一封家书(下)2700字
昨天晚上又失眠了，闹到凌晨3点多，才合上眼。我好难过的，我也不知道自己为什么老失眠。没有充足睡眠的女人，很容易衰老的，我害怕老去又不想睡觉。也许，我是害怕黑夜的，在黑暗中我竟成了一只不知休眠的耗子精。我讨厌这样的自己。早上两节是英语，老师是湖南来的，卷舌很厉害，我想认真地听点，可无论我怎么样努力怎么样告诉自己要集中精力，还是听不进去半点——便给你写信了。我准备给你写一封长长的信，像写一篇文章那样给你写一封信。
我一直认为自己是天称座的，可前几天查了一下竟是天蝎座的，哎，多么可怕的星座啊！我这段时间运气特背，人也没什么精神，饭菜都合不上味，喝了几个啤酒，看了几本古书，几本新书。特别喜欢郭敬明的《幻城》，里面有我想象中的爱和恨，还有自由、快乐、忧伤，什么都是淡淡的、恬静的，很美很美。我被迷惑着，我不想挣扎，不想逃脱，沉沦有时候是一种美，特别是沉沦在真真假假的画面中。
我的电脑又中了病毒，这次的病毒很厉害也很坚强，破坏力一级帅，我连网都上不了，郁闷了几天，现在死心了，我就安静地在电脑上写几个文章吧！发现自己打字速度很快的！我想起在学校论坛做斑竹时认识的那几个朋友，他们都叫我姐姐，还把他们最好的朋友都介绍过来我认识，我们俨然是多年的朋友那样——交谈着，很快活的样子。可，你也知道，我一直是不快乐的孩子。我想快乐，却快乐不了。时间的推移，会改变很多人和事的，我开始怀念起以前的自己，那时多纯多真，现在有点假了，心有点虚。
大概是前天吧，我收到了一个网友的信，他说这是他给我的最后一封信了。他说他想远离网络这个空幻的世界一阵子。在信中，他说他已经为我放了一个飘流瓶，希望我暑假的时候可以去海边看看，说不定会捡到的，里面有他为我写的文字，很多很长，全部是用英文写的。他还说他企图用“最后”来打动别人，最后的最后打动的人总是自己！在我眼里，他是一个内向的男孩子，喜欢写忧伤的、长长的文章，然后寄给我，每次我都会被感动，但是我从没告诉过他。因为文学因为忧伤因为年轻，更因为不懂事和好奇，我们走在了一起，然后再因为一些莫名其妙的人和事，我们又回到了陌生。我们都不想要这样的结果，但我们谁也不想去挽留谁。我们回到了陌生，回到各自的世界。我经常不回他的信，只是偶尔发个百来字的邮件，他受伤了，他说喜欢我，我却说我谁也不喜欢。看完他的信我是很难过的，同时心里也舍了不少的牵挂，说好一起放手，总比突然失去了联系来得好。在信中，夹着一个五角形的小贝壳，还散着海潮湿而又粘人的味道，我将它压在日记本里，希望它有一天成为化石，为我们的故事作证！一段美丽而忧伤的故事，换来一枚小贝壳！这就是现实世界和网络世界重叠的代价！
五一可快到了。我那个同性恋的男网友说来看我，我喜欢他的半透明半黑暗的忧伤，他执着地爱着，上帝给了他男人的身体却要求他像女人一样去爱。他没有怨言，一直都恬静地微笑着，他写着一些我们都不敢接受不敢想象的爱，写得很美很美，似一道诡异的风景穿梭在网络时空，也穿梭在我的心上，我不排斥他，我们没有冲突。我高中同学，你认识的那个，他也让我去福州玩，车费可以报销，我答应了。他也是一个好人，明知道我不会感激他的，还要这样子做，傻！不过，我们也可以做好的朋友，我们说好以后有了异性朋友之后谁也不能忘记谁的。我嘴上说好，心里却一点底都没有，只怪我自己太飘浮了。我自己呢，我想回趟家，把高中毕业证书带出来，顺便带点钱。
我想暑假就不回家了，要么呆在武夷山，要么去另一个城市。朋友邀我一起下深圳，我没答应，我心里想去的是上海——这个国际大都市！你说过上海是一个很繁华的大都市，不是每个人都会喜欢都会适应的，我不知道自己会不会喜欢会不会适应，我只是想去看看。我想像一个客人那样，四处走走，看看张爱玲笔下的大上海还残存着什么，我没有恶意。你呢？回家吗？还是留在上海呢？我不知道你的打算。我是一个没有家的概念的人，我只想四海为家，友人即是亲人。一个一无所有的人能要求她做什么呢？指望她做什么呢？我快毕业了，我要去走自己的路了，我要去寻找我的自由、快乐和幸福。我不是一个很完美的人，不可能被保护不可能被宠爱，我想的我要的只能靠自己去寻找。而，我要的仅仅是自由、快乐和幸福罢了。你知道我现在是不自由的，我读着一点也爱不上的专业，我还是进不了你们为我安排的这场戏。我很白，不喜欢便要狠狠地排斥。我也告诉自己要试着接受，可时间和事实都证明我是一个只想忠诚于自己的仆役者！
我放纵自己，由着自己的性子去辨析这个浑浊的世界。该走的路不走，自己一个人往另一条路去了。我可能会跌进深渊，也可能会进一个死胡同，但是，没有办法，你们也知道我已经是一个无药可救的人。我也不指望谁来拯救，你们能拯救的只是我的肉体，我的灵魂还是有它的方向。我天生是坏的，乖了几年以后觉得很累很累了，现在我要做回自己了。我讨厌虚伪的一切，包括人和人之间努力撑开的门面。是我长大，是我不再单纯。我不想被所谓的功名教条约束一辈子，我成不了你们希望的人，你们知道也好不知道也好，我已经往另一条路去了。我的原则就是两个字：任性，英语是：Caprice.—Cap是杯子的意思，Rice是大米的意思，两者没有联系，可结合在一起就是“任性”。我就是一个任性的孩子。
我走自己的路去了，哪怕是一条自我毁灭的路也要走到最后。如果我一直在某个点，只能看别人从我身边如风景来去，即使抓住也只是一些很零碎的片断。我不要片断，我要全部。我自己去找。你呢？毕业后回家，一份安定的工作，一份不错的薪水，一个爱你的人，一个你爱的人，一个美满的婚姻，一所漂亮的房子，一个安静的人生？若是这样，真的很幸福，我也想这样的，可惜我等不住了，我永远等不到这一天。错过和遗憾有时候是我想品位的东西，祝福你，我的亲人！
我常常想我有这么多的兄弟姐妹，少我不少多我不多，他们可以长成父母希望的那样最好不过，我已经跳了出来就没有往回跳的道理。也许，你认为我自私我物质了，可女人对自己好点有错吗？女人自己爱自己没错的。我很现实，我爱流浪我去流浪，我也要穿上我最漂亮的衣服，换上我最舒心的微笑，以最健康的心态去流浪。我精心准备了几十年，就为了可以去流浪，我是等不到我有钱有地位有权势甚至有了美满的家，我要趁着年轻趁着激情趁着还有勇气，我要一个人上路了。你想过吗？等我有钱了有地位……我还走得开吗？老实话，我走不开，我舍不下已经拥有的一切，那时的我已经被这个社会奴化了。我不再是我，而是一个死魂灵。我不想浪费生命，我就要出发了。
好了，下课了。我要去图书馆看书了，祝你平安如我！
我希望我所有的亲人都健康地活着。
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