痛苦的时候1400字
不知道怎么的这几天老是起的很晚啊，不知道怎么的我好想每天都能早一点起来，去体会一下早上的感觉，有的人都说每天最好的时候就是早上了，都愿意早上去锻炼，去吸收一下早晨的新鲜空气，早上是没有烦恼的时候，是鸟语花香的时刻，可是我体会不到那新鲜的空气，和那美丽的天空。
今天和朋友去打球啦，一点心情都没有，没有以前那样的打球的时候什么都可以忘记，什么都不顾的去打球，没有任何人可以阻止我，今天就不一样了，也许我变了，因为一件事，以为一个人我变了，变的是那么可怕，不管什么在我面前都是那么可怕的预感，不敢自己向前面对，也许我真的变了很多吧，今天打球一点心情都没有，经常自己站在那球场上发呆，不知道自己是干什么的，打球的时候不管怎么投都比进，没有像一前那样像一匹千里马一样一日就可以行千里，可现在自己就想一头没有大脑的一匹懒马，不管你怎么让他去走去动，他只会想的是懒惰，只想的干什么都是那么的没有方向，只愿意自己待在那儿一动不动。不管你怎么打怎么骂就是静静的待在在原地。
有时候就愿意我一个人走在那些陌生的街道上觉得好轻松，我都不知道路要怎么走，但是看到陌生的眼睛我还是会害怕，但是我不能表现出来，于是我就把虚伪的自信夸张的表现出来，事实证明了我还是没有足够的勇气，因为我的坚强在畏缩，我看到自己被伤害的好大好大，在一次次的的眼睁睁的看到伤害在向我靠近但我还是不反抗，就看到他的到来，不声不响，就像那些哭泣的樱花在开的如此灿烂后就疯狂的掉落，没有声音，只有大把大把的哀伤和风的声音在时间的节拍里跳舞，转过一圈又一圈，就像撞破了时间的墙，没有时间的概率就可以无休止的的在挥霍。一个个年轻的男女在对我微笑，偶尔有人会吹口哨在挑逗，可是我却开始害怕的把头拉的低低的，就像一个做错了事的孩子在面对大人的训斥，我才知道我还是有脆弱有害羞的时候，原来我也还只是个孩子…~~我来这个城市里是那么的陌生，这个城市对我来说就想那首《最熟悉的陌生人》一样，熟悉又陌生的不切实际……
我常常会犯一个很大的错误，就是叫和我一样大的孩子叫孩子，我会觉得我的年龄一下就错乱了，别人都说因为你的经历多了就自然这样了，也许是我看的问题很现实吧！我想我再也敲不出那些惨白的心和华丽的文字了，因为好累好累的原因，我觉得生活好无聊，我对生命的看法是如此的轻狂，这是我朋友问我的理想的生活我忽然发现的。我的一生都在伤害和等待中度过的，我想努力可是却常常被那写虚伪和物理代替，于是就继续的这样，只到今天也就那个样，那个只会莫名其妙难过，莫名其妙伤感的孩子罢了，我的20岁就这样无声的在寂寞里被岁月无情的碾过去，就像那些缠绵的肉体在今天里只是为了满足自己的欲望一样，找到自己需要的后就拜拜，也许人生就是所以的，残忍没任何的理由，想要找答案也只是你自己的无理取闹，因为现实放在那，你还干什么去要一个没有可能的答案。也许一个人的名字在我考虑后是该出现在我的生命里了……那XX，这是我在认识他很久后他才告诉我的，他总是在我心情很低落的时候出现，而我的小聪明和坚强也会因为他会在他的勉强不攻自破，所以我找到一个希望就像找到了一个救命稻草一样开始疯狂的抓住，其实我知道很多事，因为我的感觉，但不是止感觉，更多的是现实，我不知道我会怎么样，但我知道我要是被这个希望放弃了，我也会放弃我自己了。我的一切只是为了一个虚伪遥远的猛而活，所以一切真相在我面前我都不忍去看，因为这个无能为力的理由破了，那我的生命唯一的支柱也就垮了。也许我的生命里注定是这样，也许我是一个人的，也许我还是有人爱的，有人来拯救的，只是我不知道那个拯救的理由会持续多久……
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