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或许,我是长大了1100字

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  有人说,遗忘是一种本能。

  所以在每一次谁跟我提起谁的名字时,我永远都是用玩世不恭的表情,轻描淡写的说,不认识。

  那些留在记忆里的,我分不清,它们是用来祭奠过去,还是用来证明日子不是彻底的平庸而且寂寞。

  安妮宝贝说,写作,这将会是世间始终最为孤独的一项工作。就像一个人站在黑暗的舞台上,给自己设置的一束明亮光线,他由此看到自己,亦被观众看到。寂寞使人保持与自身之外的世界的距离。过去我是从来不看安妮宝贝的文字的,只因为有人告诉我,安妮的文字太残忍太绝决,太使人疼痛。我总是那样,轻易地相信别人的话,然后错过很多,在我还没有足够懂事的那个年纪。

  然后高三过去了。整整一年,没有敲过键盘也没有碰过文字。记得两年前那篇写给文字的情书,我说我的情在烟花灿烂的瞬间忘记了酸楚。即使当时的我还小,文字还没有逃开幼稚,可我依然被自己当年深沉的爱恋感动,对文字的爱恋。高三的开始,我放下了笔,自欺欺人,我以为这是为了学习找到的最好借口,就是不再写字。那时候我看过一篇文章,作者刚刚考进了复旦,他说,高三,写文真的就变成了一件奢侈又浪费的事情。我当时那么理解他,如此同情我们。就那样,我离开文字,钻进书本里,可是我依然如此庸碌,并没有努力让自己活得丰盛。

  直到高三结束,我想,我终于可以重新拿起笔了,可是,握笔的瞬间,我才发现,走过高三,我竟然忘记了握笔的姿势。

  记忆里自己如此信誓旦旦地在仙境里说,在笔视里说,只要逃过高三,我一定回去,重新握笔写我曾经如此爱恋的文字。而在我挣扎了多次已经记不清是第几次坐在电脑前打开WORD却依然什么都写不出来时,我终于肯抬起头面对自己,有些东西,真的可以稍纵即逝。即使我们约定好,一年后的重逢。

  我不再敢回到查字典作文网,那时是真的不敢了。在那么多会握笔的孩子面前,我不知道现在的我该用什么姿势面对。我惊觉我怎么会如此胆小。

  等待录取结果的日子是痛苦的,特别是在我知道一志愿没走上之后。我当然知道,财经类的分数一向很高,而我依然想赌一把。那时的我并不明白,我赌上的不是我的大学,而是我的未来。然后我输了。

  七个平行志愿,录取我的是第六个,我记不起当时是什么样的心情了,在我看到被北华大学录取之后。查到结果时的我已经沉默了好多天,我甚至做好了二级学院的准备。我想高三最后那段日子的命都白拼了吧。好在,我还有个本科念,我是在什么时候看开了这一切呢。

  而我竟然慢慢喜欢上了北华,不再花心思调专业,在qq群里看他们聊天,我看见那么多城市的孩子都握着自己的梦想奔向吉林,吉林,它没有很富有,而它满是感情和温暖。

  曾经有个朋友,他教会我淡然,然后不动声色地离开了我的世界,再也没有出现过。你说,这样的我,算是学会淡然了吗。接受一切。然后喜欢。

  小样说过,蚂蚁的幸福是胃口小,不贪婪,我想,如果我肯做一只蚂蚁了,大学的四年也就足够变成幸福了吧。


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