流浪的感觉1600字
我一直不清楚流浪是一种什么概念，书中关于流浪写了很多，可没有人告诉我，流浪到底是什么。在我的感觉里，流浪是一种灰色的概念，没有鲜明的色彩，没有清晰的定义。我们无法评价流浪到底是对是错，因为流浪更像是一种结果， 而不是一种过程。
我想流浪大概可以称做没有目标的远行吧――没有目标，所以远行。
那么我也在流浪，因为我没有目标。
没有目标的感觉就像巨轮在茫茫大海迷失方向，它知道自己可以做很多事，可现在它不知自己的圆梦处在哪里，它只能漂啊漂，直到沉入海底。而我，就看着日历一页页翻过，重复着同样的事，没有喜欢，也没有过多的厌恶。因为我本来就不知道到底该怎样张扬我的青春，你叫我拿什么来比较来明确自己的喜好呢？
一年以前我还是有所希望的，虽然那时的所谓理想现在觉得有点俗，可那时毕竟天真地跟在后面走了很久，起码我可以靠它来盛下我的欢乐和忧伤，起码每天睁开眼我可以告诉自己今天我该做什么，起码我不会觉得生活的迷茫。我还可以尽情地按照自己的方式活着，因为一旦有了明确的目标，对其它的一切便都不会太在意了，我可以尽情地搞笑，把自己当成小丑，不管别人怎么看，只要快乐就可以了。我总是喜欢回忆以前的时光，有时好友问我为什么，我想这就是原因吧。
我也不知道究竟是什么改变了我，好象那种变化发生在瞬息之间，快得让我来不及弄清原因。虽然江山易改，秉性难移，可我的的确确是变了。我想了很久，只想出一种原因，我把目标丢了。所以我不在相信我所相信的，也不再憎恶我所憎恶的，因为没有了标准，我无法认清什么是真正的对，什么是真正的错，一切都模糊了、虚幻了。如果我还认为自己是个有原则的人的话，那就是我明白什么是大家提倡的，什么是大家反对的。
我在也不是那个古怪精灵的人了。我总是很在意别人的想法，因为我总想找到是非的标准，当我自己不知道何去何从时，我希望得到他人的暗示。可是我没想到我就这样失去了自我。我几乎是想去迎合每一个人，我不敢做抗争，虽然这些所谓抗争几乎对不起这个名称，可我不愿意去明确什么，我以为只要我退让我就可以把所有处理好，可是我错了。一幅画总会有人说好有人说不好，那个画家最后得出结论说没有必要让每一个人满意，事实上也不可能，开始我不相信。我觉得生活的圈子小，有些东西是可能的，后来我才终于明白让每一个人都无埋怨有多么难，那不是只要功夫深铁杵磨成针的问题，那是抱薪救火的问题。现在我真的很累了，我依然无法得到我希望得到的东西。
我真的很想回到过去，那种日子透明但充实，我可以笑啊哭啊而没有顾虑。可我回不去了。身边的人已经习惯了沉默而拘谨的我，如果我突然像一年以前那么放肆的话，所有和我接触人都会很尴尬，那是我不敢尝试的。
我一直不敢承认自己在堕落，因为我还可以找出很多理由证明我现在很好。可我一直有一种流离失所的感觉，仿佛一片树叶脱离了树枝被秋风带着四处飘流。如果我是那片叶的话，大家的共识就是风，现在要求学生学习那我就学习，如果突然不提倡学习了（当然不可能），我一定会头一个扔下笔的。如果我还有什么可以骄傲的话，那就是我深刻明白了一个道理，世界上有很多东西不是完全凭你的喜好来决定做不做的。
我常常花很多的时间来思考生活的意义，可每次直到把头都想得发胀了也想不出生活究竟有什么意思。如果将来我确定自己已经赚够了钱时，我也许会选择真的去流浪，因为我的心已经流浪了那么多年，总应该在真实的流浪中找到归宿。可是我究竟能不能在我还走的动之前把钱赚够呢？或者等我有钱时，我还会不会流浪呢？而且为了流浪我还要做我并不喜欢的有钱人吗？那我不是还要出卖自己吗？有些事永远是说不清的。
