苦涩的咖啡1100字
一杯纯咖啡。不加奶。不加糖。
苦涩的要命。却掩饰不掉它的醇香。
第一次品尝这样的味道。一杯热咖啡被我品到冷掉。
最后在我胃里翻滚．．生疼生疼的。
大概是胃还不太适应这样苦涩的味道。
以至于不断的折磨着我的神经。
终于明白纯咖啡不需要伴侣也可以让味道这样的难忘。
有种刻苦铭心的苦．．让我永远忘不掉。
这样的一次．．足以让我不再敢触碰它．．因为我发现．．现在的我。不太适应这样的苦涩。
胃也负荷不了这样的干净而静默的纯、
等有一天，我准备好了。一定再重温这样的味道。
我想，那个时候．．一定比现在更能承受生命中卑微的细腻．．请等待、给我一个过渡。
我实在不想重复着每年去提醒自己这样的日子。
那些只是曾经，为何我还不能释怀、。
怀旧真的是我的致命的弱点。一遍遍提醒自己．一次次的条件反射。
无奈却又痛恨自己何时能忘却。
原来现在剩下的仅仅只是怀念，没有半点心痛．．
这样的自己好吗？
近日被许多琐碎的事情困扰．．如今却发现是自己在庸人自扰、
无主角。无配角。自己一个人凭空幻想着。
然后因一个人的一句话，悄然落泪。
傻．自己真的很傻．．．竟然连自己都入戏了。
不要忘了．那些都是我编造的虚拟场景和幻觉。
突被现实打破．．惊慌失措．像孩子般哭泣、三分钟后振作。忘却。重新来过。
这样的自己肯定被你们认为精神失常、可怜吗？还是可悲？
依旧不觉得这样的自己有什么不好。
习惯了同时间同场景同人物。然后一个人慌乱逃离．．
放弃终究不被放弃．．像是在暗自行动。却停留脚步．似雕像．．无任何进展。
哦。我忘了。你不是我的。从前不是．现在不是．以后也不会是，。永远都无任何过于复杂的关系、
干净干脆无暧昧．．
只是借用了你这样优秀的角色进入我的世界，然后自我伤害。自我陶醉。、
最后从新挑选主角与我对戏。
我的生活，犹如我是导演。自编自演．一个人幻想另一他出现。
再经历一场苦涩的单恋。永远都停留在一个角色。无任何挑选的机会
从来不觉得自己掩饰的有多好。
但也不赖．等待一个人黯然失色后。再重新换上华丽的色彩。不到半秒钟。
至少我是这样。不想让人看到狼狈的自己。不想让人过分的担心，不想让人觉得我是那样的懦弱。
他们都很好．．可有谁发现，那些平静的好背后掩饰了多少的难过．．不为人知、
一件事情诉说的太多．．貌似是在博取他人的同情和可怜。所以．我不太想翻起自己的旧账。
所以请你们也不必问的过多。、我不好。但也不坏。
我也曾伤害过别人。似乎是有意。但却又很内疚．与便开始逃亡。远离那个被我伤害的事、不触景伤情、
有多少人。能诚实的面对自己。问问自己是否真的如刘若英那首歌般《我很好》．
有多少人。能洒脱的丢掉昨天，今天微笑不再回想难堪的过往。
又有多少人。能告诉我，你们真的真的抱着希望．等待下一个明天、
天依旧是灰暗暗的。我依旧在潮湿的空气中凝结自己。
反复思索，反复责备。反复刻意提醒昨天的一切。
然而何时我才能恳切的跟自己说．我很好。
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