关于宣泄关于我自己700字
我曾经在一篇文章里看过这样一句话人是可以分裂的因为人是一个矛盾体当你不想在别人的眼中显得陌生而乖戾的时候等你知道自己平静的无波的水塘再也无法对峙和反驳大海的时候当你迫于太多的软性威慑而再也无法维持自己的一方净土的时候你从便分裂了。
某个时刻起我便开始分裂了干脆彻底。
出没在两个世界的灵魂被紧紧地捆绑在了一个扭曲的躯体里机械地生活在所谓的世界里接着强颜欢笑地去接受命运安排的一切平静自然我和宣泄一个属于实体一个属于虚体我在外她在里。
我人称代词每一个人都可以用它来称呼自己但每个人所指的对象都不同我憎恨自己我常常会以一个好孩子优等生的姿态出现在别人的模式思维里很愚蠢地认为我就是好孩子就是优等生其实我连自己都不了解自己当我是“我自己时”我在假设的快乐里与人同乐于是我在别人的眼里看到了自己僵硬的笑容我不是不会笑的只是太久没有笑忘了嘴角的弧度是多少。
十四岁将在寒冷的冬季里挥泪告别再见被我哽咽在喉间疼痛苦涩生命的摩天轮无法逆转我只有沉默哭泣着离开十四岁的万里晴空不羁的暗涌在我的骨子里悄悄地预告着青春将至有种隐忍的不安与恐慌在身旁踱来踱去是什么来袭？童孩时的金色年代早已变成我储藏柜里的陈列品仅供回忆和欣赏那一张张熟悉的脸挂着的几分天真幼稚如今已难寻踪迹看着镜子里的自己仿佛成熟在渐渐成形于是我用一朵最饱满艳丽的向日葵来祭奠10220次日出日落“我自己”在阳光灿烂的日子里保持微笑公园里的百年古木的枝干上苟延残喘着几束略带绿色的树叶过筛过的阳光显得更加苍白无力我站在阴影下感受着10月的温度尽管只是星星点点的班驳但已分外足够。
在别人眼里我就是一个锋芒毕露的人不拘小节生活中误解长期驻足对于我自己来说可以视而不见于是继续用僵硬的笑来充斥自己的声音世界以至于假装听不见“外面”的流言蜚语很“好”。
冬季里我为十四岁哭泣。
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