记得在同学录上有人说在我身上学到了专注，学到了如何专心做一件事，这让我哭笑不得。这多像一个上帝给我的嘲笑啊！一个为无法找到目标而苦恼的人，竟然被评价为专注，我有点无地自容。我究竟在专注地干什么呢？连我自己也不知道。我没有发现这个世界上有什么能吸引我一心一意，或许我应该乐观？或许这是对我的鼓励？
我总是不知道如何结尾，也许是因为我总在做没有结尾的事。可能是我把很多事情看得太复杂太认真，无论如
流浪的感觉
我一直不清楚流浪是一种什么概念，书中关于流浪写了很多，可没有人告诉我，流浪到底是什么。在我的感觉里，流浪是一种灰色的概念，没有鲜明的色彩，没有清晰的定义。我们无法评价流浪到底是对是错，因为流浪更像是一种结果， 而不是一种过程。
我想流浪大概可以称做没有目标的远行吧――没有目标，所以远行。
那么我也在流浪，因为我没有目标。
没有目标的感觉就像巨轮在茫茫大海迷失方向，它知道自己可以做很多事，可现在它不知自己的圆梦处在哪里，它只能漂啊漂，直到沉入海底。而我，就看着日历一页页翻过，重复着同样的事，没有喜欢，也没有过多的厌恶。因为我本来就不知道到底该怎样张扬我的青春，你叫我拿什么来比较来明确自己的喜好呢？
一年以前我还是有所希望的，虽然那时的所谓理想现在觉得有点俗，可那时毕竟天真地跟在后面走了很久，起码我可以靠它来盛下我的欢乐和忧伤，起码每天睁开眼我可以告诉自己今天我该做什么，起码我不会觉得生活的迷茫。我还可以尽情地按照自己的方式活着，因为一旦有了明确的目标，对其它的一切便都不会太在意了，我可以尽情地搞笑，把自己当成小丑，不管别人怎么看，只要快乐就可以了。我总是喜欢回忆以前的时光，有时好友问我为什么，我想这就是原因吧。
我也不知道究竟是什么改变了我，好象那种变化发生在瞬息之间，快得让我来不及弄清原因。虽然江山易改，秉性难移，可我的的确确是变了。我想了很久，只想出一种原因，我把目标丢了。所以我不在相信我所相信的，也不再憎恶我所憎恶的，因为没有了标准，我无法认清什么是真正的对，什么是真正的错，一切都模糊了、虚幻了。如果我还认为自己是个有原则的人的话，那就是我明白什么是大家提倡的，什么是大家反对的。
我在也不是那个古怪精灵的人了。我总是很在意别人的想法，因为我总想找到是非的标准，当我自己不知道何去何从时，我希望得到他人的暗示。可是我没想到我就这样失去了自我。我几乎是想去迎合每一个人，我不敢做抗争，虽然这些所谓抗争几乎对不起这个名称，可我不愿意去明确什么，我以为只要我退让我就可以把所有处理好，可是我错了。一幅画总会有人说好有人说不好，那个画家最后得出结论说没有必要让每一个人满意，事实上也不可能，开始我不相信。我觉得生活的圈子小，有些东西是可能的，后来我才终于明白让每一个人都无埋怨有多么难，那不是只要功夫深铁杵磨成针的问题，那是抱薪救火的问题。现在我真的很累了，我依然无法得到我希望得到的东西。
我真的很想回到过去，那种日子透明但充实，我可以笑啊哭啊而没有顾虑。可我回不去了。身边的人已经习惯了沉默而拘谨的我，如果我突然像一年以前那么放肆的话，所有和我接触人都会很尴尬，那是我不敢尝试的。
我一直不敢承认自己在堕落，因为我还可以找出很多理由证明我现在很好。可我一直有一种流离失所的感觉，仿佛一片树叶脱离了树枝被秋风带着四处飘流。如果我是那片叶的话，大家的共识就是风，现在要求学生学习那我就学习，如果突然不提倡学习了（当然不可能），我一定会头一个扔下笔的。如果我还有什么可以骄傲的话，那就是我深刻明白了一个道理，世界上有很多东西不是完全凭你的喜好来决定做不做的。
