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蓦然回首间、有点呛900字

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  窗外的阳光照得人不再只是暖洋洋了,而是滚滚的烫。六月快到了,中考也就逼近了。昨天一个人去吃早点,那个阿姨笑呵呵的跟我讲“你已经一年没来了吧。”我淡淡的笑着说“应该吧。”

  现在,我依旧是一个人上学放学,而朋友仍然说一起走吧,可我还是拒绝了。因为我真的习惯了一个人的日子。单调平凡中总会夹杂着那强烈的竞争威胁感。

  当小以跟我说:“我也没有那么坚强。。但是,小艾得坚强。待到你来的时候,东湖里的那些荷花应该盛开了吧。”那个时候,泪就这样流下来了。

  18岁,已经不再算是年少轻狂的年纪了。只是在断断续续的度过间,我还是会被麻痹到,因为岁月真的太涌动迷失恍惚人了,只是还好,没有腐蚀到我星辰回忆的心。

  如今,我多了一份牵挂。牵挂着那些在一草一草上曾停驻过的人们。那些浓烈的熟悉感总是会让我窒息,我多想在这个熟悉的地方找到熟悉的足迹。 只是时间久了,便也已经慢慢的释怀了。

  现在,我终于淡然了这一年渐渐过来了的这个过程,看着那些曾经敲打的文字,虽然苍白,但是记载着我的一点一滴。只是,偶尔我还是会去怀念,会在思绪中找寻那些单纯的美好。

  今年的六月,我依旧很茫然。而我和他们就像是断了联系一般。他们不会再来打扰我,因为他们明白,我要的安静,只是偶尔就像突击检查一样打电话来询问近况,然后似很伤心般的骂我:没良心,那么久没打电话给他们了。而我依旧没改变,还是那么的没良心。只是我很欣慰,在那平平静静的生活间,偶然他们会在我激起一丝丝涟漪的时候来关怀我,他们会去注意我的空间动态,我也知道他们在学校安插了一些“间谍。”那些行为总会让我感到甜蜜又安心。

  然而,那些和我相处了一年的人们,算是有缘分吧。当他们叫着小艾姐的时候,我已经习惯了这300多天的称呼了。只是,抱歉,小艾终还是会飞回属于自己的窝。因为那里的温度,是最适宜小艾生存的。

  蓦然回首间,我还是在困惑着。也许,东湖的荷花,会开得很美。只是,当我去看它的时候,我还是会感伤我慢了一年。就像现在,我承受了属于我的责任,那些浑浊的自尊竟是我千辛万苦拼命追寻着的责任,虽然我厌恶,可是这个是我必须做的事情。就像那流沙般无法掌控的自由,那点点的希望居然被我舍弃了。竟为了那可笑的责任。只是,我还是有理智的,因为我明白,这样对大家都好。华灯初下,我抬头仰望,仰望那霓虹灯遗失了的方向,那儿有我想要自由的信仰,那祈祷我们一直安好的信仰。


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