这样的生活，这样的我2800字
这样的生活，这样的我(1)
我不知道为什么要写这些字，而且还在这个科技高度发达电脑如豆腐脑一样普遍的时代选择用笔和本子。可能是为了纪念我这段无比寂寞的高三，给我被扼杀在高考中的璀璨年华做个见证与哀悼吧
一盏孤灯，一支忠诚的笔，一团剪不断理还乱的思绪，陪我记录下这些记忆。
等这段日子过后，再回头看看。看看这些或寂寞、或无奈、或郁闷、或灿烂的过往，然后以新的姿态走下面的路。
看完小4的《左手年华，右手倒影》之后，突然发现，我和他竟然有着惊人的相似，我甚至在怀疑他是不是我走丢了的gg或者我是不是他走丢了的mm。同样的两极化，同样的无奈，同样的绝望又心怀希望，同样的朋友成群却还是感觉孤独，同样的热爱古龙和3毛，然后心里装着这些东西同样的笑脸迎人，灿若桃花。但我觉得他比我幸福。因为他可以用笔告诉我们他的内心世界，他的向往，然后让人为他感慨，为他感伤。而我做不到。我没有办法写出那样绝美的文字，只能把所有的东西一点一点沉淀在心里，然后越积越多，而心却不能扩大。
所以，我一直期待着某一个人。期待那个人能把我的心打开，然后把那些沉淀通通分解掉。无论他是男是女是老是少是好是坏，我都会用剩下的生命去感激他。
我对自己说，面包会有的，自由和快乐也会有的。在这2年之后，一切都会好的。
我的前桌，一个精灵般的女生。总说好喜欢我好喜欢我，有一天我问她，你为什么喜欢我。
她说，我觉得你漂亮。
那是，那是。我大言不惭。
你的脾气很好，不会乱吼乱叫把自己的情绪强加在别人身上。
那是，那是。
你总在我不开心的时候安慰我，开导我，鼓励我。
那是，那是。
还有最重要的一点，你好乐观。快乐善良得像天使一样，几乎看不到你的失落。
那——嗯！！！
我愣住了，“是”字卡在喉咙里又被硬生生地吞回去。
乐观！是吗？
为什么我感觉我总是在感伤？感伤长江东去不复回的璀璨年华，感伤被教科书，习题埋藏的简单的快乐，感伤被某些人肆意践踏的我曾经认为珍贵事实上却一文不值的友谊。感伤我的过去，我的现在，甚至我的将来。我真的乐观吗？或许我已经练就了深藏不露的工夫，自己的伤痛自己慢慢地舔，就像一只cat卷在角落里“喵呜--”孤独地呻吟。
他们说我笑得好灿烂，眼睛弯弯的像月亮。
我笑着说，那是。
其实我的笑很空洞，孤独，甚至没有灵魂。
但是，如果你们认为我很快乐，那么，我就真的很快乐！
到这里。坷坷来找我。
她是我高中生涯中最好的伙伴，也是目前为止最懂我的人。她总是能刺中我的要害。
一击即中，一针见血，让我躲闪不及。
她说，对于过去的事情你会遗忘得很快。
她说，你读书一认真就目光呆滞，如同行尸走肉，没有灵魂
她说，你一天到晚鸡婆三八得要命，活像个小老太婆，但实际上你什么也不关心。
她说，——
我听了之后吓坏了，原来我是这样的。然后在心里猛点头。
她借来王力宏的《unlelievable》，顺便谈起晚自习时她和朋友的谈话。他们说起永远的 295班和有关它的所有过去。
说起以前的自由自在快活潇洒五拘无束无所顾忌肆无忌惮百无禁忌。那句特庸俗的话怎么说来着：“快乐得跟个耗子似的”说起有次为了给同学过生日找饭店，从体育路走到公元路有往回走到广场打taxi去某地。结果某地爆满。又走掉大半条路。等真到吃饭的时候，已经饿得叫服务员的力气都没有了。那时候，我们“一大驮”人浩浩荡荡地走在空荡滴街道上。挖塞！！好雄壮！！让我想起了古惑仔提着西瓜刀要去砍人或者已经砍完人的情景。眼光过处，寸草不生。只是，这样的日子不知道什么时候还会回来。又说起了对未来的憧憬。说未来也只是特指高考过后的3、4个月。说要狠狠玩他个天翻地覆、天昏地暗，去西藏、去新疆、去海南岛，然后再“一大驮”人浩浩荡荡地在大马路上横冲直撞。想想都特喜庆特悲壮。他们还说想死了以前的生活、曾经的快乐，天天都在想、时时都在想，想得心都痛了。
