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说不起“喜欢”1800字

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  其实,都是我太傻,一味的相信着。故事结局,只剩下自己收拾破碎回忆。

  即使指尖被划破,鲜血渗出来,也不会痛了,里面的痛,已经在腐烂了。

  一点点、慢慢的,很ok啊,就这样,静静的,找一个不为人知的地方,自己舔伤口。

  2009年01月29日 ,应该是一个很美的一天。

  嗯,应该是很美的,心情很蓝,很蓝。

  两年不见了,你还好吗?

  两年的时间,可以改变很多的,人,事,物。

  人:可以变好,亦可以变坏;

  事:可以继续发展下去,那么,结束不是更干脆吗;

  物:会旧,会有代替品。

  你没变,只是更高大了,但是你的肩膀很单薄,像是一阵风就能把你吹走。

  很奇怪,这是形容女生的呀,呵呵。

  你更腼腆了:

  “去哪?”

  “我不会唱”

  “我有事,先走了”

  嘻嘻,三句,相处了2个小时,你总共对我说了这三句,

  更是“吝啬”的对别人一句话都没有,

  我是不是该庆幸可以得到这么三句短语呢?

  在你开车走之前,看到你无名指上的戒指。

  你现在很幸福,对吗?

  那我还在这扮什么白痴???

  童年的那句话,你是不是早就抛到爪哇国去了?

  我不会忘,每天都在复述着那句话,已经深深的烙在左心房上了。

  2009年01月29日 20:44:33,想哭。没有哭。

  打开电脑,稀稀疏疏的几个亮着的头像,没有他。想哭。没有哭。

  开空间,看到“笨蛋,你会幸福的”想哭。没有哭。

  手机响了,再也说不出“喂,你好,我是筱田”

  喉咙很涩,等待着对方的声音。

  “筱田吗?”是他,小海哥哥。

  呵呵,眼泪毫无预兆的掉下了

  “你哭了?”

  “有什么事跟哥哥说。”很具有依靠性的一句话。

  呵呵。我点头,想到他在电话那头看不见,

  “没有”

  “恩”

  “恩”

  四个字,挂断电话。

  小海哥哥,对不起,我骗了你。

  我做不到那么坚强,躲在被子里哭了一整夜,哭到肚子疼都没有说。

  我想我表姐,我想对她说我发生的事,可是她要回福州去了,唯一可以信赖的人就要走了。

  对了,琪盈,呵呵,我还有琪盈。琪盈她会说好多好多可以让我找到方向的话。

  她会说“筱田,你还是女生。”

  她会说“筱田,去享受一次,受伤也好,青春,就是用来浪费的。”

  她说“筱田,你只是喜欢你的幻想”

  ……呵呵,我只是喜欢我的幻想,我会胡思乱想。

  两年了,幻想了很多,结局如琪盈说的“筱田,你会受伤的”。

  嗯,我知道。

  我说“我会心痛,会难受,会伤心,难道,这些也是我幻想的吗?”

  她告诉我“这些,只是你幻想出来的情绪”

  好打击的一句话,两年,是不是我都在幻想?

  原来,呵呵,我只是喜欢上一个幻想出来的,

  原来,一切的一切都是自己骗自己的。

  我说“琪盈,继续说下去,我会恨他的,为什么说他先说喜欢我的,现在受伤的是我,为什么他要给我错觉,让我有机会幻想下去,为什么那么多的不公平,要我这么折磨自己?”

  “筱田,错的不是他,是你”

  呵呵,是我,都是我的错,是我太天真了,还傻傻的等着小时候的那一句“我喜欢你”

  我是个白痴,天字第一号的大白痴。

  喜欢一个人好累,我不要喜欢他,不要喜欢他了。

  我说“结束”可以吗?

  说不起“喜欢”还说不起“结束”么?

  谈恋爱好累的不是么?

  虽然我没有经历,看着身边的朋友一个个幸福初一,分手十五,

  我觉得我就像在看爱情剧。

  女朋友一个接一个的换,男朋友一个接一个的交。

  从“我喜欢你,我们交往吧”到“我们分手吧”这两句话一直重复着,很好玩?

  是吗?可是这种爱情游戏,我玩不起,也看不起。

  琪盈,我不是个勇敢的女孩,我浪费不起我的青春。

  我起誓过,一切都会好的。要相信我。

  不需要时间了。即使忘不掉,也会强迫自己忘掉的

  那些感情,随昨晚一整夜的眼泪都没有了,

  那是最后一次为他留的眼泪,

  也是最后一次为自己流眼泪,

  笑自己傻。

  可是,你们不准笑我傻,说我笨,

  我不准你们说,因为你们没有资格。

  我对小海哥哥说过“睡一觉,明天又可以见到活蹦乱跳的筱田了”

  嗯,我会笑。

  有人对我说过“你笑起来嘴角的酒窝很迷人”,不记得是谁了,真的不记得了。

  其实,青春,就是要经历这些都,只是,我的旅程提早了。


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