蚂蚁和蚜虫2300字
乙:您贵姓？
甲:我姓导。
乙:大名怎么称呼？
甲:单名一个弹字。
乙:捣蛋！我快离您远点。
甲:不是捣蛋，是导弹。领导的导，炸弹的弹。
乙:啊！我更得离您远点，您要是一发火，我就没命啦！
甲:别怕，我先不炸。
乙:您什么时候，我也受不了呀！
甲:我不是一般的导弹，我叫“巡航导弹”。
乙:“巡航导弹”？让我看看您是怎么个长相。嗯，有翅膀，有尾翼、有喷气发动
机。身长六米，腰粗半米，体重一吨，这不是一架小飞机吗？
甲:不错，我是很象一架无人驾驶的小飞机。不过，我和飞机不一样。
乙:哪儿不一样？
甲:头不一样。
乙:您的头是——
甲:核弹头。
乙:哎呦！真够厉害。我说导弹先生，您的本家我倒认识几位，有中程导弹、洲际导
弹、防空导弹、反坦克导弹……可怎么没听说过您呀？
甲:您不知道，在导弹家族，论资格属我最老。因为您和我接触不多，所以对我不熟
悉。
乙:听听，还吹上了！您的资格最老，请问您是哪年出世的 ？
甲:1942年出生在德国，现年三十八岁，学名“巡航导弹”，又叫“机型导弹”。
乙:没听说过。这么多年您都上哪儿呆着去啦？
甲:我一出世，就成为轰动世界的新式武器。当时我飞越英吉利海峡，霹雳啪啦落在
英国本 土。飞弹从天而降，人们都吓傻啦。可没过多久，我就靠边站了。
乙:怎么啦？
甲:嫌我笨。
乙:怎么个笨法？
甲:飞得慢、眼力差，打不准、瞎喳喳。目标大、光挨炸，一出世、人人骂。
乙:就这两下子，是不怎么样。
甲:这些年的我弟弟可吃香罗，后来居上嘛。
乙:您的弟弟是哪位？
甲:我弟弟您不认识？他叫“弹道导弹”。
乙:嘿，这哥俩都不好惹，趁早离远点。您哥俩有哪点儿不一样？
甲:我们拜的师傅不同。
乙:您的师傅是哪位？
甲:我师傅是飞机。
乙:您弟弟的师傅是哪位？
甲:他的师傅是炮弹。
乙:这回我明白啦。怪不得您吃不开呢，您投错师傅啦，飞机哪有炮弹跑得快呀。
甲:是呀。为了争这口气，我隐姓埋名，苦学苦练，钻研了二十多年，请了几位高级
专家，给我改头换面。瞧，我装上了电脑，换上了小型高效率发动机，安上了大
威力的核弹头，又学了几手绝招，于是……
乙:改头换面了。
甲:我头改了，面换了，优点也多了。
乙:什么优点？
甲:体积小、重量轻、飞得低、打得准，性能良好，物美价廉。如果您需要。请拨电
话5.1414（我要死要死）。
乙:我干嘛要死呀！听说您学了几手绝招，能不能给我们介绍介绍？
甲:可以，我最拿手的是“蜻蜓点水”。
乙:什么叫“蜻蜓点水”？
甲:就是超低空飞行。我能擦着水面飞。
乙:离水面有多高？
甲:5米。我会擦着地皮飞。
乙:离地面有多高？
甲:15米。专在你脑瓜顶上转悠！炸你脚丫子。
乙:这手真厉害，雷达都找不着。您还有什么本事？
甲:我学了点文化，会看地图。
乙:什么？看地图。
甲:是呀，会看地图。只要给我一张去你们家的路线图，您甭带路，我准能摸到您家里去。
乙:您最好别去我们家，我还想多活几年呢。您会看地图，文化水平一定不低罗。
甲:那当然啦。
乙:您准得有大学程度。
甲:不到。
乙:至少也是高中毕业。
甲:没有。
乙:上过初中？
甲:没上过。
乙:初中程度都没有，您还能看懂地图？您到底是什么程度？
甲:说出来您别见笑，我是幼儿园小班。
乙:啊！只会数1、2、3、4、5呀！
甲:对啦,我只认识几个数目字。您不知道，我看的不是一般的地图，是“数字地图”。这种图上只有数
目字，别的什么也没有。
乙：地图上不写地名，只写数目字，那叫地图吗？谁看得懂呀？
甲：我就看得懂。我问您，前面那座山有多高？
乙：有100米吧。
甲：那个土堆有多高？
乙：5米。
甲：你们家住的楼房有多高？
乙：有10米高呀。
甲:好啦，这100、5、10是不是数目字？用这些数目字代表那座山、土堆、楼房行不
行？我专门会看这种“数字地图”。
乙:对呀，这可真有点意思。等等，谁吃饱了撑的给您献地图，没事找挨炸呀。
甲:地图嘛，我自有办法。来来，我悄悄告诉您。这可是军事秘密，别乱说。
乙:什么秘密！谁不知道，侦察卫星偷偷摸摸照相高侦察。
甲:有了地图就好办啦，我先把它存在电脑里，然后用我随身携带的气压测高仪，雷达测
高仪，边飞边测对照地图。地面上的高度和图上的数目字一样，我就朝前飞，不一样
我就自动纠正航向，早晚得找到目标。嘿，前面就是10米高的一座楼房。
乙:还是奔我们家啦！您弄错啦！那栋楼房和我们家的样子差不多，可不是我们家。
甲:没关系，我的电脑里存着你们家楼房的照片呢。
乙:又是侦察卫星偷着拍的。
甲:到了目标区，我打开随身带着的照相机，咔嚓，对准你们家楼房照了一张象。和存在我电脑里的这张一对照，嘿，一点不差！我可找到你们家罗。我一闭眼，一缩脖儿一头就扎下去啦！
乙：啊！还是冲着我来啦。（甲追乙下）
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