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别内心的监牢1100字

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  牛顿第三定律说,两个物体之间的作用力和反作用力,在同一条直线上,大小相等,方向相反。

  那么依据牛顿定律,我们推论世上每一个存在的事物都会有一个与之相反地事物存在。我们的天性本就矛盾。

  在我们的内心深处都会有一座灰色的监牢,里面关着所有你不敢面对的事物以及另外一个自己。这个自己是我,而我也是我,但我和他却截然不同。

  我胆小,他勇敢;我忧郁,他开朗;我保守,他开放;我自卑,他自信。他有着我所不具有的优点,但我也由他所不具有的优点:我善良,他邪恶;我本分,他狂妄;我懂事,他却顽固的活在他的世界里。我们就像矛和盾。我可以防守不能进攻,他可以进攻不能防守。

  我是他,他是我。但我恐惧他,恐惧他的疯狂,恐惧他的破坏,所以我选择了压抑,压抑住自己的天性,我收起了我的矛。将他关进了我内心的监牢,这座灰色带着沉闷气息的监牢。

  没有他的日子,我似乎过得很开心,很正常。我踏实的过日子,认真的上课,从不忤逆父母的任何指令,像木偶一般。与同学意见不同也立刻闭嘴避免争吵,像影子一般。这真的很正常,我也真的很快乐,只是快乐得有些木然。

  我将他关进了监牢,同样把自己关进了监牢。

  失去了矛。

  我失去了学习的热情,我忽略了身边美好的事,我没有了创新的勇气,我忘记了梦想的模样。失去他,我动作迟缓,提线木偶一般生活着。成功的喜悦与骄傲不知该与谁分享,内心的苦闷与烦恼不知该向谁倾诉。我觉得这不是我,我有一点累了。

  身边的人也察觉我的变化,他们关心我,想帮助我,可这一切的一切乱得像毛线团儿,我藏在盾里,她们看不见我。我越来越沉默,越来越面无表情,越来越迷茫。

  我只有盾牌,我只能防御,只能挨打。

  我终于发现不对劲了,我懦弱地哭泣,仿佛除了哭,我别无他法来发泄自己越来越奇怪的情绪。我被自己浸泡苦涩而晶莹的液体中,我无法挣扎、无法逃脱这我为自己精心设置的监牢。

  我真的累了,很累很累。

  所以,我决定从现在开始解放自己。

  我要找回自己的矛。不破不立。

  我不想做琼瑶剧中的女主,整日哭哭啼啼以泪洗面消极的面对着命运。我想要笑,那种发自内心、充满幸福胜利的笑。我要做一个顽强战斗英勇的士兵。

  我不想再压抑自己,我要拾起我的矛与锋利,我要做一个完整的我,我也只能做一个完整的自己,用我的长矛攻击,斩断行走路长的荆棘与敌人,用我的盾牌防御,抵挡随时从各个角落投来的冷箭与敌袭。一步一个脚印,一点一滴汗水累积的战斗出一条只属于我的路。

  我要用锋利的矛击碎那座监牢,拥抱那另一个自己。我们本就是一体,又何来的恐惧呢?只有矛,我不能防御。只有盾,我只能被动的防御,不能攻击。

  我和他都是单翼的天使,唯有拥抱才能飞翔,才可以飞出笼罩在自己内心上的阴影。

  愿以我之矛攻天下万困,愿以我之盾阻万千之难。

  愿告别监牢重现完整自我。


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