七叶1600字
7月3日 星期二
拿起电话，拨出熟悉的号码，悦耳的铃声从电话里传出，接通了却不知说什么好。于是，在妈妈说话的一刹那，飞快地挂断电话，飞快地离开电话亭。踌躇了很久，却一句话也没说，怕自己接听电话时会失声痛哭，也怕妈妈担心，于是，干脆就放下话筒。
问自己这是怎么了，竟控制不住自己的感情，好害怕会在话筒这头大哭起来。妈妈说：一个人在外面要坚强。妈妈说：所有人都是你生命中不可或缺的配角。妈妈说：努力学习，就能走出去，就能过自己想过的生活。我明白，我知道，我都知道。
怕妈妈担心，怕妈妈难过，其实妈妈不知道。作为她的女儿，我一直都很坚强，一直。可是我清楚的知道自己的脆弱，自己敏感的心。也曾想过找人诉说，却好怕会感情失控，而且，偌大的校园又有谁会听我诉说？
7月4日 星期三
妈妈你知道吗？你不知道！我已经什么都不能跟你说了，不能了。我好害怕，好孤单。我在别人难过时说轻声安慰的话，可是在自己难过时，却总是独自承担，我佯装快乐，用一如既往的微笑掩盖脸上的泪痕。其实，一直希望有人保护有人疼，希望在悲伤时能够不加掩饰的大哭，可我再也不能这样子了。
以前，心里难过的时候就趴在妈妈怀里大哭，觉得自己是最幸福的孩子。我现在已不是孩子了，早已不是了。
这一段时间总想写点什么，一直不停下，总想不停地写，写自己写别人写天气写心情，就不用说话，无须语言，只须安静地写。或者自言自语，想不同的场景然后一个人对话，一个人哭一个人笑，一个人上演一场轰轰烈烈的相遇，一个人上演无奈的擦肩而过。
太阳很毒，在仲夏晴朗的天空上呆愣愣地挂着。阳光透过交互错杂的树枝缝隙，映在地上，像落了一地的碎玻璃，白晃晃的光刺得人眼睛生疼。风被阳光照得暖呼呼的，心里却空空的、冷冷的、慌慌的。
7月5日 星期四
像牛奶糖滑过舌尖一样，云朵从天空滑过飘向更远的地方。被窗户框住的一片天空里时不时有鸟儿飞过，天空白蓝参半，像冲刷过的白色沙滩。远处白茫茫一片，全被笼在细密的雾气中。夏天却有雾，莫名其妙。
心是一如既往的空荡，我在数学课上写简单的文字，老师在上面讲枯燥的公式，不想听，于是忽视他的存在。那些阳光下恣意生长的绿色，从远处渐消的水汽中闪烁，气温升高，空气开始燥热，知了不厌其烦的叫着，隐藏在茂密的树枝中，讨厌的知了。
忽然发现自己是真的感冒了，鼻子像塞了一团棉花，头很重，很长时间也不见好，于是从抽屉里拿出感冒药，吃下，虽然也许没用。
7月6号 星期五
今天受到彬彬的来信，看到熟悉又陌生的字体，恍惚间，仿佛回到从前。那时，我还吵着要她写一张字给我做字帖。现在，薄薄一张纸只有几行字，还有一首歌的歌词〈谁动了我的弦〉。忽然很怀念那时大家一起唱歌的情景了，昏暗的烛光映着一张张年轻跳动的脸，嘴巴一张一合，音符便回荡在整个教室。那时的我们什么都不想，而现在却发现自己开始庸懒。
有时，真的想做一只低级僵尸，没有思想也没有感情，整天沉浸在血液的快乐中。可是，那又是什么呢？一个废物。
7月7号 星期六
很想去上海，体会那种独树一帜的繁华。只想看看晚上霓虹闪烁的夜景，只想站在黄浦江边听一听过往的汽笛声，只想仰望一下富贵，炫耀一下贫穷，只想品味一下陌生的繁华城市里带给的冷清，只想认识一下不同的人生……
对于我来说，去上海本身就是一种奢侈，更何况我还会像傻子一样站在熙熙攘攘的大街上发呆，陌生的城市，陌生的街道，陌生的繁华，陌生的人。
上海也应该是双面的吧。她把雍容华丽的一面展现给向往她的人，同时，又上演着另一种剧情。也有强悍的女人在弄堂里叉腰吐出恶俗的字眼，也有地铁站上乞讨金钱的脸，也有杂乱不堪年代久远的居民楼，也有漂浮在江面上污浊的垃圾，也有伤心欲绝的人拖着行李逃离，还有贫穷，还有不堪，小城里有的那里一样也不少。
