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最后的吻1400字

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  我,是一颗无名的野花,大地是我的母亲,将我的根紧紧地抓着。

  当我还在母亲的怀抱里,好奇的我总想挣脱她的怀抱,探出头望望外面的世界,母亲却对我说:“孩子,现在还不是时候,你现在还不能出去,听我的,乖乖地躺着,别出去。”我听话的躺着,但心里仍旧向往着外面的世界。

  我的枝芽茁壮成长,破土而出了,探着头,但母亲紧紧地抓着我的根,怕我有任何闪失并叮咛我:“孩子呀,别伸得太出去了,否则会很危险的。”

  那天,我看到了那外面的世界,终日在那地下的我迫不急待地张开双臂,拥抱阳光,享受阳光的淋浴,母亲喊着我:“孩子,别晒太久了,骄阳会把你烤干的。”我没听见,依然贪婪地享受着,直到夜暮,我才告别阳光,而面对我的是母亲的惩罚,干涸的大地,使我无助地挣扎着……从那一起我对母亲就没了好感。

  我依旧毫不保留得母亲的养份汲取过来。但我却不知足,我不迷恋阳光了,却开始沉迷于甘露。母亲告诉我“孩子,别沐浴太久,大雨会将你的根泡烂的。”我任性地想,那正好,我是因为这根,使你可以抓住我,没了这根,我就可以摆托你的束缚了。结果大雨使我昏迷了,我的根艰难地挣扎,母亲拼命得将雨水送到河流,我的命终于保住了。

  如今,我展开了蓓蕾,展示着自己美丽的姿色,而我却没引起任何人的注意,没人赞美,没人表扬,只有母亲,一个劲地称赞着我,我的心里仍不是滋味,我天真的以为,是母亲的管束才使我平庸,我开始向往自由。

  我羡慕小鸟,可以自由的在天空飞翔,羡慕鱼儿可以悠闲的在水里遨游,我开始挣脱她,但一次又一次得被她拉住,我任性的大声哭闹,母亲便狠狠得惩罚我。我讨厌她,讨厌她的自作主张,讨厌她的自以为是,她总是说:“孩子啊,怎么就不明白我用心良苦呢,我所做的一切都是为了你好啊!”我不相信,如果你对我好,就应该考虑我的感受,如果你对我好,就应当放手让我自由,而不是天天管束着我,抓着我,惩罚我。

  终于,有一天我如愿以偿了:一个小女孩将我给带走了,任凭母亲怎么哭喊头也不回,得意笑着,憧憬着自己的未来。

  五彩缤纷的世界向我敞开了大门,我毫不犹豫地走了进去,这个世界美得让我无法呼吸,我在小女孩的手里好奇地张望着,尽管难受,但兴奋的心情早已塞满了我的心,我更加坚定了自己的想法:离开母亲是再正确不过的事情了。我想着有一天,我回去将我所看到知道的一切告诉她时,她是多么的惊讶欣慰和愧疚……

  我被小女孩插进了花瓶里,狭小的空间让我透不过气来,那儿没有阳光,没有甘露,更没有土壤,我难受极了,仿佛空气全都凝固了。我挣扎着大喊着想逃出去,可我只是一朵茶,一朵没了根的花,我逃不出去。我绝望了,我的面容越来越憔悴,花瓣开始枯萎。我渴望阳光,渴望甘露,更渴望大地,我越发现难受,我想起了大地母亲,想起了过去,我依偎在母亲的怀里,母亲一遍又一遍地哼着摇篮曲让我入睡。整个世界都宁静了下来,清晨的露珠洗礼着我,温暖的阳光照耀着我,而母亲,则在守护着我,那时感觉多幸福啊!阳光,露珠,还有母亲,我终于明白,我永远也离开不了母亲,即使枝芽都离开了,根也永远系在她的心上,不是母亲束缚着我,而是我离不开她,她所做的一切都是为了我,我却可笑自私地认为是她的束缚使我平庸,我恨自己的任性,笑自己的无知,后悔,我已没有资格了,我只希望能在我生命结束之时能再偎依母亲的怀抱,上帝待我不薄,我被小女孩的妈妈扔到了花圃里,我见到了我的母亲,我的花瓣开始凋落,落在了母亲的怀里,最后一次地吻了母亲的脸,我永远是母亲的孩子,永远也离不开母亲即使到了生命的最后一刻,也离不开……


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