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小女子的“绝世武功”900字

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  俗话说得好,“人不可貌相,海水不可斗量”。别看我小小女子一个,肩不能挑,腿不能跑,面容憔悴,骨瘦如柴,可我的武功顶呱呱,不敢说打遍天下无敌手,却也是震世骇俗,让人叹为一绝。

  常用招数:耍酷

  一天,放学回家,我走着走着就想来段街舞。肩膀一抖,书包就飞了,至于落在哪里,完全不用我操心,妈妈在后面看着呢,最好是能冲出大气层,在太空中游荡,永远也不回来,省得我又要为作业烦恼。

  先来段转头舞吧,我头发甩甩,忽然看见许多MM在冲我抛媚眼。我耸耸肩膀,定睛一看,是我同窗好友。她们在起哄:“哇噻,好酷哦!”我得意得又一刮鼻子,手托下巴,双腿一叉,摆出一个思想者的姿势。好友们更来劲了,冲着我大喊:“帅哥,帅哥,你是周杰伦第二吧!”唔,我啥时候变成男的啦?

  终极招数:掉豆

  星期天,正和老妈在超市逛得不亦乐乎。

  “哇,芭比娃娃!”我大叫一声,让行人都侧目而视。

  “要500元啊,太贵了,不买。”

  “不嘛,我不嘛。芭比娃娃是我的偶像,凡是追星一族都必须拥有。”

  “不行!”

  “行。”

  “不行!”

  “行……哇!”我被迫无奈,使出我的终极招数——掉豆。我大喊着,用双手捶打着妈妈的腰,把眼泪鼻涕往她身上抹(可怜了她那件新衣服)。顾客们受不了我的“杀气”,纷纷夺路而逃,这次超市的损失肯定不少。妈妈脸上一副求饶的神情,可怜巴巴地说:“好,买,买,我买还不行吗?”

  嘿,我这招可是屡试屡爽,还没有失败的记录哦。

  称霸招数:白话

  “青出于蓝胜于蓝”,这话没错,我就是这么一个活生生的例子。

  周末,老爸老妈正在沙发上浪费口水,开着电视机浪费电,我又感到技痒,一个箭步冲过去,拉开大嗓门嚷嚷:“老爸老妈听着,陈……皇帝诏曰:去银行贷款买别墅、买宝马……不用担心,我的未来是远大的,一定比三个比尔·盖茨还要鼻子盖子……”

  老妈忍不住扑哧一声,笑得岔了气。

  “严肃,严肃,不知道大人物讲话的时候要洗耳恭听嘛。我这么优秀,一定要把我的基因拿出来都克隆几个,为地球的发展做贡献……”

  “我去做饭。”妈妈说。

  “我去买点东西回来。”爸爸说。

  转眼间,诺大的客厅就剩我一人啦。这招数不赖吧,没人接得住。


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