但是我依然，固执地向往上海。
今天晚上，那张关于上海的照片在被我看了很多次以后又被同一个我压在了厚厚的一摞书下。有时候，绝望越大，希望越大。尽管是有时候。
7月8日 星期日
九日送我一只手表，干净的表面，没有表针。银色的指针独自转动，他送给了我回忆却忘记了编码。他问我理想是什么，文字，上海或者王子。我没告诉他，其实我只不过想拥着文字过平平淡淡的生活。
或许我并不会写文章，只不过是7月3日 星期二
拿起电话，拨出熟悉的号码，悦耳的铃声从电话里传出，接通了却不知说什么好。于是，在妈妈说话的一刹那，飞快地挂断电话，飞快地离开电话亭。踌躇了很久，却一句话也没说，怕自己接听电话时会失声痛哭，也怕妈妈担心，于是，干脆就放下话筒。
问自己这是怎么了，竟控制不住自己的感情，好害怕会在话筒这头大哭起来。妈妈说：一个人在外面要坚强。妈妈说：所有人都是你生命中不可或缺的配角。妈妈说：努力学习，就能走出去，就能过自己想过的生活。我明白，我知道，我都知道。
怕妈妈担心，怕妈妈难过，其实妈妈不知道。作为她的女儿，我一直都很坚强，一直。可是我清楚的知道自己的脆弱，自己敏感的心。也曾想过找人诉说，却好怕会感情失控，而且，偌大的校园又有谁会听我诉说？
7月4日 星期三
妈妈你知道吗？你不知道！我已经什么都不能跟你说了，不能了。我好害怕，好孤单。我在别人难过时说轻声安慰的话，可是在自己难过时，却总是独自承担，我佯装快乐，用一如既往的微笑掩盖脸上的泪痕。其实，一直希望有人保护有人疼，希望在悲伤时能够不加掩饰的大哭，可我再也不能这样子了。
以前，心里难过的时候就趴在妈妈怀里大哭，觉得自己是最幸福的孩子。我现在已不是孩子了，早已不是了。
这一段时间总想写点什么，一直不停下，总想不停地写，写自己写别人写天气写心情，就不用说话，无须语言，只须安静地写。或者自言自语，想不同的场景然后一个人对话，一个人哭一个人笑，一个人上演一场轰轰烈烈的相遇，一个人上演无奈的擦肩而过。
太阳很毒，在仲夏晴朗的天空上呆愣愣地挂着。阳光透过交互错杂的树枝缝隙，映在地上，像落了一地的碎玻璃，白晃晃的光刺得人眼睛生疼。风被阳光照得暖呼呼的，心里却空空的、冷冷的、慌慌的。
7月5日 星期四
像牛奶糖滑过舌尖一样，云朵从天空滑过飘向更远的地方。被窗户框住的一片天空里时不时有鸟儿飞过，天空白蓝参半，像冲刷过的白色沙滩。远处白茫茫一片，全被笼在细密的雾气中。夏天却有雾，莫名其妙。
心是一如既往的空荡，我在数学课上写简单的文字，老师在上面讲枯燥的公式，不想听，于是忽视他的存在。那些阳光下恣意生长的绿色，从远处渐消的水汽中闪烁，气温升高，空气开始燥热，知了不厌其烦的叫着，隐藏在茂密的树枝中，讨厌的知了。
忽然发现自己是真的感冒了，鼻子像塞了一团棉花，头很重，很长时间也不见好，于是从抽屉里拿出感冒药，吃下，虽然也许没用。
7月6号 星期五
今天受到彬彬的来信，看到熟悉又陌生的字体，恍惚间，仿佛回到从前。那时，我还吵着要她写一张字给我做字帖。现在，薄薄一张纸只有几行字，还有一首歌的歌词〈谁动了我的弦〉。忽然很怀念那时大家一起唱歌的情景了，昏暗的烛光映着一张张年轻跳动的脸，嘴巴一张一合，音符便回荡在整个教室。那时的我们什么都不想，而现在却发现自己开始庸懒。
有时，真的想做一只低级僵尸，没有思想也没有感情，整天沉浸在血液的快乐中。可是，那又是什么呢？一个废物。
7月7号 星期六
很想去上海，体会那种独树一帜的繁华。只想看看晚上霓虹闪烁的夜景，只想站在黄浦江边听一听过往的汽笛声，只想仰望一下富贵，炫耀一下贫穷，只想品味一下陌生的繁华城市里带给的冷清，只想认识一下不同的人生……
