可不可以说再见1600字
睹物思人的下一句，永远是物是人非。 W，整理了和你有关的那么多记忆，我突然发现我们之间的联系永远离不开别的女生。别的，你喜欢的女生。 你还记不记得我们是怎么认识的？我永远不会忘记初次见到你是的样子。那时候我跟在Z身后，对你们这些人都不熟，有点怯怯的不知道该说什么好。你站在一棵树干很粗的松树下面迎着阳光看着Z笑。清澈的笑容有点像我最喜欢的书法家笔下的正楷字。我看着你温暖的笑容有些恍然的意味。有些秘密，就这么被我发现了。 我不知道是认识多久又是怎么样我们才加上对方QQ的。我只知道那时候我们的聊天记录从头到尾都离不开Z。你每天都和我说你多么多么喜欢Z，在哪里又遇到她了，又和她之前发生什么了。我就那么安安静静地听，偶尔加上一两句不咸不淡的安慰。偶尔的偶尔也和你说说我和P。 然后有一天念叨着那些和她的有关细节，突然就来了一句，哎，我总和你说这些，要不然我认你做妹妹好不好。 忽然想起来前几天的时候你还问过我，哎，老妹啊。你还记不记得我们是怎么认识的，我怎么认你做的妹妹的了？ 我想了想，还是把回复敲成了，我不记得了啊，那种事情我早就忘了。 可是，怎么可能忘记呢。 上了初中就很少联系了，只是无聊的时候会发上几条短信或者上网简单聊几句。常常都是你扔下一句：我去玩游戏了啊，就把我撇下了。很多时候我远远望见你的身影停下来想大声招呼，你却是看也不看我就走过去了。 你其实早就既不清楚我的样子了啊。 可是还是会说一些乱七八糟的话题。当然还是离不开你喜欢的女生。只不过那些人我不再那么熟悉。兔子，猫，乐乐。这些人我只和猫有过一些浅薄的交情。你和我说你妈妈有一天突然心血来找对你说：儿子啊，你可要好好学习考上重点高中啊人家乐乐学习那么好你不考上重点怎么追人家和人家在一起啊？你说你都要无语了，我却在一旁偷笑你妈妈的可爱。笑够了抬起头发现屏幕上多了一行字。 你可要给我好好学习啊，到时候如果不可能和乐乐一个班那我就凑合凑合和你一个班算了。 我理理头发，还是不经意拉扯出一丝笑意。 中考的时候和你一个考场。那时候你心仪的女生从乐乐换成了猫。我却在六中看到你和另一个女生穿着情侣装招摇过市，我问你是谁，你哈哈一笑，兔子啦。然后拿书拍我一下，好好考试听见没有。 然后我就真的考得很好，超常发挥几十分，得到了进二快的名额。然后你一不小心只差了一分进一快。二快三个班，我们竟然还真奇迹的分到了一个班。你把头发剪得短短的，不再是之前的栗色离子烫。我们隔着一个人的距离传纸条。 我还记得你当时写在我本子上的话，你说不准不吃饭听见没。 后来的日子我们一起坐班车，有座位的时候坐在一起，没有的时候就站在一起，聊那些在你生命中出现过的女生，一个一个。打饭的时候你也会帮我，因为一开始的时候我总是抢不上去，你说我白痴啊你，然后我偷偷的给你起外号叫你白痴哥哥。那阵子军训，晚上我们就一起在Q上聊天，你一边陪我聊天一边玩植物大战僵尸，你当时怎么强迫我我也没有玩。现在我玩得热火朝天你却早已经通关换别的玩了。 真的有种东西叫距离的吧，无论我多用心的追赶，都追赶不上。 在那个夏天快结束的时候，你开始喜欢E，我最好的朋友。我在《天涯海角唯望君安》里面叫她安，不知道如果你读到那篇文章会不会看出来我写的那个人是你。也许会，也许不会。 我不喜欢你，一直都不喜欢你，可就是那么那么的依赖你，那么那么的不喜欢你因为别人而忽略我而撇下我。 虽然你不止一次撇下我，在E面前是，在Y面前也是。 为什么我总觉得自己在你那里是最不重要的一个。 于是我说，我觉得，妹妹是一个很悲伤的词。可是你终究不明所以。 等这个夏天开始的时候，你终于放下E开始追F了。 我就这样夹在你们三个之间不知所措。 直到有一天你做了很过分的事情让我很失望，以前所有有关你的信仰就那么坍塌了，哗啦啦的倒下了。 W你知不知道，当我朝你喊，你到底什么意思啊，你什么时候考虑过我的感受啊，我TM有病啊夹在你们中间为难到不行，我TM真是病的不轻才那么白痴的去揽下你们之间的事！你知不知道，从这个时候开始，一切就都会不去了。 其实我一直很喜欢你。 喜欢那个在我生日早上零点和晚上十二点都发短信祝我生日快乐的你，喜欢那个在听到我喊你妖娆哥哥还是会若无其事的答应下来的你，喜欢那个有什么事情都喜欢发短信和我抱怨让我帮忙处理的你。 好吧，我承认以前损过你的那些话都有些失真，你很帅，很可爱。 可是我却觉得我们不会是一路人。最后也还是要同途殊归。 从Q上把你删掉了，你还是找上来一遍遍发好友请求，在我空间道歉。记得上回你也是这样的妥协。 可是结果不同，你这回无论做什么，也许真的找不回来我了。 W，可是有些事情其实连我也不明白。比如为什么我真正想你和撇清关系的时候却什么都说不出口。为什么。比如你到底要我拿你怎么办才好？比如我说过了你对我不重要不重要啊，可是为什么还是不能那么从容的说：“以后别再联系了。”这种话？为什么就是说不出口呢… 你说我有魔力。说突然想听我唱歌。说求我不要生气。 可是，为什么你不在我对你设隐身对其可见那时候这么说？为什么不在你还在我Q上最重要的分组的时候这么说？为什么不在我视你如生命的时候这么说？为什么不在我宁可背叛全世界也不肯抛弃你的时候这么说？ 现在，有很多东西都变了。尽管你不想我也不想，但变了就是变了。现在，我的那些坚不可摧的信仰已经呼啦啦的坍塌了，即使以前再坚不可摧，也不可能在恢复原状。是，我任性，我固执，总是去坚持一切害人害己的事情，不过我就是这个样子的啊你能有什么办法？ 我这么伤过你一回，又现在这么伤你第二回，那你还理我干什么啊？痛痛快快分道扬镳不就好了？而且，你伤我的次数也不少，我们又何苦这个样子僵持着呢？ 可是，可是，你为什么要这么时候和我聊天？为什么要这个时候和我说那么多温暖的话？为什么要不停的陪我一遍遍发无聊到不行的QQ表情？你这样，要我怎么能说出再见这样的话？ 我要怎么跟你说出再见这种话？ W，其实，我们还是再也不见比较好吧。不是么。
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