你走了，最爱1600字
现在的你在我心中已经走了很远很远，而那些当初我写给你的信和留给你，我个人艺术照片你一定早已扔进了垃圾箱了吧？！还有你告诉我的那个悲剧的爱情故事真的在我们身上饰演了，但我坚信牡丹花开的季节一定是播种希望的季节，于是我努力去挽回我们的“曾经”。然而我尝试到了身边所有人异样的目光和无数不解的质疑声，有更多的人劝我：年轻人应该拿得起放得下。然而我做不到，于是我避开他们的目光，我想要他们看到一个全新的我，一个优秀的我。就是为了再一次你可以温柔的叫着我的名字告诉我，天空很美，未来很长；还有天冷时，你告诉我要多穿点衣服；在我和别人发生争执时，你劝我遇事要冷静；功课未完成时，你直到看着我在你身边做完为止；还有那次我们为了争抢一个棒棒糖而忘记了上课；我考试不及格，你替我焦急和担心的模样；我课间和同学在厕所偷偷抽完烟后回到班后被你闻到，你警告我要改掉坏的毛病，于是那段时间我真的戒掉了烟。还有……。此刻的世界仿佛变小了，我似乎回到了过去。那天晚上耶稣答应我的诺言真的实现了吗？我们的爱情似乎脆弱极致，好似一盆花放在了阳台上微风轻轻一吹就破碎了。是的，我们的分离不正如此么？
关于你，关于叙述你的文字我写了又写，然而我却觉得那一条思念的路太漫长了，我还有流不完的泪水和无尽的遗憾。
这样回忆着你，如此安静。再想一遍你或我们，我忍不住痛哭了出来。你也有爱，也同样需要爱，而你爱的人应该要比我更出色更完美，他可以无时无刻的实质性的关怀着你；给你送上一份又一份的温暖你心的爱。你们的爱，最终将会风雨无阻，直到了白头，直到笑弯了腰，直到生命完全的终结。
饮下了一杯红酒，红了脸。我的心被你的无情一次次的鞭打着。几年来，当我生活过得不如意时，我总是安慰着自己，只要坚持不懈的奋斗下去，你一定会答应见我一面，你一定会原谅我曾经的过错。然而，梦想直等到彻底破灭，我不详的猜想却灵验了，那一秒，我内心很乱，纸片漫天飞舞。我不再去想些什么，做些什么，我记得那天我独自在琴房喝醉了酒，而后，狠狠的摔砸着房间里的每一样东西，最后平静的坐在琴凳上对着钢琴发呆。
命运在时刻的摆布，老天爷在时刻的捉弄着，居然把我伪装了很久的心，彻底揭开，血肉模糊的我真正感受到我爱你爱的这个世界上任何人都无法替代你在我心中的地位。未来是一个未知数，但或好或坏的你都让我永远痴情，迷恋。
你我相隔近在咫尺，而却又是那样千里迢迢。我被你拒之门外的那种痛，痛到我的心纯粹腐烂，情感一片片的被撕裂着……总是在我被你伤害过后，用酒精来释放自己麻痹自己，记得有几次我直喝到我放声痛哭，喝道我大叫。我向爱情下了跪，但我发誓出了你让我脆弱外，我依旧是一个顶天立地的男子汉。我曾一个人扛着枪弹在风雨里，我一个人在花季雨季中迷离，走失。然后高高的站在领奖台上，听到了许多人为我鼓掌喝彩声，而让我最失望的就是你的缺席。
我走进爱与痛的边缘，忘了回头，或不肯回头。可我爱你爱的好苦好累，好心酸甚至产生了一种自卑感，这种无数痛感，你会懂吗？
认识你到现在，我写了很多文字，也许这些酸涩的文字的记录让我干涸了眼泪，让我失去了对你爱的勇气。你曾经是我的忠实读者，我为了让你尽快读我的文章熬夜赶稿，你为了读我的文章，急切的眼神让我好感动。而如今只有我一个人捧着这本厚厚的字典，无助的仰望着天空长叹。无助的还有我的事业梦想。我的成绩不断下降，师长的愤恨让我好有负担，父母恨铁不成钢的态度，让我产生一种离家出走的欲望。可是我不敢，我还缺乏勇气。我身无分无，我怕遇到坏人，从此再也回不到这个我生存了十六年的家，更无法再与你相见，相爱。
人总会变，兴许我应该重新审识自己或你。
夜已经很深了，也许我就在这时才能完完整整的写下这篇文章，因为回忆总是在这时浮现，记得无数个夜里，我想你想的无法制仰，于是我裹着被子失声大哭。
你的空间一直在更新，我不知道你在日志里有没有提到过我们之间的事情，而你的空间早在一年前因为我的留言，你上了一把锁，永远的锁住了你内向的心，
很多熟识你的人告诉我你太骄傲太自以为是太过于自负，那时候我却觉得的你是一个很容易相触的人，很谦虚很优秀很完美，而现在我觉得你太可怕，怕到我也学你一样逃避现实。
也许有一天，我会恋爱而那个人或者不是你，但大雨淋湿的不再是我一个人的眼睛，我的心，还有我一个人独自度过的岁月
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