落荒而逃是不可能的了。1300字
一
曾经问过航北，为什么高三与大一的学生相差那么多，明明有着同样的年龄和思想。他说，是因为高考。
我不清楚这句话暗示着什么。我现在是高一，中考已离我远去，未来茫茫路途里，有一双手正在身后偷偷的把我推向一座红色的大门，门里门外尸骨累累，门上有一块匾，分明刻着两个大字：高考。
望而生怯，亦自知无法逃离。
二
高中的时光看我们的青春近逝了三个月，对成绩分数我反而不如过去那般在意，又或者是自己本就从未在意过。明白这只是一种宿命，经历了这些是为了更好的行走。一切不必报太大希望，静默绽放就好。
每次放假回家，都不可避免的与母亲争吵。她说你应该把心思多放一些在学习上，而不是一天到晚做你那杂七杂八的小事情。我对着她歇斯底里：“我所干的每一件事都是伟大的，他们从来都不逊色于学习，如果你一昧坚持要我放弃，我会疯的。”我和她继续争吵，直到彼此都开始哭泣。我知道这个女人终究是忍受不了我带给她的莫名恐慌，不得已抛弃了从前的宽容与理解。我想她的年少也应该有过与我相似的经历与情感，并且，结局是她败给了生活。
高中以来，我不止一次对她讲过，不要有我能上大学的希望。于是她开始生气呐喊，她说那你的三年是为了什么。我没有说话。其实我很想告诉她，是为了让行走中的灵魂开始奔跑，一直到可以奔跑着舞蹈。我没有说话，我无法开口。她说人生来就存在希望，有希望才能存在。这让我无法回答。
其实，她亦不过是脆弱的孩子，一直在绝望里为自己寻找生的光。
我们都一样，有一样的悲哀。
三
航北给我的本子里有这样的句子“我的手很凉，无名指最凉，因为连着心脏。我有一块心脏，隐藏着巨大的光芒。”
现在是零七年的最后一天，明年的航北，会经过高考的大门，不知道他能否可以不受伤地闯过去。在那一瞬到来以前，我会为他祈祷。
零八年的中国会很热闹吧，特别是北京。所有人都先我一步去了中国的北方，我却要等到两年以后，闯过那座门以后，才能有一场北方的旅行。可是，突然又怕，自己会死在红色大门前，与那堆白骨躺在一起，看一年年的孩子生存或者死去。
我们只好抱着醉生梦死的理想，陪着去玩着惊悚的游戏。
四
上课的时候，睡觉，写字，挥霍时间，每天喝牛奶，吃甜食。这样生存着，放肆着，恐惧着，仿佛我的存在已经脱离了无趣的学习。但那不过是假象，我仍必须听讲，完成功课，记单词，练一些让手抽筋的考场作文，做很多永远也不会做的数学题，但好在我是读文科的孩子，会有一些时间留我遐想，写那些在他人看来无意义的字。这个世界有太多的假象。我们为什么抱着笑着还流着泪呢。
记得有本书的背面，有这样的话：我站得太久，终于，累了。
我不停地生活着，感觉非常累，想要蹲下来休息，却不可能。
我喊：愿有所息。
只是，生无所息。
五
“路漫漫其修远兮，吾将上下而求索。”
屈原是用怎样的心境说出这样的话呢。
六
我看周国平的《人与永恒》，他说，真正的写作者都是在写变相的日记。
让人共鸣。
七
文森特说，我画画不是因为我要画，而是我必须画。
那么。我写字不是因为我要写，而是我必须写。
谁也无法否认我的追逐只是在干庸碌无为的事业。
八
我惦念昨天，却要面对明天。我就是这样，永远被自己禁锢。
航北写道：“我踏着无数行尸走肉的身体像是挣扎的行走，其实我也是行尸走肉。我突然记起，我只是从一个牢笼到另一个牢笼的挣扎，然后从一个牢笼到另一个牢笼的行走，如此反复，不见尽止。”
我在这里，看着自己创造虚伪的繁华世界。
觉得可笑极了。
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