三个人的电影1200字
难得有一种想要正视自己的欲望,轻轻地想要想明白,上帝为何要和我开玩笑,曾几何时,我也愿意在虚无地网络世界里徜徉,愿意和个中人相约飞翔。
小时候甚至是那么真切地希望永远都让自己活的多么真实,就象不经意地迷恋上了沙溢和VAE,两个本不该属于我的人,我还是那么无可酒药地爱上了。。。。。。清醒了以后,也只能微笑着,回忆着以往的告白。
自从他走了以后,没有了牵挂,我生活地世界是那么的定式,就象遇到了他们。冥冥中上帝最仁慈地安排,人生最精彩地告白。一个人坐在喧闹地马路边,眼神定定地看着来往的人群。不禁想起了一句话,能遗忘地都不在重要。就像是走过这条路的人对这条路都不再重要,因为路可以无声的选择遗忘,所以它的眼里什么都不再重要。
认为生活亏欠了我,所以喜欢在伤心的海选择苦苦等待。你来到了我的身边,相遇是如此的偶然,深知彼此又是如此地必然。
突然有一种想要拥抱上帝的冲动,而以前我是那么地怨恨他。两个不同的人不同的风景,给我那么多不同地警醒。生活就像汹涌澎湃地海,当惊涛骇浪淹没我的希望,当我那些所谓的朋友,一个个地离开了我,其实他们都在像我一样的生活着,却为了世俗地眼光,那么无情的抛弃了我,甚至还要在我 的伤口上撒盐。我把眼光定格在那每个绝情的瞬间。发誓从此不让他们走进我的生活,我只属于我自己,不属于这个虚伪的尘世。
所以,我选择了离开,离开那个曾经培养了我性情的城市。受尽了文人骚客赞美地江南水乡,可惜它留给我的只有伤害还有心碎的回忆。
出发的前一夜,我把所有的东西,那些曾经被他碰过的东西全部地扔到了垃圾站,没有人阻止我,可能是我太疯狂了。发泄完了以后,我一个人蜷缩在房间的一个我自认为阴暗地角落,可是妈妈近来以后,只那么轻轻地一摁,漆黑地房间又恢复了以往的光明,我明白了,即使你把窗帘了的在紧,那也只是遮住了阳光,遮住了那些他可以遮住的光亮,但是他不能遮住所有的光,即使你把心门关的在紧,还是让有些人走近来一样。
到了一个新环境以后,我学会了缄默不言,学会了用沉默代替回答,每天把自己埋在书海,来忘记一切,忘记那段心伤。他终于在我的记忆里漫漫地离开,可是突然有一天,我拿起手机,却又听到了那个熟悉的声音,我的眼泪像绝缇的洪水,瞬间滑满了脸颊,直到我感到嘴角有一丝苦涩。那端的人一直在说对不起,简单地重复却像一个引子,勾起了我那些竭力逃避的镜头。
那天晚上,我第一次答应了一个男生地邀请陪他看电影,可是接到了一个短信,让我中途离开,留下他诧异地楞在那好半天。结果,他怒气冲冲地把我拉到操场上质问我理由,我对着他大哭了一场,我记忆中最真的一次的哭,他被我哭傻了,只是一个劲的说对不起。
偶尔的驻足在窗前,老是会听到同学轻轻地议论我,怎样的怪,怎样的高傲。有很多次,都想去质问他们,我到底哪里高傲,可是我都忍住了,他们不是我,所以他们不知道我的心中有着怎样的温存。
当我有了依赖地贪欲
分离只为前途与赚钱,不像他人言友谊味已变。
可以遗忘地都不在重要
伤痕是别人给的耻辱,自己坚持地幻觉
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