我常常花很多的时间来思考生活的意义，可每次直到把头都想得发胀了也想不出生活究竟有什么意思。如果将来我确定自己已经赚够了钱时，我也许会选择真的去流浪，因为我的心已经流浪了那么多年，总应该在真实的流浪中找到归宿。可是我究竟能不能在我还走的动之前把钱赚够呢？或者等我有钱时，我还会不会流浪呢？而且为了流浪我还要做我并不喜欢的有钱人吗？那我不是还要出卖自己吗？有些事永远是说不清的。
记得在同学录上有人说在我身上学到了专注，学到了如何专心做一件事，这让我哭笑不得。这多像一个上帝给我的嘲笑啊！一个为无法找到目标而苦恼的人，竟然被评价为专注，我有点无地自容。我究竟在专注地干什么呢？连我自己也不知道。我没有发现这个世界上有什么能吸引我一心一意，或许我应该乐观？或许这是对我的鼓励？
我总是不知道如何结尾，也许是因为我总在做没有结尾的事。可能是我把很多事情看得太复杂太认真，无论如
流浪的感觉
我一直不清楚流浪是一种什么概念，书中关于流浪写了很多，可没有人告诉我，流浪到底是什么。在我的感觉里，流浪是一种灰色的概念，没有鲜明的色彩，没有清晰的定义。我们无法评价流浪到底是对是错，因为流浪更像是一种结果， 而不是一种过程。
我想流浪大概可以称做没有目标的远行吧――没有目标，所以远行。
那么我也在流浪，因为我没有目标。
没有目标的感觉就像巨轮在茫茫大海迷失方向，它知道自己可以做很多事，可现在它不知自己的圆梦处在哪里，它只能漂啊漂，直到沉入海底。而我，就看着日历一页页翻过，重复着同样的事，没有喜欢，也没有过多的厌恶。因为我本来就不知道到底该怎样张扬我的青春，你叫我拿什么来比较来明确自己的喜好呢？
一年以前我还是有所希望的，虽然那时的所谓理想现在觉得有点俗，可那时毕竟天真地跟在后面走了很久，起码我可以靠它来盛下我的欢乐和忧伤，起码每天睁开眼我可以告诉自己今天我该做什么，起码我不会觉得生活的迷茫。我还可以尽情地按照自己的方式活着，因为一旦有了明确的目标，对其它的一切便都不会太在意了，我可以尽情地搞笑，把自己当成小丑，不管别人怎么看，只要快乐就可以了。我总是喜欢回忆以前的时光，有时好友问我为什么，我想这就是原因吧。
我也不知道究竟是什么改变了我，好象那种变化发生在瞬息之间，快得让我来不及弄清原因。虽然江山易改，秉性难移，可我的的确确是变了。我想了很久，只想出一种原因，我把目标丢了。所以我不在相信我所相信的，也不再憎恶我所憎恶的，因为没有了标准，我无法认清什么是真正的对，什么是真正的错，一切都模糊了、虚幻了。如果我还认为自己是个有原则的人的话，那就是我明白什么是大家提倡的，什么是大家反对的。
我在也不是那个古怪精灵的人了。我总是很在意别人的想法，因为我总想找到是非的标准，当我自己不知道何去何从时，我希望得到他人的暗示。可是我没想到我就这样失去了自我。我几乎是想去迎合每一个人，我不敢做抗争，虽然这些所谓抗争几乎对不起这个名称，可我不愿意去明确什么，我以为只要我退让我就可以把所有处理好，可是我错了。一幅画总会有人说好有人说不好，那个画家最后得出结论说没有必要让每一个人满意，事实上也不可能，开始我不相信。我觉得生活的圈子小，有些东西是可能的，后来我才终于明白让每一个人都无埋怨有多么难，那不是只要功夫深铁杵磨成针的问题，那是抱薪救火的问题。现在我真的很累了，我依然无法得到我希望得到的东西。