对于我来说，去上海本身就是一种奢侈，更何况我还会像傻子一样站在熙熙攘攘的大街上发呆，陌生的城市，陌生的街道，陌生的繁华，陌生的人。
上海也应该是双面的吧。她把雍容华丽的一面展现给向往她的人，同时，又上演着另一种剧情。也有强悍的女人在弄堂里叉腰吐出恶俗的字眼，也有地铁站上乞讨金钱的脸，也有杂乱不堪年代久远的居民楼，也有漂浮在江面上污浊的垃圾，也有伤心欲绝的人拖着行李逃离，还有贫穷，还有不堪，小城里有的那里一样也不少。
但是我依然，固执地向往上海。
今天晚上，那张关于上海的照片在被我看了很多次以后又被同一个我压在了厚厚的一摞书下。有时候，绝望越大，希望越大。尽管是有时候。
7月8日 星期日
九日送我一只手表，干净的表面，没有表针。银色的指针独自转动，他送给了我回忆却忘记了编码。他问我理想是什么，文字，上海或者王子。我没告诉他，其实我只不过想拥着文字过平平淡淡的生活。
或许我并不会写文章，只不过是7月3日 星期二
拿起电话，拨出熟悉的号码，悦耳的铃声从电话里传出，接通了却不知说什么好。于是，在妈妈说话的一刹那，飞快地挂断电话，飞快地离开电话亭。踌躇了很久，却一句话也没说，怕自己接听电话时会失声痛哭，也怕妈妈担心，于是，干脆就放下话筒。
问自己这是怎么了，竟控制不住自己的感情，好害怕会在话筒这头大哭起来。妈妈说：一个人在外面要坚强。妈妈说：所有人都是你生命中不可或缺的配角。妈妈说：努力学习，就能走出去，就能过自己想过的生活。我明白，我知道，我都知道。
怕妈妈担心，怕妈妈难过，其实妈妈不知道。作为她的女儿，我一直都很坚强，一直。可是我清楚的知道自己的脆弱，自己敏感的心。也曾想过找人诉说，却好怕会感情失控，而且，偌大的校园又有谁会听我诉说？
7月4日 星期三
妈妈你知道吗？你不知道！我已经什么都不能跟你说了，不能了。我好害怕，好孤单。我在别人难过时说轻声安慰的话，可是在自己难过时，却总是独自承担，我佯装快乐，用一如既往的微笑掩盖脸上的泪痕。其实，一直希望有人保护有人疼，希望在悲伤时能够不加掩饰的大哭，可我再也不能这样子了。
以前，心里难过的时候就趴在妈妈怀里大哭，觉得自己是最幸福的孩子。我现在已不是孩子了，早已不是了。
这一段时间总想写点什么，一直不停下，总想不停地写，写自己写别人写天气写心情，就不用说话，无须语言，只须安静地写。或者自言自语，想不同的场景然后一个人对话，一个人哭一个人笑，一个人上演一场轰轰烈烈的相遇，一个人上演无奈的擦肩而过。
太阳很毒，在仲夏晴朗的天空上呆愣愣地挂着。阳光透过交互错杂的树枝缝隙，映在地上，像落了一地的碎玻璃，白晃晃的光刺得人眼睛生疼。风被阳光照得暖呼呼的，心里却空空的、冷冷的、慌慌的。
7月5日 星期四
像牛奶糖滑过舌尖一样，云朵从天空滑过飘向更远的地方。被窗户框住的一片天空里时不时有鸟儿飞过，天空白蓝参半，像冲刷过的白色沙滩。远处白茫茫一片，全被笼在细密的雾气中。夏天却有雾，莫名其妙。
心是一如既往的空荡，我在数学课上写简单的文字，老师在上面讲枯燥的公式，不想听，于是忽视他的存在。那些阳光下恣意生长的绿色，从远处渐消的水汽中闪烁，气温升高，空气开始燥热，知了不厌其烦的叫着，隐藏在茂密的树枝中，讨厌的知了。
忽然发现自己是真的感冒了，鼻子像塞了一团棉花，头很重，很长时间也不见好，于是从抽屉里拿出感冒药，吃下，虽然也许没用。
7月6号 星期五
今天受到彬彬的来信，看到熟悉又陌生的字体，恍惚间，仿佛回到从前。那时，我还吵着要她写一张字给我做字帖。现在，薄薄一张纸只有几行字，还有一首歌的歌词〈谁动了我的弦〉。忽然很怀念那时大家一起唱歌的情景了，昏暗的烛光映着一张张年轻跳动的脸，嘴巴一张一合，音符便回荡在整个教室。那时的我们什么都不想，而现在却发现自己开始庸懒。
