怕黑色溢出，蒙蔽了双眼。2700字
只有你记得
过了好久。仿佛度过了整整一个光年，我们之间的故事变得好远，没有人会记得，没有人会愿意再提起，只留下我一个人傻瓜般留在原来的地方，坚定不移，怀念着属于我一个人的曾经。
难道我就真的真的没有属于我的幸福吗？我总是会受伤，被一个个曾经深爱过自己的人伤害地体无完肤，可我从未有过后悔，因为我从很早以前就已经懂了，结局，全都是自己一手造成的，我没有任何借口去埋怨任何人。眼眶的温度再一次升高，我控制不住我自己，我又是一次噼里啪啦地落泪，眼泪狠狠的一下子涌出来，所有曾经的回忆铺天盖地的席卷而来，我早已习惯了伤心的滋味。交影，重叠，曾经的碎片再一次复回，我一脸无辜地站在时间洪流的漩涡中任由自己被它裹挟而去，面无表情。也许所有人都认为我好爱哭，可是眼泪真的是我心中唯一的一种祭奠的方式，除此之外，别无他法。我的梦中，就连我自己也数不清楚我已经有多少次没有梦见过蔚蓝的天空，鲜艳的气球，那些属于纯真年代洁白的笑容早已离我远去，一去不复返了。我好想回到过去，回到那个懵懂无知的过去，让一切重新再来过一次，如果真的可以，我一定会握紧幸福绝不放手。就让我的眼泪独自流落到黑暗的角落里去吧，那里是它们唯一的归宿。
（一） 再见，我的时光，我的爱。祭奠我们的曾经。
K，你会看到吗？我正在一个安静的夜晚里独自用键盘敲击出我对你深深地怀念。请允许我用这些文字来缅怀我们已逝去的似水年华。你还记得吗？那天你走的时候，我强忍着眼眶中的泪水，努力克制自己不去推开门看一看你最后的背影，不是我不再想你了，而是我不想在你的面前掉泪，我可是最坚强的离离啊。我记得我自己曾经对你说过呢，我告诉你，你要永远都不离开我啊。我记得那天你微微一笑，说，只要我在，我就不会让你哭，我会永远在你身边保护你。我当时好傻啊，我竟然就那样相信了，可是我现在哭了，你还会像以前一样来安慰我吗？我当时就知道我们终会分开呢，我只奢望我们在一起的时间再长一点，可是上帝他啊不听我的话，他安排你离开了我，让我等你，等你……我不想和你分开，我想你也是吧，原谅我，那天你在QQ上问我：“你还记得我吗？”我真的真的好想对你说我还想你，很想你，可我还是违心的说了一句：“你把我忘了吧，再见。”你永远都不知道，就因为这一句话，我那天哭了一整晚，我真的一直都在等你呢，你回来，再为我擦干眼泪，再刮我的鼻子说：“小笨蛋！”你回来，好不好嘛？记住，我在等你啊。
你知不知道，没有你的我有多么脆弱，每一次听到一点点关于你的消息就会觉得好落寞，心中会涌起一种莫名的哀伤，也许，这就是人们所说的“思念”吧？我总是在一步一步地向着你的方向一点一点前进，努力做到好像从前的你：以前的你对篮球痴狂，于是我现在的每一天都认真的练习你喜欢的篮球，直到现在的我已经把篮球打得出神入化；以前的你学习一点都不够好，为了这一点，我放弃了好学生的荣誉，尽管马上就要面临升学考；以前的你是整个学校里最酷的男生，为了这个，我也很努力的在改变我自己的性格。可是可是，我为你付出了这么多，你都看的见吗？
我好想你。
（二）七月，青春祭。写给我自己的歌。