我真的很想回到过去，那种日子透明但充实，我可以笑啊哭啊而没有顾虑。可我回不去了。身边的人已经习惯了沉默而拘谨的我，如果我突然像一年以前那么放肆的话，所有和我接触人都会很尴尬，那是我不敢尝试的。
我一直不敢承认自己在堕落，因为我还可以找出很多理由证明我现在很好。可我一直有一种流离失所的感觉，仿佛一片树叶脱离了树枝被秋风带着四处飘流。如果我是那片叶的话，大家的共识就是风，现在要求学生学习那我就学习，如果突然不提倡学习了（当然不可能），我一定会头一个扔下笔的。如果我还有什么可以骄傲的话，那就是我深刻明白了一个道理，世界上有很多东西不是完全凭你的喜好来决定做不做的。
我常常花很多的时间来思考生活的意义，可每次直到把头都想得发胀了也想不出生活究竟有什么意思。如果将来我确定自己已经赚够了钱时，我也许会选择真的去流浪，因为我的心已经流浪了那么多年，总应该在真实的流浪中找到归宿。可是我究竟能不能在我还走的动之前把钱赚够呢？或者等我有钱时，我还会不会流浪呢？而且为了流浪我还要做我并不喜欢的有钱人吗？那我不是还要出卖自己吗？有些事永远是说不清的。
记得在同学录上有人说在我身上学到了专注，学到了如何专心做一件事，这让我哭笑不得。这多像一个上帝给我的嘲笑啊！一个为无法找到目标而苦恼的人，竟然被评价为专注，我有点无地自容。我究竟在专注地干什么呢？连我自己也不知道。我没有发现这个世界上有什么能吸引我一心一意，或许我应该乐观？或许这是对我的鼓励？
我总是不知道如何结尾，也许是因为我总在做没有结尾的事。可能是我把很多事情看得太复杂太认真，无论如
流浪的感觉
我一直不清楚流浪是一种什么概念，书中关于流浪写了很多，可没有人告诉我，流浪到底是什么。在我的感觉里，流浪是一种灰色的概念，没有鲜明的色彩，没有清晰的定义。我们无法评价流浪到底是对是错，因为流浪更像是一种结果， 而不是一种过程。
我想流浪大概可以称做没有目标的远行吧――没有目标，所以远行。
那么我也在流浪，因为我没有目标。
没有目标的感觉就像巨轮在茫茫大海迷失方向，它知道自己可以做很多事，可现在它不知自己的圆梦处在哪里，它只能漂啊漂，直到沉入海底。而我，就看着日历一页页翻过，重复着同样的事，没有喜欢，也没有过多的厌恶。因为我本来就不知道到底该怎样张扬我的青春，你叫我拿什么来比较来明确自己的喜好呢？
一年以前我还是有所希望的，虽然那时的所谓理想现在觉得有点俗，可那时毕竟天真地跟在后面走了很久，起码我可以靠它来盛下我的欢乐和忧伤，起码每天睁开眼我可以告诉自己今天我该做什么，起码我不会觉得生活的迷茫。我还可以尽情地按照自己的方式活着，因为一旦有了明确的目标，对其它的一切便都不会太在意了，我可以尽情地搞笑，把自己当成小丑，不管别人怎么看，只要快乐就可以了。我总是喜欢回忆以前的时光，有时好友问我为什么，我想这就是原因吧。
我也不知道究竟是什么改变了我，好象那种变化发生在瞬息之间，快得让我来不及弄清原因。虽然江山易改，秉性难移，可我的的确确是变了。我想了很久，只想出一种原因，我把目标丢了。所以我不在相信我所相信的，也不再憎恶我所憎恶的，因为没有了标准，我无法认清什么是真正的对，什么是真正的错，一切都模糊了、虚幻了。如果我还认为自己是个有原则的人的话，那就是我明白什么是大家提倡的，什么是大家反对的。
