那个我（一）1300字
(七七晚）
也许，某人只见过我一沉不语的样子；也许，只见过我浅浅一笑的样子；也许，只见过我低头沉闷的样子；也许，更多的是未曾见过我甚至不知我的存在。
那些个我，我不在乎，我只要我身边的人快乐。
可是我却知道，这样不够，因为我不快乐。幸福与我擦肩而过，未看到幸福的模样，只轻轻嗅着一丝甘甜而感到痛心。
我不能说我从未快乐过，没有什么是绝对的，我相信是这样。至少此刻，我不快乐。否侧不会低垂哀伤的眼神看看窗外摇曳的竹及提笔停停顿顿地诉写我现在的不乐与忧愁。
或许有人懂，可是，这已经成了笑话。
不会有人理解我这样的，没有人比我更懂着。我说没有谁，已经是放开了。我不会傻到跟自己过不去，去埋怨，去说明，去解释，去等待，后来又会怎么样，还不是一个笑话，还不是要独自一人伤。
我的心被一次次摔碎，伤口愈合完毕又再裂开。只有眼泪，流干；只有眼神，空洞；只有不快乐，不快乐着。。。。
不快乐颤动的是我神经，眼睁睁看着自己变成悲剧。最后，我相信只有命中没有注定，相信只有失忆没有遗忘。我带着不快乐一点点向亡魂靠近。
抬起头那会，似乎有点明白世间的残忍。抬头那瞬间的晕眩便是受了伤的痕；明白了那瞬间的恐惧与我的不乐才彻底看透，自己一个人也可以过得很好很好。一样可以张开双手表现那是爱的动作，一样可以大声呐喊将爱全身心付出，一样可以牵着他们的手一步步踏向终点。不快乐只是自己演的戏，自己只不过是卑微的一抹白，没有资格闪着泪光追逐幸福的脚步。
“我期待一个人能够保护我，我期待一个人能和我分享快乐。。。。我期待一个人能听我诉说，我期待一个人能给我一个承诺。。。。”—— 《 习惯了这样的寂寞》
好多话不能讲，好多委屈不能哭，我欺骗自己不快乐只是没有人牵挂，像个傻瓜成全谁说放手的放手。我衡量自己的心，也许已经伤到双手抓不住，也许已经能够嗅到犹如大海般的味道，那些不快乐就像转身过后掩饰的华丽，随便一个动作，一个眼神，便会自我焚烧，体无完肤。所谓的坚持也会害怕得不知所措。
（谁没有过脆弱）我没有说谎，真的不乐着。。。。
我没有说谎，有些事情总是难以猜透。像一个人撑着一把透明的伞，伞遮蔽了你的天空却还是分不清泪水和雨滴；像一个人蹲在角落，黑暗包庇了你的全身，却还是会被割心的那般疼。有时候，不是简单的一首歌就可以让心情快乐，有时候不是被判了死罪就是他一个人的错。
曾经，我以为依赖就是爱，伤了累了哭了才懂了，没有谁愿意照顾你一辈子。即使愿意，那也只是用嘴在说的，也只是把愿意占满心房的暂时，没有谁可以做到照顾你一辈子。那不是爱，却可以依赖可以信任。也曾以为这样便可以很快乐，天真的已经跟童年走了，也许，是过着快乐的。却也不能继续下去，该懂的都要懂，不是不快乐要颗糖就那么简单的事了，快乐与不快乐都是一种要过去的回味。
痛着，因为不乐而撕心般的痛着。。。。
却是不能轻易哭，因为会更痛，因为泪水会淹没你的心脏，让你连呼吸都难受。那个时候你会觉得自己连卑微还要廉价、可耻！
再怎么不快乐，生命都要在继续，不是刀割在心口就因为疼就放弃。自己还有不甘，不是吗？我知道，我不能辜负爱我的人，我只能顽强地支撑着自己活着。
尘世不是只有我不快乐。。。。
我只是不快乐。。。。
我可以忍受！
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