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北街1600字

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  静,在回到镇子的那天,我就去找你了。凭着记忆我拐进邮局左边的那条街。他们说,那是北街。它依旧是三年半前你第一次带我来这里时,我所见的样子。一排一排低矮破旧的瓦房,目光呆滞的老人坐在门边沉默。那个小小的,长满了水葫芦的鱼塘边堆满了垃圾。干燥的黄土路面不起风都满是烟尘。一切依旧破败不堪。唯一变化的是那座小小的土地庙,它被装饰一新,用上了彩瓦和巨大的龙檐。它坐落在这样一个仿佛已被遗弃的古旧街巷中,显得那么扎眼。这里的荒凉仿佛亘古不变,默默掩埋了许多人的梦。

  静,你还会再回来吗?

  我一路前行,看到那个我们曾在星期日下午偷偷溜进去玩的幼儿园,它因为放假而紧闭着生满黄锈的大门。我还记得里面的一切东西——古旧破落的房舍,墙上的彩绘斑驳不堪,一个简陋的滑梯,两架小小的秋千,还有用废旧轮胎堆成的不知叫什么的玩意儿。我小时候没有进过幼儿园,总想试着玩一玩,但那时我们已经是初中二年级的学生了。你把你以前呆过的教室指给我看。你的位置总在最后一排,角落里靠近垃圾筒的位置,你说:“那时我整天画画,课本上都是小人。所以老师不喜欢我,把我安排在那里。”想到这里,我突然觉得空荡荡地难过。

  我继续向前走着,然而记忆已经开始模糊——事实上我这个路痴从未记得你家的具体路途,我曾为了找你在这里迷路了三次。唯一记得的,是一条窄窄的小巷,墙上爬满了青苔。然而我走到街的尽头,依旧没有找到那条小巷。

  我决定折回去,仔细找,走进每一条小巷去找。我从口袋里拿出我的MP4,打开,戴上耳机。麦当娜的《LaIsLaBonita》(西班牙语:风光秀丽的小岛)。静,我一直坚持这首歌是一首情歌,尽管它所怀念的仅是一个小岛,我总以为人是不会对一个地方眷恋太深的,唯一可以眷恋的是那个地方发生过的事遇见过的人。家乡亦是如此。静,有时我觉得自己背弃了自己的家乡,因为我根本不想回到这里。

  但是又有谁心甘情愿被禁锢在这里呢。

  我经过一家小店,突然又想起以前曾在这里和你一起买过图画纸。你第一次画给我的那幅画,我到现在还在嫉妒,我始终没有放弃那个梦,一直在努力地画着,可是总是没有你的灵气。静,我多想在我们的学校遇到背着画板的你。可是你早已经去了广州,和其他打工求生的人们一起。“我家不可能养得起我和哥两个人都去上高中的。何况我的成绩又不是很好。”你说这句话时,一付懒洋洋的样子,将手中的画递给了我。在很久之后,的今天,那句话变现实的现在,这个场景变得异常悲凉。你那漫不经心的表情,不过是对命运无奈的顺从与妥协。但是我居然没有哭。我只是又一次觉得空荡荡的。静,我如今已是一个世俗而薄凉的,却依旧不知如何自私的幼稚的孩子。对于过去,我尽可能地忘怀,抛弃。

  但我为什么还要执着地去找你,找到你之后,又要干什么。

  静,如今的我完全不知道你身在何方,弄丢了你的电话号码,你给我的手机号竟是空号。为此我们不联系已有半年。你留给我的画我把它们放在了家里。我很茫然,不知该怎么办。我要拿回你的联系方法吗?不,我,只不过想见你一面,对你说:“我只是想来看看你。”

  是的,我只是想来看看你,缅怀我们曾经的年少。因为我知道,我们再也回不到那个时候了。如今我也是远离家乡在异地求学。面对四周冷漠的人群和学习的艰难,我却只能沉默着,放任自己的孤僻与偏执。当我们再见时,你一定会觉得我变了,冷漠,残忍,绝决。你就会明白我不再是以前的我。也许你也一样,而且比我更为清楚地明白。

  静,你看,我一时间竟想起了那么多东西。这个充满回忆的地方仿佛是个错综复杂的往事迷宫。我莫名地走进一条陌生的小巷,路边依旧是低矮的泥瓦房,一片不到五平方米的小空工种着白菜和香葱,还立了一块“已喷农药”的牌子。我肯定我从未到过这里,但却还是向前走了——我想,说不定可以从另一条路走到你家呢。可是我最后还是没找到,折回来时,我又在一个岔路口想不起是哪个方向。我茫然地走了另一条路,结果中途退回来,才想起那一小菜地。有个人从我身边走过,诧异地望了我一眼,他一定惊讶于我在干什么来来回回,我只是找不到你家的路。

  终于,我还是走出了北街,带着的只有几乎泛滥但却支离破碎的记忆和思想。静,我终于还是没有找到你,我想,是我们都无法回去了。


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