我在也不是那个古怪精灵的人了。我总是很在意别人的想法，因为我总想找到是非的标准，当我自己不知道何去何从时，我希望得到他人的暗示。可是我没想到我就这样失去了自我。我几乎是想去迎合每一个人，我不敢做抗争，虽然这些所谓抗争几乎对不起这个名称，可我不愿意去明确什么，我以为只要我退让我就可以把所有处理好，可是我错了。一幅画总会有人说好有人说不好，那个画家最后得出结论说没有必要让每一个人满意，事实上也不可能，开始我不相信。我觉得生活的圈子小，有些东西是可能的，后来我才终于明白让每一个人都无埋怨有多么难，那不是只要功夫深铁杵磨成针的问题，那是抱薪救火的问题。现在我真的很累了，我依然无法得到我希望得到的东西。
我真的很想回到过去，那种日子透明但充实，我可以笑啊哭啊而没有顾虑。可我回不去了。身边的人已经习惯了沉默而拘谨的我，如果我突然像一年以前那么放肆的话，所有和我接触人都会很尴尬，那是我不敢尝试的。
我一直不敢承认自己在堕落，因为我还可以找出很多理由证明我现在很好。可我一直有一种流离失所的感觉，仿佛一片树叶脱离了树枝被秋风带着四处飘流。如果我是那片叶的话，大家的共识就是风，现在要求学生学习那我就学习，如果突然不提倡学习了（当然不可能），我一定会头一个扔下笔的。如果我还有什么可以骄傲的话，那就是我深刻明白了一个道理，世界上有很多东西不是完全凭你的喜好来决定做不做的。
我常常花很多的时间来思考生活的意义，可每次直到把头都想得发胀了也想不出生活究竟有什么意思。如果将来我确定自己已经赚够了钱时，我也许会选择真的去流浪，因为我的心已经流浪了那么多年，总应该在真实的流浪中找到归宿。可是我究竟能不能在我还走的动之前把钱赚够呢？或者等我有钱时，我还会不会流浪呢？而且为了流浪我还要做我并不喜欢的有钱人吗？那我不是还要出卖自己吗？有些事永远是说不清的。
记得在同学录上有人说在我身上学到了专注，学到了如何专心做一件事，这让我哭笑不得。这多像一个上帝给我的嘲笑啊！一个为无法找到目标而苦恼的人，竟然被评价为专注，我有点无地自容。我究竟在专注地干什么呢？连我自己也不知道。我没有发现这个世界上有什么能吸引我一心一意，或许我应该乐观？或许这是对我的鼓励？
我总是不知道如何结尾，也许是因为我总在做没有结尾的事。可能是我把很多事情看得太复杂太认真，无论如
流浪的感觉
我一直不清楚流浪是一种什么概念，书中关于流浪写了很多，可没有人告诉我，流浪到底是什么。在我的感觉里，流浪是一种灰色的概念，没有鲜明的色彩，没有清晰的定义。我们无法评价流浪到底是对是错，因为流浪更像是一种结果， 而不是一种过程。
我想流浪大概可以称做没有目标的远行吧――没有目标，所以远行。
那么我也在流浪，因为我没有目标。
没有目标的感觉就像巨轮在茫茫大海迷失方向，它知道自己可以做很多事，可现在它不知自己的圆梦处在哪里，它只能漂啊漂，直到沉入海底。而我，就看着日历一页页翻过，重复着同样的事，没有喜欢，也没有过多的厌恶。因为我本来就不知道到底该怎样张扬我的青春，你叫我拿什么来比较来明确自己的喜好呢？
一年以前我还是有所希望的，虽然那时的所谓理想现在觉得有点俗，可那时毕竟天真地跟在后面走了很久，起码我可以靠它来盛下我的欢乐和忧伤，起码每天睁开眼我可以告诉自己今天我该做什么，起码我不会觉得生活的迷茫。我还可以尽情地按照自己的方式活着，因为一旦有了明确的目标，对其它的一切便都不会太在意了，我可以尽情地搞笑，把自己当成小丑，不管别人怎么看，只要快乐就可以了。我总是喜欢回忆以前的时光，有时好友问我为什么，我想这就是原因吧。
我也不知道究竟是什么改变了我，好象那种变化发生在瞬息之间，快得让我来不及弄清原因。虽然江山易改，秉性难移，可我的的确确是变了。我想了很久，只想出一种原因，我把目标丢了。所以我不在相信我所相信的，也不再憎恶我所憎恶的，因为没有了标准，我无法认清什么是真正的对，什么是真正的错，一切都模糊了、虚幻了。如果我还认为自己是个有原则的人的话，那就是我明白什么是大家提倡的，什么是大家反对的。