有时，真的想做一只低级僵尸，没有思想也没有感情，整天沉浸在血液的快乐中。可是，那又是什么呢？一个废物。
7月7号 星期六
很想去上海，体会那种独树一帜的繁华。只想看看晚上霓虹闪烁的夜景，只想站在黄浦江边听一听过往的汽笛声，只想仰望一下富贵，炫耀一下贫穷，只想品味一下陌生的繁华城市里带给的冷清，只想认识一下不同的人生……
对于我来说，去上海本身就是一种奢侈，更何况我还会像傻子一样站在熙熙攘攘的大街上发呆，陌生的城市，陌生的街道，陌生的繁华，陌生的人。
上海也应该是双面的吧。她把雍容华丽的一面展现给向往她的人，同时，又上演着另一种剧情。也有强悍的女人在弄堂里叉腰吐出恶俗的字眼，也有地铁站上乞讨金钱的脸，也有杂乱不堪年代久远的居民楼，也有漂浮在江面上污浊的垃圾，也有伤心欲绝的人拖着行李逃离，还有贫穷，还有不堪，小城里有的那里一样也不少。
但是我依然，固执地向往上海。
今天晚上，那张关于上海的照片在被我看了很多次以后又被同一个我压在了厚厚的一摞书下。有时候，绝望越大，希望越大。尽管是有时候。
7月8日 星期日
九日送我一只手表，干净的表面，没有表针。银色的指针独自转动，他送给了我回忆却忘记了编码。他问我理想是什么，文字，上海或者王子。我没告诉他，其实我只不过想拥着文字过平平淡淡的生活。
或许我并不会写文章，只不过是7月3日 星期二
拿起电话，拨出熟悉的号码，悦耳的铃声从电话里传出，接通了却不知说什么好。于是，在妈妈说话的一刹那，飞快地挂断电话，飞快地离开电话亭。踌躇了很久，却一句话也没说，怕自己接听电话时会失声痛哭，也怕妈妈担心，于是，干脆就放下话筒。
问自己这是怎么了，竟控制不住自己的感情，好害怕会在话筒这头大哭起来。妈妈说：一个人在外面要坚强。妈妈说：所有人都是你生命中不可或缺的配角。妈妈说：努力学习，就能走出去，就能过自己想过的生活。我明白，我知道，我都知道。
怕妈妈担心，怕妈妈难过，其实妈妈不知道。作为她的女儿，我一直都很坚强，一直。可是我清楚的知道自己的脆弱，自己敏感的心。也曾想过找人诉说，却好怕会感情失控，而且，偌大的校园又有谁会听我诉说？
7月4日 星期三
妈妈你知道吗？你不知道！我已经什么都不能跟你说了，不能了。我好害怕，好孤单。我在别人难过时说轻声安慰的话，可是在自己难过时，却总是独自承担，我佯装快乐，用一如既往的微笑掩盖脸上的泪痕。其实，一直希望有人保护有人疼，希望在悲伤时能够不加掩饰的大哭，可我再也不能这样子了。
以前，心里难过的时候就趴在妈妈怀里大哭，觉得自己是最幸福的孩子。我现在已不是孩子了，早已不是了。
这一段时间总想写点什么，一直不停下，总想不停地写，写自己写别人写天气写心情，就不用说话，无须语言，只须安静地写。或者自言自语，想不同的场景然后一个人对话，一个人哭一个人笑，一个人上演一场轰轰烈烈的相遇，一个人上演无奈的擦肩而过。
太阳很毒，在仲夏晴朗的天空上呆愣愣地挂着。阳光透过交互错杂的树枝缝隙，映在地上，像落了一地的碎玻璃，白晃晃的光刺得人眼睛生疼。风被阳光照得暖呼呼的，心里却空空的、冷冷的、慌慌的。
7月5日 星期四
像牛奶糖滑过舌尖一样，云朵从天空滑过飘向更远的地方。被窗户框住的一片天空里时不时有鸟儿飞过，天空白蓝参半，像冲刷过的白色沙滩。远处白茫茫一片，全被笼在细密的雾气中。夏天却有雾，莫名其妙。
心是一如既往的空荡，我在数学课上写简单的文字，老师在上面讲枯燥的公式，不想听，于是忽视他的存在。那些阳光下恣意生长的绿色，从远处渐消的水汽中闪烁，气温升高，空气开始燥热，知了不厌其烦的叫着，隐藏在茂密的树枝中，讨厌的知了。
