我只不过是个普通的孩子1600字
这样嘛。好吧，那就这样吧。
有时候晚上静下来，数星星的时候会莫名其妙的掉眼泪。
我说，我是一个患得患失的人吧。
会突然心情不好，
会很害怕寂寞。
会害怕身边的人突然不爱自己。
会害怕欺骗，害怕受伤。
害怕失去拥有的一切。
害怕我爱的人不爱我。
会害怕很多很多东西。
我说，我是个名副其实的胆小鬼吧。
我是个路痴，说不定会把自己丢在什么地方。
我是个花痴，说不定会因为看帅哥而撞到柱子上。
我会想到很多，即使是毫不相关的事情。
因为一句话，因为一个字，因为一个表情。
我也好想变的不坚强，不勇敢。
我也好想有一个人像刘易阳爱童佳倩那样爱着我。
我在等，一直都在等着。
有时候也会问自己，是在等一个人，还是在等一个故事呢。
我自私自负偏执虚伪任性无理取闹。
有时候太把自己当回事。
我知道我没有资格要求我在别人的世界里有存在感。
我只是希望可以有人稍微的那么在乎一下我而已。
仅此而已。
其实我是个很容易满足的孩子呢。
一句好听的话会让我开心好几天。
有人和我说，越想要证明自己可以放下，越是放不下。
这叫物极必反。
一些时光放荡的不够真实，一些人相遇的阴差阳错，一些故事也许再也没有知会的可能。
一些个你也许从此消失不见。
还有人和我说，只要往前看，不去想太多，就会幸福的。
这句话，说的人并不知道，我已把它奉若神明。
我可以很聒噪，也可以安静到死。
我想知道。
有没有一双手，握住就不轻易的放开。
有没有一个肩膀，可以靠一辈子都有安全感。
有没有一句誓言，就算两鬓斑白，步履蹒跚也要携手共度。
有没有一个人，用尽一生的力气还是舍不得遗忘。
有，我可以很肯定的回答最后一个问题。
我答应过一个人，不会经常哭，会很坚强，不管现在还是以后。
所以，我把眼泪留给最疼我的人。
每次习惯性的哭过之后看天空。
天还是蓝色的。
好像并没有因为谁的悲伤而改变过。
就像我哭也不会有人心疼一样。
有人说，我很会演戏，很会伪装。
我只不过是在和自己说：“乖，只要有一个人在笑，你就不可以哭。”而已。
我只记得我曾被珍惜，不记得我曾被抛弃。
我的青春，谈不上坎坷。
当我们跌跌撞撞的走完这段路，记忆里是否会有一处留白存放温暖？
好在冬日释放胜过阳光。
我经常把自嘲的笑挂在嘴角。
我只想证明我不是一个什么都可以的人。
我相信有一天海水和泪水都会是甜甜的。
李易峰唱过：一个人去旅行，走过人潮的拥挤。
我曾幻想过这样的生活。
我喜欢喝茉莉蜜茶。
这个习惯是被宠出来的，改不掉了呢。
有人说，要原谅那些伤害过你的人，因为没有他们你不会成长。
可惜，我虽然是那种好了伤疤忘了痛的人，
可我不是神，也许对于某些人，我一辈都不会释怀。
我也期待着有一天，我会把所有的怨恨都夹在87页和88页的空白。
我也期待有一天，写着干净安谐的文字，
做一个笑靥如花的小女子。
我闭眼深深的呼吸，给自己面对未来的勇气。
因为，我对未来还有一份期待。
我希望我的执着会有一个好的结果。
我懂得不能触碰的要学会雪藏。
我想知道。
会有人在我颠沛流离的时候应允我现世安稳不是幻想么。
会有人在我说什么都不在乎的时候理解我所有的渴望么。
会有人在我狂笑不止的时候轻声安抚我不要悲伤么。
会有人在我泪流满面的事后说笑一个吧就会很漂亮么。
一次一次，我学会可如何坚强，如何为自己疗伤。
我到底是一个什么样的人呢。
我到底想怎么样呢。
我还该不该信奉我的“车到山前必有路”
“船到桥头自然直”呢。
我可不可以什么都不管什么都不顾
只去求我想要的呢。
我失败就失败在顾虑太多吧，
总在乎别人会不会难过。
我是水瓶座的小女子。
水瓶座最大的缺点，就是对自己不够好。
圣家堂到了就不再离开。
只不过三年而已。
我很乖。
我只是个普通的孩子。
我很需要自由。
我不是你们的傀儡娃娃。
我也会有我的小情绪。
也会有我的小脾气。
也希望被疼爱。
我是个乖小孩。
可不可以答应我，
来了就不要再离开。
既然给了我糖果，
就不要再把它抢走。
好不好。
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