从不表露出来。只是回家和可怜的日记本纠结。但当隔天再看到当时写的日记,看到那因为过于用力而戳破的纸张,不禁又开始心疼那时的自己。忽然觉得我像一只可怜但是倔强的困兽,浑身伤痕,但是依旧骄傲地不肯低头。卧在角落里舔自己的伤口,然后走上战场继续战斗。

  渐渐的,受伤不再是一个伤口,而是一种习惯。

  走之前老人说的最后一句话是:“孩子,要坚强啊!”我愣住了,然后笑笑转身离开。

  他们不坚强,所以他们要我坚强。我隐约看见自己的灵魂,挣扎着变得强大。仿佛盛开在苦难中的花朵,血色的神圣。

  “痛苦对人有好处的”,我崇拜并且信仰这句话。相信自己就是那个坚强的人,虽然坚强的人都是孤独的,但我至少还拥有自己的灵魂。

  再微不足道的人也可以改写历史。


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