忽然发现自己是真的感冒了，鼻子像塞了一团棉花，头很重，很长时间也不见好，于是从抽屉里拿出感冒药，吃下，虽然也许没用。
7月6号 星期五
今天受到彬彬的来信，看到熟悉又陌生的字体，恍惚间，仿佛回到从前。那时，我还吵着要她写一张字给我做字帖。现在，薄薄一张纸只有几行字，还有一首歌的歌词〈谁动了我的弦〉。忽然很怀念那时大家一起唱歌的情景了，昏暗的烛光映着一张张年轻跳动的脸，嘴巴一张一合，音符便回荡在整个教室。那时的我们什么都不想，而现在却发现自己开始庸懒。
有时，真的想做一只低级僵尸，没有思想也没有感情，整天沉浸在血液的快乐中。可是，那又是什么呢？一个废物。
7月7号 星期六
很想去上海，体会那种独树一帜的繁华。只想看看晚上霓虹闪烁的夜景，只想站在黄浦江边听一听过往的汽笛声，只想仰望一下富贵，炫耀一下贫穷，只想品味一下陌生的繁华城市里带给的冷清，只想认识一下不同的人生……
对于我来说，去上海本身就是一种奢侈，更何况我还会像傻子一样站在熙熙攘攘的大街上发呆，陌生的城市，陌生的街道，陌生的繁华，陌生的人。
上海也应该是双面的吧。她把雍容华丽的一面展现给向往她的人，同时，又上演着另一种剧情。也有强悍的女人在弄堂里叉腰吐出恶俗的字眼，也有地铁站上乞讨金钱的脸，也有杂乱不堪年代久远的居民楼，也有漂浮在江面上污浊的垃圾，也有伤心欲绝的人拖着行李逃离，还有贫穷，还有不堪，小城里有的那里一样也不少。
但是我依然，固执地向往上海。
今天晚上，那张关于上海的照片在被我看了很多次以后又被同一个我压在了厚厚的一摞书下。有时候，绝望越大，希望越大。尽管是有时候。
7月8日 星期日
九日送我一只手表，干净的表面，没有表针。银色的指针独自转动，他送给了我回忆却忘记了编码。他问我理想是什么，文字，上海或者王子。我没告诉他，其实我只不过想拥着文字过平平淡淡的生活。
或许我并不会写文章，只不过是7月3日 星期二
拿起电话，拨出熟悉的号码，悦耳的铃声从电话里传出，接通了却不知说什么好。于是，在妈妈说话的一刹那，飞快地挂断电话，飞快地离开电话亭。踌躇了很久，却一句话也没说，怕自己接听电话时会失声痛哭，也怕妈妈担心，于是，干脆就放下话筒。
问自己这是怎么了，竟控制不住自己的感情，好害怕会在话筒这头大哭起来。妈妈说：一个人在外面要坚强。妈妈说：所有人都是你生命中不可或缺的配角。妈妈说：努力学习，就能走出去，就能过自己想过的生活。我明白，我知道，我都知道。
怕妈妈担心，怕妈妈难过，其实妈妈不知道。作为她的女儿，我一直都很坚强，一直。可是我清楚的知道自己的脆弱，自己敏感的心。也曾想过找人诉说，却好怕会感情失控，而且，偌大的校园又有谁会听我诉说？
7月4日 星期三
妈妈你知道吗？你不知道！我已经什么都不能跟你说了，不能了。我好害怕，好孤单。我在别人难过时说轻声安慰的话，可是在自己难过时，却总是独自承担，我佯装快乐，用一如既往的微笑掩盖脸上的泪痕。其实，一直希望有人保护有人疼，希望在悲伤时能够不加掩饰的大哭，可我再也不能这样子了。
以前，心里难过的时候就趴在妈妈怀里大哭，觉得自己是最幸福的孩子。我现在已不是孩子了，早已不是了。
这一段时间总想写点什么，一直不停下，总想不停地写，写自己写别人写天气写心情，就不用说话，无须语言，只须安静地写。或者自言自语，想不同的场景然后一个人对话，一个人哭一个人笑，一个人上演一场轰轰烈烈的相遇，一个人上演无奈的擦肩而过。
太阳很毒，在仲夏晴朗的天空上呆愣愣地挂着。阳光透过交互错杂的树枝缝隙，映在地上，像落了一地的碎玻璃，白晃晃的光刺得人眼睛生疼。风被阳光照得暖呼呼的，心里却空空的、冷冷的、慌慌的。