我在也不是那个古怪精灵的人了。我总是很在意别人的想法，因为我总想找到是非的标准，当我自己不知道何去何从时，我希望得到他人的暗示。可是我没想到我就这样失去了自我。我几乎是想去迎合每一个人，我不敢做抗争，虽然这些所谓抗争几乎对不起这个名称，可我不愿意去明确什么，我以为只要我退让我就可以把所有处理好，可是我错了。一幅画总会有人说好有人说不好，那个画家最后得出结论说没有必要让每一个人满意，事实上也不可能，开始我不相信。我觉得生活的圈子小，有些东西是可能的，后来我才终于明白让每一个人都无埋怨有多么难，那不是只要功夫深铁杵磨成针的问题，那是抱薪救火的问题。现在我真的很累了，我依然无法得到我希望得到的东西。
我真的很想回到过去，那种日子透明但充实，我可以笑啊哭啊而没有顾虑。可我回不去了。身边的人已经习惯了沉默而拘谨的我，如果我突然像一年以前那么放肆的话，所有和我接触人都会很尴尬，那是我不敢尝试的。
我一直不敢承认自己在堕落，因为我还可以找出很多理由证明我现在很好。可我一直有一种流离失所的感觉，仿佛一片树叶脱离了树枝被秋风带着四处飘流。如果我是那片叶的话，大家的共识就是风，现在要求学生学习那我就学习，如果突然不提倡学习了（当然不可能），我一定会头一个扔下笔的。如果我还有什么可以骄傲的话，那就是我深刻明白了一个道理，世界上有很多东西不是完全凭你的喜好来决定做不做的。
我常常花很多的时间来思考生活的意义，可每次直到把头都想得发胀了也想不出生活究竟有什么意思。如果将来我确定自己已经赚够了钱时，我也许会选择真的去流浪，因为我的心已经流浪了那么多年，总应该在真实的流浪中找到归宿。可是我究竟能不能在我还走的动之前把钱赚够呢？或者等我有钱时，我还会不会流浪呢？而且为了流浪我还要做我并不喜欢的有钱人吗？那我不是还要出卖自己吗？有些事永远是说不清的。
记得在同学录上有人说在我身上学到了专注，学到了如何专心做一件事，这让我哭笑不得。这多像一个上帝给我的嘲笑啊！一个为无法找到目标而苦恼的人，竟然被评价为专注，我有点无地自容。我究竟在专注地干什么呢？连我自己也不知道。我没有发现这个世界上有什么能吸引我一心一意，或许我应该乐观？或许这是对我的鼓励？
我总是不知道如何结尾，也许是因为我总在做没有结尾的事。可能是我把很多事情看得太复杂太认真，无论如
流浪的感觉
我一直不清楚流浪是一种什么概念，书中关于流浪写了很多，可没有人告诉我，流浪到底是什么。在我的感觉里，流浪是一种灰色的概念，没有鲜明的色彩，没有清晰的定义。我们无法评价流浪到底是对是错，因为流浪更像是一种结果， 而不是一种过程。
我想流浪大概可以称做没有目标的远行吧――没有目标，所以远行。
那么我也在流浪，因为我没有目标。
没有目标的感觉就像巨轮在茫茫大海迷失方向，它知道自己可以做很多事，可现在它不知自己的圆梦处在哪里，它只能漂啊漂，直到沉入海底。而我，就看着日历一页页翻过，重复着同样的事，没有喜欢，也没有过多的厌恶。因为我本来就不知道到底该怎样张扬我的青春，你叫我拿什么来比较来明确自己的喜好呢？
一年以前我还是有所希望的，虽然那时的所谓理想现在觉得有点俗，可那时毕竟天真地跟在后面走了很久，起码我可以靠它来盛下我的欢乐和忧伤，起码每天睁开眼我可以告诉自己今天我该做什么，起码我不会觉得生活的迷茫。我还可以尽情地按照自己的方式活着，因为一旦有了明确的目标，对其它的一切便都不会太在意了，我可以尽情地搞笑，把自己当成小丑，不管别人怎么看，只要快乐就可以了。我总是喜欢回忆以前的时光，有时好友问我为什么，我想这就是原因吧。