我还记得，我曾经在学校那个偌大的操场上见过这样的一幅场景：我真切的感受到我那做熟悉的城市优雅的朝着我远远地笑，笑容含义不明，以至于无从揣测我们即将获得什么样的未来。我看到那些三三两两低年级的学弟学妹还在不断议论着家庭作业，慢慢地消失在西沉的夕阳里面，他们的确是这样走了，我如此真实地看到他们就这样走进太阳里去了，而我自己，却还一动不动地站在原地，泪流满面。最终，只看到曾经的希望走过来对我轻声说一声再见。时光对我说再见。最在乎的一些人对我说再见。我们兴师动众的试图抗拒时光的力量，要将所有日后注定会变得语焉不详的记忆一丝不苟地镌刻在一张胶质画片上面，到头来，我们还是被时光重重的甩在身后。现在的我们，欲哭无泪，只好眼睁睁地看着年华流走，静待老去。
去年暑假，我一个人很决绝的独自去了上海，带着仅有的三千元钱，漠然飘零在那个精致的地方，如同一片孤单的落叶在溶于大地前最后绝望的歌唱，如同一朵开败的花朵在最后一丝粉黛逝去以前再忧伤的独舞。那是我生命中第一次感到如此的绝望、孤单，也是我第一次懂得了我自己只不过是多么一个微小的角色啊，在世界中孤独的长大，最后悲哀的死亡。再见。我知道，若一个人的成长没有别离，成长也就无所附丽。在我的生命中总会有一些爱我的人和我爱的人离我而去，我要做的也就是静默的看着这一切安静的发生。
我会记得所有的事情。我已经记不起有哪些美好曾经在小学六年中发生过，我觉得自己一路扭曲走到现在，除了遇到那么一个足以让我刻骨铭心的人，还有什么事值得我心存一点点感激。我记得三年级时阳光微笑的样子，好暖的感觉。我记得五年级时，我曾经喜欢过的男孩子，他用尽了所有恶毒的语言使我在人群中被孤立。我记得被别人利用的痛苦，再利用完了还觉得我好傻。我记得我曾经相信所有的人都是善良的，最后的结论却是没有人是可信的。一到现在接近毕业这些在日常生活中肆意妖娆的丑恶都会被及时的掩盖掉。遇见只有一面之缘的人也会微笑，临别时和曾经憎恨的人也会拥抱。他们一定会说，其实我早就原谅了。原谅意味着一段关系的结束。他们以后和我不会有任何关系。即使他们的影子陪伴我曾经走过了六年的春夏秋冬，即使我们曾经共用一所校园，共用一间教室。
我知道所有的人都有自己的事情要做。我也渐渐的知道我们都只能是独立的个体，即使再多么恋恋不舍，总有一天会断了音讯的。就好像从来都没有认识过。所有的事情，也就好像从来没有发生过。楼下的几只野猫奔跑的样子在我的瞳孔中终于被定格。我想起以前家里的那只咪咪，它总是会在阳光下歪着头掰着爪子蹲在阳台上晒太阳。这段时间我总是成夜成夜的失眠，睁着眼睛一躺就是好几个小时。有时候会突然间觉得好害怕，就直接把咪咪从纸箱里拖出来抱到床上，在黑暗中和它对视。我说你看着我，我说我很害怕。我说我其实我不喜欢一个人。我说其实你听得懂我说的话对不对？我说你不要离开我。我有许多的心理阴影L都知道。有的时候我喜欢把过去曾经对于我来说造成伤害的事情喋喋不休地说给他听，我说我全部都说出来是希望这些事情不要在重演，因为我有足够的敏感在它们有一丁点征兆的时候就受到足以摧毁我所有自信心 的打击。我知道说多了他会不耐烦，可是我在我的心里真的有很重的担子压得我喘不过气来，我想把它们一点一点卸下来，不要再带着它们一直走啊走啊走走到筋疲力尽。
（三）我们是糖，甜到哀伤。终曲。
其实我知道，我的身边有许多关心我的人呢，他们在我的生命陪我走过一段一段失落的旅途，带我走向明媚，可我却在一天又一天地伤害他们，以至于到最终害了我自己。我就是这样的一个女孩子，不要伤害我。我怕。
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