7月5日 星期四
像牛奶糖滑过舌尖一样，云朵从天空滑过飘向更远的地方。被窗户框住的一片天空里时不时有鸟儿飞过，天空白蓝参半，像冲刷过的白色沙滩。远处白茫茫一片，全被笼在细密的雾气中。夏天却有雾，莫名其妙。
心是一如既往的空荡，我在数学课上写简单的文字，老师在上面讲枯燥的公式，不想听，于是忽视他的存在。那些阳光下恣意生长的绿色，从远处渐消的水汽中闪烁，气温升高，空气开始燥热，知了不厌其烦的叫着，隐藏在茂密的树枝中，讨厌的知了。
忽然发现自己是真的感冒了，鼻子像塞了一团棉花，头很重，很长时间也不见好，于是从抽屉里拿出感冒药，吃下，虽然也许没用。
7月6号 星期五
今天受到彬彬的来信，看到熟悉又陌生的字体，恍惚间，仿佛回到从前。那时，我还吵着要她写一张字给我做字帖。现在，薄薄一张纸只有几行字，还有一首歌的歌词〈谁动了我的弦〉。忽然很怀念那时大家一起唱歌的情景了，昏暗的烛光映着一张张年轻跳动的脸，嘴巴一张一合，音符便回荡在整个教室。那时的我们什么都不想，而现在却发现自己开始庸懒。
有时，真的想做一只低级僵尸，没有思想也没有感情，整天沉浸在血液的快乐中。可是，那又是什么呢？一个废物。
7月7号 星期六
很想去上海，体会那种独树一帜的繁华。只想看看晚上霓虹闪烁的夜景，只想站在黄浦江边听一听过往的汽笛声，只想仰望一下富贵，炫耀一下贫穷，只想品味一下陌生的繁华城市里带给的冷清，只想认识一下不同的人生……
对于我来说，去上海本身就是一种奢侈，更何况我还会像傻子一样站在熙熙攘攘的大街上发呆，陌生的城市，陌生的街道，陌生的繁华，陌生的人。
上海也应该是双面的吧。她把雍容华丽的一面展现给向往她的人，同时，又上演着另一种剧情。也有强悍的女人在弄堂里叉腰吐出恶俗的字眼，也有地铁站上乞讨金钱的脸，也有杂乱不堪年代久远的居民楼，也有漂浮在江面上污浊的垃圾，也有伤心欲绝的人拖着行李逃离，还有贫穷，还有不堪，小城里有的那里一样也不少。
但是我依然，固执地向往上海。
今天晚上，那张关于上海的照片在被我看了很多次以后又被同一个我压在了厚厚的一摞书下。有时候，绝望越大，希望越大。尽管是有时候。
7月8日 星期日
九日送我一只手表，干净的表面，没有表针。银色的指针独自转动，他送给了我回忆却忘记了编码。他问我理想是什么，文字，上海或者王子。我没告诉他，其实我只不过想拥着文字过平平淡淡的生活。
或许我并不会写文章，只不过是7月3日 星期二
拿起电话，拨出熟悉的号码，悦耳的铃声从电话里传出，接通了却不知说什么好。于是，在妈妈说话的一刹那，飞快地挂断电话，飞快地离开电话亭。踌躇了很久，却一句话也没说，怕自己接听电话时会失声痛哭，也怕妈妈担心，于是，干脆就放下话筒。
问自己这是怎么了，竟控制不住自己的感情，好害怕会在话筒这头大哭起来。妈妈说：一个人在外面要坚强。妈妈说：所有人都是你生命中不可或缺的配角。妈妈说：努力学习，就能走出去，就能过自己想过的生活。我明白，我知道，我都知道。
怕妈妈担心，怕妈妈难过，其实妈妈不知道。作为她的女儿，我一直都很坚强，一直。可是我清楚的知道自己的脆弱，自己敏感的心。也曾想过找人诉说，却好怕会感情失控，而且，偌大的校园又有谁会听我诉说？
7月4日 星期三
妈妈你知道吗？你不知道！我已经什么都不能跟你说了，不能了。我好害怕，好孤单。我在别人难过时说轻声安慰的话，可是在自己难过时，却总是独自承担，我佯装快乐，用一如既往的微笑掩盖脸上的泪痕。其实，一直希望有人保护有人疼，希望在悲伤时能够不加掩饰的大哭，可我再也不能这样子了。