我也不知道究竟是什么改变了我，好象那种变化发生在瞬息之间，快得让我来不及弄清原因。虽然江山易改，秉性难移，可我的的确确是变了。我想了很久，只想出一种原因，我把目标丢了。所以我不在相信我所相信的，也不再憎恶我所憎恶的，因为没有了标准，我无法认清什么是真正的对，什么是真正的错，一切都模糊了、虚幻了。如果我还认为自己是个有原则的人的话，那就是我明白什么是大家提倡的，什么是大家反对的。
我在也不是那个古怪精灵的人了。我总是很在意别人的想法，因为我总想找到是非的标准，当我自己不知道何去何从时，我希望得到他人的暗示。可是我没想到我就这样失去了自我。我几乎是想去迎合每一个人，我不敢做抗争，虽然这些所谓抗争几乎对不起这个名称，可我不愿意去明确什么，我以为只要我退让我就可以把所有处理好，可是我错了。一幅画总会有人说好有人说不好，那个画家最后得出结论说没有必要让每一个人满意，事实上也不可能，开始我不相信。我觉得生活的圈子小，有些东西是可能的，后来我才终于明白让每一个人都无埋怨有多么难，那不是只要功夫深铁杵磨成针的问题，那是抱薪救火的问题。现在我真的很累了，我依然无法得到我希望得到的东西。
我真的很想回到过去，那种日子透明但充实，我可以笑啊哭啊而没有顾虑。可我回不去了。身边的人已经习惯了沉默而拘谨的我，如果我突然像一年以前那么放肆的话，所有和我接触人都会很尴尬，那是我不敢尝试的。
我一直不敢承认自己在堕落，因为我还可以找出很多理由证明我现在很好。可我一直有一种流离失所的感觉，仿佛一片树叶脱离了树枝被秋风带着四处飘流。如果我是那片叶的话，大家的共识就是风，现在要求学生学习那我就学习，如果突然不提倡学习了（当然不可能），我一定会头一个扔下笔的。如果我还有什么可以骄傲的话，那就是我深刻明白了一个道理，世界上有很多东西不是完全凭你的喜好来决定做不做的。
我常常花很多的时间来思考生活的意义，可每次直到把头都想得发胀了也想不出生活究竟有什么意思。如果将来我确定自己已经赚够了钱时，我也许会选择真的去流浪，因为我的心已经流浪了那么多年，总应该在真实的流浪中找到归宿。可是我究竟能不能在我还走的动之前把钱赚够呢？或者等我有钱时，我还会不会流浪呢？而且为了流浪我还要做我并不喜欢的有钱人吗？那我不是还要出卖自己吗？有些事永远是说不清的。
记得在同学录上有人说在我身上学到了专注，学到了如何专心做一件事，这让我哭笑不得。这多像一个上帝给我的嘲笑啊！一个为无法找到目标而苦恼的人，竟然被评价为专注，我有点无地自容。我究竟在专注地干什么呢？连我自己也不知道。我没有发现这个世界上有什么能吸引我一心一意，或许我应该乐观？或许这是对我的鼓励？
我总是不知道如何结尾，也许是因为我总在做没有结尾的事。可能是我把很多事情看得太复杂太认真，无论如
流浪的感觉
我一直不清楚流浪是一种什么概念，书中关于流浪写了很多，可没有人告诉我，流浪到底是什么。在我的感觉里，流浪是一种灰色的概念，没有鲜明的色彩，没有清晰的定义。我们无法评价流浪到底是对是错，因为流浪更像是一种结果， 而不是一种过程。
我想流浪大概可以称做没有目标的远行吧――没有目标，所以远行。
那么我也在流浪，因为我没有目标。
