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我最对不起的人1400字

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  我最对不起的人

  对于这个故事,我想了很久,这世上确实有这种人,这种事,并且或许就发生在你身边。

  她叫阿七,是我十岁时的玩伴。

  十岁,一个从懵懂开始萌发的时代,我就是那时认识来自大城市的阿七。

  朝阳似火,云非常漂亮,风也是轻轻地,柔柔的。小区里传出一阵又一阵孩童的叫声。

  “你好!我叫阿七!”一句简单话语,为我带来了一个要好的朋友。

  从那以后,我们干什么都要在一起,形影不离,可是唯一让我疑惑的就是,阿七经常到我家做客,可却从来没有让我到她家做过客,为什么,这对于那时的我来说,总不会考虑的太多,只当做一个普通的疑问罢了,并没有想过这代表着什么。

  八月份的阳光虽强,但风却很凉,很舒服,我们认识已经一年了,我和阿七在我父母的带领下一起去野营,阿七的野外生存能力让我大开眼界,帐篷她会搭,烧烤她会做,连万能的妈妈都赞不绝口,这让我感到了羡慕、嫉妒、恨,我第一次有这种感觉,也让十一岁的我内心对阿七的不满越来越深,或许是我太小心眼,又或许是因为阿七在我面前表现的太过好,将我淹没在了这无尽的怨恨之中。

  十三岁的天空,是蔚蓝的,今年的生日我决定和阿七一起过,去吃顿饭,在城里乱晃一会。

  不知怎的,我突然想起了许多日子前的一个疑问:阿七家到底是怎样的呢?想到这我便向她提出了我这个略带阴谋的想法。意料之外的是她竟同意了,我也是意料之中的高兴。

  阿七家干净整洁,地方不大,本应该很温馨的,可不知道为什么,总觉得很单薄,我不由得问起阿七的家事,我问她父母在哪,她说,在很远的城市工作。我有些幸灾乐祸,并没有体会到阿七的孤独,更没有意识到同龄人要承受父母长期不在身边的痛苦。

  饭菜都是她一人做的,因为我觉得我去就是帮倒忙,这种自卑的心理,现在想起来都感到可笑。她虽满头大汗,可还是没怨一句,始终面带微笑,我看着那张让我恨透的脸,没有丝毫同情,反而觉得假惺惺。我看着这桌饭菜,好像里面有什么东西在抽干我的血,说实话,我恨不得把这张桌子给掀了,因为在我看来,这是阿七在向我示威,她在证明她比我强,我恨这种想法,可这好像挥之不去。

  事情永远是这样,它不会让你好过。

  啪——咚——盘子的破碎声和撕心裂肺的叫喊,桌子缓缓倒下,最后一声巨响。一瞬间,安静了整个世界,我和阿七的状态都不太好,刚刚发生的一切说来简单,做起来实在是不容易。胳膊上的血变得刺眼,腥味让人发晕。柔和的灯光变得凌厉,连平常没感觉的空气也变得很刺骨。不知是哪来的勇气,让我疯一般的咆哮起来:“对!你什么都比我好!你懂得比我多,你会的也比我多!什么友谊,那全都是瞎扯!你炫耀什么啊你!不就凭你独自生活那么多年么!?可你有这样爱我疼我的父母么?没有,你什么都没有!就有一身的生存能力而已!……”“够了!”啪!“你还是不懂我。”听,这声音多清脆啊,这说话声多平静啊,我真佩服你,阿七。

  那晚,风还是轻轻的、柔柔的。只是小区里没了那份童真的欢笑。你除了留下了一封信,其他的什么也没留下。三年前的今天,我们因为一句话认识了彼此,又因为一句话分离,或许,我们之间的那个叫友谊的东西,已经腐烂得不堪入目。

  “谁都不知道幸福的概念是什么,也许它只是幻觉,而我们唯一的区别就在于我是看着幻觉破碎的人,而你会沉浸其中。”你在信中这样说。我好像在一瞬间中觉悟了,想到这里,我掉下了后悔的眼泪。原来我在你身边这么长时间,一直都在火上浇油。我觉得,我对你的感情复杂了许多,有愧疚、后悔,更多的是对不起。对不起我们的笑;对不起我们的哭;更对不起我们的友谊。

  对不起,阿七。


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