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我想我会一直孤单1600字

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  夜。很静、很凉。

  我爬上阳台,张望远方,期盼着爸妈回家的灯光。不经意的抬头,发现天上竟有一个与我志同道合的朋友——月亮。

  她看起来亦是这般孤独惆怅,无人陪伴独自守着盈缺,表面的清冷是她故作坚强的外表罢了,这种坚强是会在一个人的时候凋谢满地……

  朝雨晚风,谢了春红,一切都太过匆匆。人生愁恨,随江水长流而东,何时从头再来?从小要强的我在六年级的时候自住报名考进了重点学校,但因这所学校的规定是无论远近一律住校让爸妈犹豫了,因为附近的同学都没有人报名,邻村的有两人同我一起却不幸“落榜”,又剩下我一个人,去还是不去?

  最后好胜心战胜自我,拿着录取通知书走进了这所让很多人望而却步的梦园。前两周,不,准确的说是六年级这一年,都感觉像在煎熬,从来不觉得时间竟会如此之慢,从未意识到自己竟会如此想家。每到大休,那种激动之心溢于言表,在家总是渴望时间慢一点……

  六年级一年的时间已经让我适应了这种封闭式的生活,初一、初二的时光也在指缝中流走,无忧无虑。

  到了初三,突然感觉到了压力,因为我竟不知如何去和同学们交流,或是说,我并没有那种最好的朋友。在教室里只顾埋头学习,坚持着优异成绩却不快乐,或许是我的友谊之花开的太晚,无人欣赏吧。她们都已找到各自的“另一半”(好朋友),唯有我,落在了那片空白。25个女生,12个人一间宿舍,我想,同宿舍的人时间久了她们就会了解我,就不担心找不到志同道合的朋友了,可命运偏偏连最后一扇窗也无情的关闭,我并没有如愿,班主任以觉悟高、尊贵守纪为由,把我“安心”的抛在了“最倒霉的幸运之地”。

  来到这个11个人却汇集了10个班成员宿舍,我是极不情愿的,但出于班主任的信任,又不能多说什么。虽然与她们相处的很好,但毕竟不是同班同学,又怎会了解我的孤单?那时的我,感觉自己就像多余的一粒沙,不起眼却也无处躲藏。

  回到家,我渴望得到爸妈的理解,渴望从他们那里找到一丝的安慰与谅解。可每次回到家里,他们总是因为一点小事无止息的争吵,不考虑我的感受,或许在我面前他们各自都想取胜,以此来挽回面子,但这并不是我所希望的,我想要的是一个和谐温暖的家庭。好吧,我真的被完完全全、完完整整的忽略了……

  迷迷糊糊中走过了初三,即将离开这所承载我四年学习生涯的梦园,我竟没有一丝的留恋,走得毅然决然。我一直认为所谓的留恋某个地方,是因为在那里有与某个人的回忆,如果连想要回忆的人都没有,那么再美的风景,又怎会值得我去留恋?是的,除了感恩那些教过我的老师,或许我是你骄傲的一部分,或许我是辜负你谆谆教诲的组成,但依然感谢你们,教会了我成长!

  2011年9月1日,怀着对高中的憧憬,对未知的向往,对梦想的追求,我又进入了一个新的班级。吸取之前的教训,我在用心去寻找朋友,因为高中的友谊回事值得我珍藏一生的财富。一起奋斗过,一同拼搏过,在人生最美的年华里,欢笑过,相聚过!我的努力不再被无视,我的友情花开得很灿烂!

  这最快乐的事希望与爸妈分享,让他们知道,我不再是那个懵懂的小女孩,而是举手投足间多了一份洒脱与真实。可事与愿违当我兴致勃勃的回到家,却发现大门紧闭,只好掏出自己的钥匙,晚上做好了饭菜等着爸妈,希望能让他们感受到一丝的温暖。事实证明,我又错了,他们并没有我想象般高兴,并没有评价我做的饭菜美味与否,而是讨论着如何赚钱,如何在工作上做得更突出,如何提高我们的生活水平……这唯一与他们相聚的一顿晚饭的时间,我竟没有说话的机会。第二天,他们又早早的上班去了,只留下我的生活费,我承认钱比我有用,因为它能让爸妈为了它放弃陪我的时间,它让我必须依赖它生存,它能让世人为争夺它亲人反目,它能让单纯的心灵因为它心生邪念,它能满足任何人物质生活的虚荣心,用它铺成的路远比一个人奋斗的路要好走得多……它的确有本事!但我始终不明白,为什么更多的人没有认识到钱买不来亲情,买不来健康,买不来生命,更买不回落花流水的时……

  “我想我会一直孤单,这一辈子都这么孤单,天空越蔚蓝,越怕抬头看,电影越圆满,就越觉得伤感,因为我总是孤单……”一段时间重复听着这首歌,一个人,一种心情……好想有一个知心的朋友,懂我的一切,不需要太多的语言,只需要静静的陪着我,朋友又在我的心里变得异常重要,如果说我有朋友,那么是的,我有很多,他们也一直陪我欢笑,但真正懂得我忧伤的是她?还是她?曾经,每到一个班级,总能遇到知己一样的朋友,我们知道彼此的一切,一起笑一起哭,但因为不在一个学校,虽然友情没有随时间淡漠,但见面的时间却很少。懂事了,长大了,同学们的心思却琢磨不透了,为什么再也找不回那种没有修饰的友情,再也寻不到最真诚的笑容???

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