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我坦白1100字

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  总是有很多的话想说,却说不出口,压抑在心中,渐渐的成了一道伤口, 经常的,会被唤醒,在那个时候的我真的感到极度的空虚,抓狂,一道清晰的伤口, 看不见, 但是我能强烈的感受的,任它恣意的疼痛发作着 ,我没有一点办法.

  融入在喧闹的人群中, 环境里,我还是一样,异样的心情 ,总是在此刻被周围的欢愉气氛印照的无比清晰,这只有我自己能感受到。是那么强烈的对比 .生硬的一个我 ,已经在那一刻被排斥掉了。

  心情很低落,它何时开心过,开心的定义, 也只是用一个笑来说明,对于我来说,我的确做到了。记得在初中的时候,有人说我刚才还是高兴的,而瞬间就变的很忧郁,一言不发,像是天气一样,原来,很早的时候,我就这样了。我开始学会了掩饰,一个长大的迹象。

  我开始变个样子,外表的不羁,言语的粗俗,行为的夸张可这一切到最后都证明, 我很无知 , 无知的办法, 无知的思想 ,无知的作为.可为什么我会变成这样呢?我试过很多办法 可总是在最后 ,很显然 ,还是一个颓败的我。

  在那个时候, 我还很小 ,很小是对照自己现在的样子来说,我很单纯的 ,傻傻的 ,坐在我旁边的她这么说我,我很怀念是吗?

  我常常告诫自己, 不要回忆过去,我长大了 ,人总是要向前看的 ,回忆过去的美好 , 那就是逃避现在,我做到了吗?

  很多的时候,我听着别人说着他们的心事,他们的烦恼,也许,正是因为自己在承受着这份煎熬,所以我很理解他们的痛苦,我尽力的帮他们,开导他们。我真的是很真诚的说,也许,对朋友,我是做到了很多。我还算是合格的吧。

  现在的自己, 真的很没有安全感。我依靠不了谁, 我依靠自己, 但我根本就不知道我有没有这么坚强。为什么没有一个人懂我, 浅显的看别人的外表而定义一个人怎么怎么样,果然是这么社会。呵呵, 我很高兴 对,没错,你看我,从头到尾, 一直都很快乐。

  总是很难受的时候,没有办法宣泄掉心中的很杂乱的感情的时候,会静静的抽烟吸入肺里,过滤一遍之后又吐出淡青色的烟气, 这样会让我缓解下?好过点?但其实,这是个不住叹气的过程,只是用吸烟的方式掩饰掉了,没那么直白而已。

  我吸的好难受,不知道从什么时候开始总是吸的很深的一口,总在那个时候觉得自己有点呼吸不上来了,吸到烟嘴处,然后很潇洒的弹在很远处,以为这就告别了心中的孤寂,承受不了的那种感情。但是,在很快,又一只崭新的烟出现,它还是它,而我还是我,那份难过依旧存在,然后,再一次的点燃,再一次的重复那种荒诞的苍白的动作,没有意义。但我们,总是做很多这样的事。我坦然接受。

  不想说了,累了,总是觉得现在的自己很累,但还好,我依旧是有理想的一个人,我不可以就这么堕落着,年龄的增长,让我越来越感受到一种压力在不住的迫切的充斥于我的内心。

  我发现,很多时候,我一直以为自己是十六岁,我根本没有意识到,自己的十六岁在七月在三号的那一天早就曾经了。

  (我打开窗户,微寒的风拂过脸庞,灯光将自己的影子映照在对面的小区墙上,通透着我的孤独。黑色的。)


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