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偶是“和平使者”1200字

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  说到我啊,那可是人见人爱,花见花开,车见车爆胎啊!为什么呢?嘻嘻,因为啊,我—天—生—就—是—和—平—大—使!什么?不相信?我可是既有人证又有物证的。不信,来瞧瞧!

  时间:我的婴儿时代

  地点:妈妈朋友家

  事例:那次,妈妈朋友邀请妈妈和我去她们家玩,爽快的妈妈毫不犹豫地同意了。上午九点,妈妈守时地抱着我,来到了朋友的家。那位朋友一见到我就发出了一声“响彻云霄”(有点夸张)的尖叫声,随后嘴中吐出了一连串的赞美的话:“哇塞!贞华(我妈的名字)!你的儿子太可爱了!太帅了!!酷毙了!!!简直就是一个活脱脱的天生模特嘛!!!!”她的音调越来越高,已经到达了“超级无敌海豚音”的境界了,她还没有停下来的意思,知道一分钟后,对门的人“吱呀”一声将门推开,她在陪着笑脸,将我们迎进门。我刚一进门,朋友让我跟她的双胞胎儿子去房间玩,我屁颠屁颠地跑去了。

  刚一进门,就闻见了一股火药味儿,原来是俩兄弟吵架了,我先在旁边呆呆地看着,直至他们快打起来了,我才一个箭步冲上去劝架,哇!才用了三秒就跑了三米,将他们拉开,真快啊(对于我那个时候的确很快)!他们俩似乎不服我,还要再打,我急了,一屁股坐在他们俩中间,将他们强行隔开。妈妈朋友知道后,乐呵呵地跟妈妈那儿直夸我:“呵呵,你儿子不仅帅,还天生是和平使者,真令人羡慕啊!”(什么?你问我我怎么知道?当然是我妈“透露”的喽!)

  时间:现在(你说啥时代)

  地点:班级

  事例:“啊!!!!”一阵二百八十分贝的尖叫声从我班传出,唉!看来又是那些“刺猬”(指那些连小小的玩笑也不能开的人)被哪个爱的无事生非“大侠”给惹到了,不行,我这个“和平大使”得出马了。我快步赶到“案发地点”一看,原来是因为一位倔强的“大侠”不小心走路时轻轻擦到了那个“刺猬”,于是,一场不可避免的“世界大战”,又上演了。只见那个“刺猬”“一人当先”地向那位“大侠”“杀”去,看啊!“刺猬”使出了看家本领“伏侠白骨爪”,我抓,我抓,我抓抓抓!哎呀!“大侠”躲闪不及“中招”啦!“大侠”下意识地摸了摸“伤口”,然后潇洒地一甩头发,使出了“降猬十巴掌”,我拍,我拍,我拍拍拍!啊,也不错,拍到了!两方你一拳我一脚,打得难解难分。

  好了,看够了,该我这个主角上场了。我站在他们中间,像拳击裁判那样,将两人分开,开始使出我的独门秘笈“口水功”:“你们俩先停止一下,听小弟我说几句话。我说你们烦不烦啊?天天‘打打打,杀杀杀’你们累不累啊?(共:不累!!)哎呀!你们不累我都累了,小心等会儿老师知道了,每人可是一篇作文外加十遍课文哦?想清楚了。”他们俩被我说的有些发愣,不知是我的话有道理还是班长的威信,总而言之,言而总之,这场“世界大战”就这么结束了。

  怎么样?是不是想试试?(插播一条广告:此“劝”只应天上有,人间能得几回“架”)心动不如行动,赶快拿起电话预约吧!电话:57657978(我吃肉我吃酒吃吧(没办法,太顺了,生意不好都不成啊!)。)


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