以前，心里难过的时候就趴在妈妈怀里大哭，觉得自己是最幸福的孩子。我现在已不是孩子了，早已不是了。
这一段时间总想写点什么，一直不停下，总想不停地写，写自己写别人写天气写心情，就不用说话，无须语言，只须安静地写。或者自言自语，想不同的场景然后一个人对话，一个人哭一个人笑，一个人上演一场轰轰烈烈的相遇，一个人上演无奈的擦肩而过。
太阳很毒，在仲夏晴朗的天空上呆愣愣地挂着。阳光透过交互错杂的树枝缝隙，映在地上，像落了一地的碎玻璃，白晃晃的光刺得人眼睛生疼。风被阳光照得暖呼呼的，心里却空空的、冷冷的、慌慌的。
7月5日 星期四
像牛奶糖滑过舌尖一样，云朵从天空滑过飘向更远的地方。被窗户框住的一片天空里时不时有鸟儿飞过，天空白蓝参半，像冲刷过的白色沙滩。远处白茫茫一片，全被笼在细密的雾气中。夏天却有雾，莫名其妙。
心是一如既往的空荡，我在数学课上写简单的文字，老师在上面讲枯燥的公式，不想听，于是忽视他的存在。那些阳光下恣意生长的绿色，从远处渐消的水汽中闪烁，气温升高，空气开始燥热，知了不厌其烦的叫着，隐藏在茂密的树枝中，讨厌的知了。
忽然发现自己是真的感冒了，鼻子像塞了一团棉花，头很重，很长时间也不见好，于是从抽屉里拿出感冒药，吃下，虽然也许没用。
7月6号 星期五
今天受到彬彬的来信，看到熟悉又陌生的字体，恍惚间，仿佛回到从前。那时，我还吵着要她写一张字给我做字帖。现在，薄薄一张纸只有几行字，还有一首歌的歌词〈谁动了我的弦〉。忽然很怀念那时大家一起唱歌的情景了，昏暗的烛光映着一张张年轻跳动的脸，嘴巴一张一合，音符便回荡在整个教室。那时的我们什么都不想，而现在却发现自己开始庸懒。
有时，真的想做一只低级僵尸，没有思想也没有感情，整天沉浸在血液的快乐中。可是，那又是什么呢？一个废物。
7月7号 星期六
很想去上海，体会那种独树一帜的繁华。只想看看晚上霓虹闪烁的夜景，只想站在黄浦江边听一听过往的汽笛声，只想仰望一下富贵，炫耀一下贫穷，只想品味一下陌生的繁华城市里带给的冷清，只想认识一下不同的人生……
对于我来说，去上海本身就是一种奢侈，更何况我还会像傻子一样站在熙熙攘攘的大街上发呆，陌生的城市，陌生的街道，陌生的繁华，陌生的人。
上海也应该是双面的吧。她把雍容华丽的一面展现给向往她的人，同时，又上演着另一种剧情。也有强悍的女人在弄堂里叉腰吐出恶俗的字眼，也有地铁站上乞讨金钱的脸，也有杂乱不堪年代久远的居民楼，也有漂浮在江面上污浊的垃圾，也有伤心欲绝的人拖着行李逃离，还有贫穷，还有不堪，小城里有的那里一样也不少。
但是我依然，固执地向往上海。
今天晚上，那张关于上海的照片在被我看了很多次以后又被同一个我压在了厚厚的一摞书下。有时候，绝望越大，希望越大。尽管是有时候。
7月8日 星期日
九日送我一只手表，干净的表面，没有表针。银色的指针独自转动，他送给了我回忆却忘记了编码。他问我理想是什么，文字，上海或者王子。我没告诉他，其实我只不过想拥着文字过平平淡淡的生活。
或许我并不会写文章，只不过是7月3日 星期二
拿起电话，拨出熟悉的号码，悦耳的铃声从电话里传出，接通了却不知说什么好。于是，在妈妈说话的一刹那，飞快地挂断电话，飞快地离开电话亭。踌躇了很久，却一句话也没说，怕自己接听电话时会失声痛哭，也怕妈妈担心，于是，干脆就放下话筒。
问自己这是怎么了，竟控制不住自己的感情，好害怕会在话筒这头大哭起来。妈妈说：一个人在外面要坚强。妈妈说：所有人都是你生命中不可或缺的配角。妈妈说：努力学习，就能走出去，就能过自己想过的生活。我明白，我知道，我都知道。
