只是我的错吗？－－青春的独白1600字
十八岁，是熟透的十六裂开嘴时的微笑，故作的矜持掩饰不了那份天真和明亮；
十八岁，是一朵绽开的郁金香，它总是半开还羞，但那份亭亭玉立却无人能比。
十八岁，是天边的彩虹，曾经的风雨，叛逆，疯狂无人知晓，它美丽如奇迹。更重要的是，稍纵即逝。
作为90后的一代，我不知道即将来临的十八岁意味着什么，因为似乎太多的人赋予它别样的字眼，他们总是以过来人的身份教育着我们，比如责任，比如目标；可，是这样吗？更重要的又是什么？
我在过去中寻找答案。讨厌的是回忆，仍不掉的还是回忆，十八岁的点点滴滴，如早已等候多时的敌军，悄悄潜伏而来，我静静坐着，任它汹涌澎湃。
出生前，妈妈说我是迟到的孩子，医生说，胎儿再不出生，就会憋死。呵，原来我那么小，就在死亡的边缘徘徊过。
出生时，大眼睛溜溜地看世界，充满好奇。如果那时可以选择，或许我会选择永远都紧密着它。即使是黑暗，也是那样纯澈。我将看不到那些肮脏，碧玉上的瑕疵毕竟太刺眼了。
幼儿园时，没有人送我。每天不到7点，爸爸上班，路过便把我放在幼儿园门口。然后就是安静地坐着，抱着膝盖，漫长等待。
等开大门的爷爷，等第一位来的老师，等快八点才陆续到达的同学，他们哭闹着，挣扎着，赖着不去上学。不知道什么是孤单只知道他们的做法，对我是奢侈，我只有冷眼旁观。
印象最深的是，邻座的小朋友想用饼干换我的苹果。我给了他苹果，他却没有给我饼干。一瞬间，我被欺骗的感觉所震撼。原来可以这样做，我会了。
一年级。老师说我们是祖国的花朵，茁壮健康成长。
二年级。搬进新家。第一次在新房中独语时那因空档而落寂的回音，至今记忆犹新。还有，我学会了用锁，锁门，锁抽屉，锁心，无论哪把锁，钥匙都会在自己手上，只是常常会把钥匙丢失，包括心的那把。
三年级。朋友多起来，生活也多了色彩。竟会有男生郑重其事地表白，背着手说：“我喜欢你！”，然后跑开。两小无猜，无猜疑。
四年级。家里的战争打到一个至高点。父母屡次争吵，甚至动手。原因大部分因为我或一些小事。妈妈手臂的乌青和爸爸脖子上的抓痕，每一下都像用金刚钻刻在我的心上
。那时的感觉是恐惧，无边的恐惧，像潮水，浸延全身。
五年级。面对家里依旧的硝烟，我学会逃避。每当战争开始，我都会不顾一切跑出去。我不知道，除了这样，我还能做什么？
妈妈经常的话是：“要不是为了你，我早和你爸离婚了。”原来我一直是她幸福的牵绊。如果没有我，她会有幸福吗？既然这样，又何苦让我降生呢？
六年级，算得上幸福的一年。朋友已如手足般亲切。会在半夜醒来打电话讲自己的噩梦；也会在除夕夜一起倒数新年的钟声。
有了暗恋的男生。会喜欢到一叶障目，深夜不睡暗暗的想他一颦一笑，他的小动作会不会是给自己的暗示？但见面只会浅浅的笑着走开。
天空是蓝色的，纯净无暇；云彩是白色的，朵朵都像棉花糖。
明媚的，放肆的，幸福的。
七年级，升入初中。面对人生中第一次离别，我拼命叫永远在一起，我与以前的伙伴约定好，一定要不离不弃。
时间是最残忍的侩子手。从见面开玩笑，拥抱，到点头笑笑，再到漠然离开。一切的美好，都只能留在那一年。还不是很久，已是楼去人空。第一次懂得时光的意义，就是让以为念念不忘的东西变得面目全非，让相守变成神话，让诺言变成玩笑。
八年级。易逝的友情，争吵的父母，我都会含笑挥挥手，就这样，就这样了吧。我明白了人一生可以依靠的信任的只有自己。
于是认真规划自己，但这更像一场包装，自我意识被炫耀的光坏放大，这一刻，我承认自己的自私，并不去掩盖它，使自己成为强者，并无过错。那些离别，回忆情感，太难抓住，放手似乎更轻松。
开始恋爱，和一个喜欢的干净温暖的男孩子。我们一个月后才敢对视着说话，纯纯的恋情让你觉得好笑。
也许太过平淡和保守，这段感情随着他的转学无疾而终。
但喜欢依然还在。
九年级，最艰难的一年，这是长大吗？
终于明白，学校就是小社会，激烈的竞争，尔虞我诈，明争暗斗。
会有人阿谀奉承老师，会有人比别人多考一分而彻夜不眠。第二天红着眼睛说自己通宵上网，大家笑笑彼此心照不宣。会有这样的对话：“唉，暑假光玩了。”“是吗，你不是上学习班了吗？”
自己每天摇摇欲坠，想找个人支撑一下，度过那段岁
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