没有目标的感觉就像巨轮在茫茫大海迷失方向，它知道自己可以做很多事，可现在它不知自己的圆梦处在哪里，它只能漂啊漂，直到沉入海底。而我，就看着日历一页页翻过，重复着同样的事，没有喜欢，也没有过多的厌恶。因为我本来就不知道到底该怎样张扬我的青春，你叫我拿什么来比较来明确自己的喜好呢？
一年以前我还是有所希望的，虽然那时的所谓理想现在觉得有点俗，可那时毕竟天真地跟在后面走了很久，起码我可以靠它来盛下我的欢乐和忧伤，起码每天睁开眼我可以告诉自己今天我该做什么，起码我不会觉得生活的迷茫。我还可以尽情地按照自己的方式活着，因为一旦有了明确的目标，对其它的一切便都不会太在意了，我可以尽情地搞笑，把自己当成小丑，不管别人怎么看，只要快乐就可以了。我总是喜欢回忆以前的时光，有时好友问我为什么，我想这就是原因吧。
我也不知道究竟是什么改变了我，好象那种变化发生在瞬息之间，快得让我来不及弄清原因。虽然江山易改，秉性难移，可我的的确确是变了。我想了很久，只想出一种原因，我把目标丢了。所以我不在相信我所相信的，也不再憎恶我所憎恶的，因为没有了标准，我无法认清什么是真正的对，什么是真正的错，一切都模糊了、虚幻了。如果我还认为自己是个有原则的人的话，那就是我明白什么是大家提倡的，什么是大家反对的。
我在也不是那个古怪精灵的人了。我总是很在意别人的想法，因为我总想找到是非的标准，当我自己不知道何去何从时，我希望得到他人的暗示。可是我没想到我就这样失去了自我。我几乎是想去迎合每一个人，我不敢做抗争，虽然这些所谓抗争几乎对不起这个名称，可我不愿意去明确什么，我以为只要我退让我就可以把所有处理好，可是我错了。一幅画总会有人说好有人说不好，那个画家最后得出结论说没有必要让每一个人满意，事实上也不可能，开始我不相信。我觉得生活的圈子小，有些东西是可能的，后来我才终于明白让每一个人都无埋怨有多么难，那不是只要功夫深铁杵磨成针的问题，那是抱薪救火的问题。现在我真的很累了，我依然无法得到我希望得到的东西。
我真的很想回到过去，那种日子透明但充实，我可以笑啊哭啊而没有顾虑。可我回不去了。身边的人已经习惯了沉默而拘谨的我，如果我突然像一年以前那么放肆的话，所有和我接触人都会很尴尬，那是我不敢尝试的。
我一直不敢承认自己在堕落，因为我还可以找出很多理由证明我现在很好。可我一直有一种流离失所的感觉，仿佛一片树叶脱离了树枝被秋风带着四处飘流。如果我是那片叶的话，大家的共识就是风，现在要求学生学习那我就学习，如果突然不提倡学习了（当然不可能），我一定会头一个扔下笔的。如果我还有什么可以骄傲的话，那就是我深刻明白了一个道理，世界上有很多东西不是完全凭你的喜好来决定做不做的。
我常常花很多的时间来思考生活的意义，可每次直到把头都想得发胀了也想不出生活究竟有什么意思。如果将来我确定自己已经赚够了钱时，我也许会选择真的去流浪，因为我的心已经流浪了那么多年，总应该在真实的流浪中找到归宿。可是我究竟能不能在我还走的动之前把钱赚够呢？或者等我有钱时，我还会不会流浪呢？而且为了流浪我还要做我并不喜欢的有钱人吗？那我不是还要出卖自己吗？有些事永远是说不清的。
记得在同学录上有人说在我身上学到了专注，学到了如何专心做一件事，这让我哭笑不得。这多像一个上帝给我的嘲笑啊！一个为无法找到目标而苦恼的人，竟然被评价为专注，我有点无地自容。我究竟在专注地干什么呢？连我自己也不知道。我没有发现这个世界上有什么能吸引我一心一意，或许我应该乐观？或许这是对我的鼓励？
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