我和我的孤独，约在微凉的晚秋1400字
谨以此文献给我的高三岁月。我的十八岁，我的青鸟，我的音乐，情绪，以及一些现在只能用来怀念的人。
——楔子
一
一直想用一种色彩去描述高三的生活，却发现始终是徒然。大多时候，我都在以一种安静的状态做令我头痛的数学题。每天安静地做题，安静地胃疼，安静地晕倒。
那些信仰，音乐，一些朋友，总会在暗夜里悄悄开出花，将我缠绕，让我夜不能寐。
我的内心有一只猛虎在细嗅蔷薇。
朋友退学去了西藏。那个我朝思暮想的圣地。巨大的山峦，黑色的土地，虔诚的朝拜者，那些笑起来会露出洁白牙齿有着红色脸蛋的孩子们，以及原生态的音乐。那里的一切对于我来说，一直是我内心深处的信仰。喜欢朱哲琴，那个有着清透声音的女子，放下自己的繁华炫丽，没入西藏，寻找自己真正想唱的音乐。
看到朋友站在布达拉宫前的照片，笑容纯粹，如同西藏的天空一般。
习惯在上地理课时摊开地图，幻想着自己能够站在开满花朵的草原上，雄壮的耗牛与温驯的羊群从身边经过，望着海洋般湛蓝的天空与洁白的云朵。西藏，西藏，总是这样让我念念不忘。
我想，每个人的心中一定都有这样一个地方，或许你从未去过，但却是真实的为之魂牵梦绕，仿佛内心最坚定的信仰。一直坚信那个地方是为你而存在的，觉得它一直在等待，等待你的走近。它让我固执的想要离开我现在的这座城市，尽管它有着四季分明的气候，有着一群和善的人和漂亮的古建筑。
于是每天都隐忍着，如同朝圣一般期待着离开，离开现在的生活，离开现在的自己。美丽的拉萨，直射的阳光，安详的拿着转经轮的老人，五颜六色的经幡。
朋友说，西藏人都是很和善的，他们见了生人会吐出他们的舌头，以证明他们不是什么妖怪之类的。
在这个浮躁的时代，他们身上那种朴素的情感总是能够那么轻易地让我感动。
妈妈说，对学习只要保持宗
教般的热情，你会发现高三的日子也会像飞一般美丽。对此，我深信不疑。我现在每晚临睡前总习惯读一段；，总是觉得内心就非常的安宁，睡觉格外香甜。
二
不知道有多久，没有写自己喜欢的文字了。妈妈说，高三了，就不要做一些不可适宜的事情了。但还是偷偷地开了博客，即使在很忙的时候会有所荒废，会在迷茫的时候写一些文字。仿佛自己内心里隐匿最深的秘密，躲在角落里，很暧昧地写着，无人知晓。
妈妈不会知道，我时常迷茫，只有写一点文字能让我明晰接下来自己要走的路。她不会知道，文字之与我，是反省，也是救赎。
我想，我还是是热爱文字的，如同热爱自己的生命一般。这是宿命。我到现在都还记得上小学时，当我的作文被老师拿来当范文在班上念时，我开心的不知所措的表情。还记得走上奖台，见到我最爱的作家时闪光灯下我木讷的样子。
我想是文字让我内心变的柔软，安宁。能够在文字中得到救赎，能够在写作中安放自我，无限欢喜。文字能点亮人心，生活也因此能够明亮起来。
经常会想起高二时，坐在我前面那个女孩，脸色苍白，头发枯槁，时常在数学课上抱着ＣＤ机，一边听一边听听地在地上打着拍子。每次被老师发现，也只是抱歉地笑笑，继续听歌。
她从来不听mp3，说是受不了那种破碎的音质。我们时常交换CD，我们都被同一个女子吸引，那个唱歌拖长尾音，画着烟熏妆，单纯如同孩童般的王菲。
高三，那个女孩就走了。出去和朋友组乐队。开始辗转于各个城市，住地下室，天天吃泡面。
她在qq上跟我说：“我现在觉得只要能唱歌就是快乐，其他的真的不重要。”
我想我还是没有她勇敢。我每天故作乖巧，不和妈妈顶嘴。我每天都压抑着自己的耐性，一遍一遍地听着父亲的唠叨。
对于听音乐，我亦只能以练习英语听力为借口，才能不被妈妈没收播放器。
同桌说，只有在上课的时候，你的耳朵里没有塞耳机。
我只是笑笑。我的听力已经出现问题了，但不听却还是很难受，没办法专注下来去做任何事情。
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