蔷薇，花开花落1500字
常喜欢去学校的那个小花园里，我喜欢那里的花花草草，尤其是那株繁茂的蔷薇。当我悲伤时，我总会趁下课休息的时间跑到那里去，我身边掠过的全是嘈杂的人群，但我只是奔跑，如果我想在那里呆的长一点，我就必须奔跑，逃离悲伤。我总会害怕有一天蔷薇不开了，毕竟我将太多的悲伤埋藏在了她的根下。2007年9月的烈日不仅晒化了我最爱的冰激凌，好像也毫无预兆的为我准备了3年的时光去磨去我张扬的棱角，而我仅用了一年的时间就已经了解了高中的全部色彩：开始的好奇，再来是喧闹，最后就是什么都没有的安静了。
part1 K说，改一改你写东西的基调吧，那太悲伤了
我拿了我写的打油诗给K时，她说我太悲伤了，悲伤得都没有太阳的颜色了。是啊，我始终悲伤着，我总是在黄昏的时候站在教室的窗口，伸出头眺望远山和云朵，黄昏总是在这个时候拼命的展示那种我忘记了很久却始终羡慕的自由，我只能傻傻的站在那里，任凭风涌入我的思想和血液，我很惧怕寒冷的，但是更惧怕生命失去前行的道路，我一直想寻找生活的目的地，却发现我们这一届是怎么都成功不了的了：很差的基础，不够天才的头脑，乱糟糟的纪律。我简直怀疑上帝是不是在关上了我们的门后，又在那扇似乎开着的窗外布满了黑暗。我们只能踏着别人的脊梁越过黑暗，多么血腥却又仿佛没有硝烟的战场啊，我看我还是将窗子开得更大一些，继续吹风吧，因为只有风才能让我稍微释然一些。
part2 班训上写着：努力不一定成功，放弃却一定失败
当我在犹豫了n次后选择文科时，我在教室靠墙的一张桌子上看到了这句班训。于是我恍然大悟，我或许应该融入学习的大流，努力一下了。可是当我准备这样做的时候才发现我已经站在了时间的尾梢，好多人在我眼里早已缩得和米粒一样小了，他们还在继续奔跑，继续缩小。这或许就意味我即使用两辈子的时间也追不上那些奔跑的米粒了，好多人开始在这个夏天谈及他们的理想，北大，复旦。。。。。。可我是没有理想的，所以我背叛了高中，我晒着太阳任轻薄的年华像高快一样掠过我身旁。我忽然好想去寻找南山，和陶潜一样：采菊东篱下，悠然见南山。
part3 L说，想开些吧，别让自己不快乐
我和L说我有想杀人的冲动时，她就淡然的撇了这句话给我。岁月贪婪的剥蚀着我的快乐，取而代之的竟是些奇怪的想法。不知为什么，我异常的讨厌厚重的窗帘和被铁条禁锢的窗，可教室并不是我一个人的，当太阳太烈的时候，好多人就会用他们的要求囚禁我的自由。我开始用我所有的精力去阻止争取我的自由。可是当黄昏降临时，我还是只能站在窗帘之后，风将窗帘吹得像船帆一样，可是一点也不漂亮啊。傍晚来了，窗子也关了。我说，怎么办呢？我好像是在迷宫中走了好久的小孩，出不来了。
part4 我就爱吃冰激凌，你管得着吗
当我抱着冰激凌吃的时候，有个男生跟我说：“少吃点，你也不照顾照顾你那惨不可睹的身材。”我立刻咬了一大口冰激凌当着他的面放进嘴里，我就爱吃，你管得着吗？是啊，我是很胖，可是我却怎么也戒不掉冰激凌的味道，好喜欢在下雨的时候吃冰激凌，我固执的认为只有一种清冷才能称出另一种清冷的温暖味道。冰激凌已经是我为数不多的快乐了，我怎么能把它落下呢。我极度喜欢那种包裹着厚厚冰壳的冰激凌，因为撞开坚硬现实后扑面而来的甜蜜是我始终无法抗拒的幸福感。我也逐渐学会用厚重的面具保护自己，我不想被残酷的现实撞得鲜血淋漓。我开始莫名的喜欢李清照，那个同时拥有悲伤和快乐的女词人就像我的神一样，总是在我看不见的历史时空中编织起我所渴慕的清冷文学，“这次弟，怎一个愁字了得。”
我总会在蔷薇开的时候去倾吐我的悲伤，在雨中捡拾蔷薇落下的和我一样脆弱的花瓣，然后在晚秋时去寻找她颓落的花萼。蔷薇的花开花落像极了我的高中年华，记录着悲伤和快乐，年复一年的，却从未有过相同的轨迹。我想我或许应当学会逃离悲伤，我可不愿意蔷薇随着我的悲伤而消亡。快乐一点吧，我的年华，总会花开花落。。。。。。
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