怕妈妈担心，怕妈妈难过，其实妈妈不知道。作为她的女儿，我一直都很坚强，一直。可是我清楚的知道自己的脆弱，自己敏感的心。也曾想过找人诉说，却好怕会感情失控，而且，偌大的校园又有谁会听我诉说？
7月4日 星期三
妈妈你知道吗？你不知道！我已经什么都不能跟你说了，不能了。我好害怕，好孤单。我在别人难过时说轻声安慰的话，可是在自己难过时，却总是独自承担，我佯装快乐，用一如既往的微笑掩盖脸上的泪痕。其实，一直希望有人保护有人疼，希望在悲伤时能够不加掩饰的大哭，可我再也不能这样子了。
以前，心里难过的时候就趴在妈妈怀里大哭，觉得自己是最幸福的孩子。我现在已不是孩子了，早已不是了。
这一段时间总想写点什么，一直不停下，总想不停地写，写自己写别人写天气写心情，就不用说话，无须语言，只须安静地写。或者自言自语，想不同的场景然后一个人对话，一个人哭一个人笑，一个人上演一场轰轰烈烈的相遇，一个人上演无奈的擦肩而过。
太阳很毒，在仲夏晴朗的天空上呆愣愣地挂着。阳光透过交互错杂的树枝缝隙，映在地上，像落了一地的碎玻璃，白晃晃的光刺得人眼睛生疼。风被阳光照得暖呼呼的，心里却空空的、冷冷的、慌慌的。
7月5日 星期四
像牛奶糖滑过舌尖一样，云朵从天空滑过飘向更远的地方。被窗户框住的一片天空里时不时有鸟儿飞过，天空白蓝参半，像冲刷过的白色沙滩。远处白茫茫一片，全被笼在细密的雾气中。夏天却有雾，莫名其妙。
心是一如既往的空荡，我在数学课上写简单的文字，老师在上面讲枯燥的公式，不想听，于是忽视他的存在。那些阳光下恣意生长的绿色，从远处渐消的水汽中闪烁，气温升高，空气开始燥热，知了不厌其烦的叫着，隐藏在茂密的树枝中，讨厌的知了。
忽然发现自己是真的感冒了，鼻子像塞了一团棉花，头很重，很长时间也不见好，于是从抽屉里拿出感冒药，吃下，虽然也许没用。
7月6号 星期五
今天受到彬彬的来信，看到熟悉又陌生的字体，恍惚间，仿佛回到从前。那时，我还吵着要她写一张字给我做字帖。现在，薄薄一张纸只有几行字，还有一首歌的歌词〈谁动了我的弦〉。忽然很怀念那时大家一起唱歌的情景了，昏暗的烛光映着一张张年轻跳动的脸，嘴巴一张一合，音符便回荡在整个教室。那时的我们什么都不想，而现在却发现自己开始庸懒。
有时，真的想做一只低级僵尸，没有思想也没有感情，整天沉浸在血液的快乐中。可是，那又是什么呢？一个废物。
7月7号 星期六
很想去上海，体会那种独树一帜的繁华。只想看看晚上霓虹闪烁的夜景，只想站在黄浦江边听一听过往的汽笛声，只想仰望一下富贵，炫耀一下贫穷，只想品味一下陌生的繁华城市里带给的冷清，只想认识一下不同的人生……
对于我来说，去上海本身就是一种奢侈，更何况我还会像傻子一样站在熙熙攘攘的大街上发呆，陌生的城市，陌生的街道，陌生的繁华，陌生的人。
上海也应该是双面的吧。她把雍容华丽的一面展现给向往她的人，同时，又上演着另一种剧情。也有强悍的女人在弄堂里叉腰吐出恶俗的字眼，也有地铁站上乞讨金钱的脸，也有杂乱不堪年代久远的居民楼，也有漂浮在江面上污浊的垃圾，也有伤心欲绝的人拖着行李逃离，还有贫穷，还有不堪，小城里有的那里一样也不少。
但是我依然，固执地向往上海。
今天晚上，那张关于上海的照片在被我看了很多次以后又被同一个我压在了厚厚的一摞书下。有时候，绝望越大，希望越大。尽管是有时候。
7月8日 星期日
九日送我一只手表，干净的表面，没有表针。银色的指针独自转动，他送给了我回忆却忘记了编码。他问我理想是什么，文字，上海或者王子。我没告诉他，其实我只不过想拥着文字过平平淡淡的生活。
或许我并不会写文章，只不过是
七叶字相关文章：
★ 七叶1600字
★ 七叶1200字
★ 七叶1300字
★ 七叶草100字
七叶1600字