我听到这里心不由得跟着抽动了一下。那些快乐似乎已经离开好远了。我们马上就分班了。晃若隔世。
《康熙微服私访记》里老太监说，我能不算计吗？我不算计皇上我吃谁的呀！皇上就是那世上最大的冤大头！
“算计”，多好的一个词呀！
这年头谁不算计呀！
上级算计下级，老师算计学生，父母算计孩子，做生意算计商场，做官算计官场，好好学习天天向上算计分数，小布什算计老萨达母。有钱人要算计着过日子，没钱的更要算计了。
天啊！！我在想什么，以前的我哪儿去了？
这样的生活，这样的我(2)
以前，我看见新闻联播我就想，我们的祖国我们的党我们的革命前辈多么的伟大啊我们今天的幸福生活多么的来之不意呀我一定要好好学习天天向上报答父母的养育之恩老师的教导之恩。我看见路边的乞丐我就想，好可怜的人啊他们遭遇了多么多的不幸呀他们以后要怎么过下去啊，然后俯身在他们的碗里放下自己为数不多的零用钱。我看见一大群初中生在马路上在车厢里打打闹闹我的就想，这些祖国未来的花朵是多么的快乐多么的幸福啊他们笑得是多么的好听啊，他们笑我心里就跟着乐。
现在，一看新闻联播我就想，什么跟什么呀别总是报喜不报忧国民生产总值又高多少个百分点当然是好事可还有不少穷乡僻壤等着改变面貌呢！我看见路边的乞丐我就想，装什么孙子唬谁啊谁知道是真是假是云是雾说不定你小日子过得比我们还滋润呢，然后头也不回地从他们身边绕过。我看见一大群初中生在马路上在车厢里打打闹闹，我就郁闷，听他们笑心里就闹的慌，哼！打吧，闹吧，笑吧，等到我这份上让你们哭都哭不出来。
我问他们，我是不是太悲观了。
他们说，不是。是你长大了。
大家说，你真幸福，可是你还在寻求什么呢？
我有令人羡慕的家庭。相爱的父亲与母亲，虽不是百万富翁，但稳定的工作与收入足以让一家人衣食无忧。虽不是北大清华的高才生，但渊博的知识与丰富的内涵足以让我终生受益。虽然没有把我含在嘴里怕化了捧在手心怕碎了，但能给我无微不至的关怀。再加上一大堆外公外婆舅妈舅舅阿姨姨夫姑姑姑爷哥哥嫂嫂姐姐姐夫，我简直是世界上最富有的人！
我是多么的幸福！！！
可是，我还在寻求什么呢？
日出而作，日落而息。我背着书包，低着头，面无表情地穿越人群。听着他们的人闹，感觉自己的寂寞，看着班驳的树影映在墙上像一个一个黑洞。书包里传来各种维生素在瓶子里相互摩擦碰状的声音，混合着风飞过书页的沙沙声，我听见他们在说：寂寞、寂寞、寂寞。
我一直以来都无法一直并且死心塌地的热爱阳光，以及一切有着阳光般明媚的事物。但是，为什么每当我仰望天空展开双臂想要汲取温暖时，她却一次又一次地刺痛我的眼睛，这痛，一直往心里蔓延下去。我听到眼光被撕裂的声音，然后，四肢冰凉。如同孤身一人站在山的顶端。风雪灌满我的风衣，吹乱我的头发。而我立足不动，死都不愿意离开一步。固执得如同一个得不到糖果的孩子。
我也不知道我要寻求的活是应该寻求的是什么。
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