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我在记忆的睡床上,感恩幸福1600字

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  我一直相信每个孩子都是上帝牵着手来到这个人间的,每个孩子在经历了时光的洗涤之后,在经历了现实的沉淀之后,都开始熟知这个世界,了解这个世界。我也一直相信每个孩子都有一个灵魂,肉体只是灵魂的寄托,无论它是否年轻,是否苍老,灵魂总居住在那里,不曾远走,当然也不曾蜕变。

  人的一生何其漫长又何其短暂,我们的躯壳就像一棵花满枝桠的大树,在秋风瑟瑟的时候,她会让叶掉落,让花枯萎,这都是生死轮回,四季更替,只是灵魂不变,原来的那个我们依旧是那个我们,不离,不弃,天长,地久。

  我一直很喜欢席慕容的那句“青春是一本太仓促的书”,是,我一直都觉得我的青春太短促了,我还没来得及深味那轰轰烈烈的过往就被时间悄然窃取了我的灿烂,我灿烂的过往,灿烂的时光,还有那年少轻狂的梦想与踯躅青葱的行路人。如今,我躺在一张如网的睡床上,享受那被回忆吞噬的快感。我是何其幸运的人啊,在这张如网的睡床之上,我感觉到我匿藏的幸福感,我深爱的人,深爱我的人都陪着我走在这场未知的人生,我惧怕,我欣然,我依赖,我爱慕的都是未知的,可是却有那么多人陪着我,引领我,他们存在于我的记忆,存在于我的人生,存在于我的未来,我感谢在这生命的韶光里遇见他们,我感谢在我青春的画卷里有他们的妙笔生辉。

  我的家人是我最美好的记忆,我把他们存放在心里,我感谢上天给我这么可爱的家人,我的父亲,我的母亲,我的叔叔伯伯,我的哥哥姐姐,他们是我生命中不可或缺的人,他们支持我走完人生的动力,我,很幸运,很幸福,很知足地深味他们给我的记忆,躺在那如丝质般柔软的记忆的网,我享受那种呵护,就如我身下的柔软的床垫一般,轻易瓦解我武装的坚强,因为在他们的面前我不需伪装。我说是人生的短暂,是因为不想我深爱的人老去,远去,我是多么自私地希望我可以在他们之前上到天堂,可是我又是多么不忍他们为我失神心伤,所以我说人生漫长,漫长到最终我只能一人收场。

  我的朋友是我最骄傲的记忆,我把他们放在脑海,我感谢命运赐予我这么善良的朋友,我的春暖花开,我的扶持相伴,我的梦想同仁,我的风华正茂,我的挥斥方遒,他们是我生命中陪伴我走完青春年少的人,他们给我同行的温暖,我,很美满,很欣然,很依恋地复习他们给我的记忆,躺在那如棉质般温暖的记忆的网,我贪恋那种气味,因为在那场青春年华的盛宴里他们给了我同年代的温暖,而非跨时代的呵护。我依旧说生命短暂因为青春短暂,我的生命在青春里最为璀璨,我不愿时光就这么老去,我和我同行的追梦人就这么老去,可我还要说生命漫长,因为在以后的时光里我只会趋于平淡。

  躺在记忆的睡床上,我深味我的幸福,我感激上天赐给我的家人朋友,我是何其幸运的人啊,即使感叹生命的短暂也依旧有一段值得回味的过往,即使感叹生命漫长也依旧有一些梦想在心里贮藏。躺在记忆的睡床,我倾听过往甜蜜的歌唱,尽管我知道在下一个天亮我又将扬帆起航,尽管我知道时间的漂洗会使它泛黄,但我依旧心存感激地享受着这份没有保质期的甜蜜美满。

  记忆的床是一张噬人的网,让人沉沦,让人不舍得遗忘,可是在那些幸福的日子,我们依旧也有可怕的梦靥,不似美满,直教人泪眼潸然。如今又是阳春三月,盛夏的果实还在春风春雨里酝酿,四月的清明小雨淅淅沥沥地将要落向大地的怀抱,五月的?五月的什么呢?说炎炎夏日似乎还不到,烈日,那是六月的骄傲,说温暖入春似乎又已过期,暖阳,那是三月的美好。五月,是什么?躺在记忆的床上,我突然间像进了一片黑暗,一个无底的深渊的,我的五月的记忆停在2008年,停在五月的12号。

  5月12日,一个可怕的日子,一个记忆里浓黑的日子,那黑色似乎要从某个出口溢出来,如石块压向人的心口。我还记得那个日中,在去学校的路上,我们都还在抱怨着这骤然爬升的气温,却不料一场巨大的灾难侵袭了那个被称为“天府之国”的地方,只是一瞬间,一个完好的城市就化为了废墟,一个个鲜活的生命从那一刻起就消失在这个世界,在我感叹灾难是何其可怕的时候我的心被扯得硬生生的疼痛起来,眼泪无声息地留下,我从未感到生命是这么的脆弱,也从未怀疑过自然的报复是怎样的骇人,但当二者联系在一起,我感到的是恐惧,是心慌,是疼痛。我恐惧那没有预兆的灾难,我慌乱于某一天灾难降临在我和我的家人头上,我心痛那死去的同胞手足,我五月的记忆就像一个无底洞,让我的心就一直那么下落着,沉入了黑暗。

  于是我又感叹我的幸运,幸好我没有身在那场灾难里,幸好我的家人没有被灾难带走,我的幸运平复着我的心悸,可是,我又为我的不幸流泪,我的同胞,我们拥有共同的名字,我们是炎黄子孙,是华夏民族,是龙的传人,可是我却给不了你们我的幸运,给不了你们我积攒的坚强和我积蓄的力量,因为我不在其中,我体味不到你们失去亲人,爱人的痛苦,因为我不在其中,我更给不了你们感同身受的温暖,因为我不在其中,我才幸运。。。灾难过后,我感觉到了中国的这片土地上有被鲜血浸透的腥味,夹杂着泪水的咸湿,伴着悲伤的蔓延,我同样也看见了这片土地上空的阴霾,挥之不去,平静的让人想痛哭一场。我知道那场灾难夺去的不仅仅是遇难同胞的生命,还有他们的家人的幸福。都说人死后会化成天上的一颗星星,留给地上的人日夜思念,我不敢想象那渴望却不可及的思念,我不敢想象心灵流离失所的伤痛,可是我又能做什么呢?除了时间可以抚慰那些伤口,我不知道还有什么可以淡去他们的疼痛,我的支持吗?那略显单薄的温暖吗?我的记忆感到从未有过的悲伤,那个五月的记忆不仅仅是四川人民的伤,也是全国乃至全球的伤,在三年的今天我依旧要为那曾经被灾难侵袭的人们哀悼,缅怀,也依旧不忘对活着的人表示敬意,钦佩,也许活着的人更为伟大,更为勇敢。

  躺在记忆的睡床上,我感到一丝呼吸困难,是因为那黑色的五月吗?我又忍不住窃喜我的幸运,是啊,我生活在一片光明,我的青葱年华,我的漫漫人生,我的风雨兼程,我感谢上苍给我的一切,因为那都是我的幸运。躺在记忆的睡床上,我深味我甜蜜的过往,我醉心于那轰轰烈烈的青春年少,我眷恋于那平平淡淡的温暖美好,我感叹人生的漫长与短暂;躺在记忆的睡床上,我哀痛我不忍的梦靥,我缅怀那些逝者,我更敬佩那些在生命里踽踽独行的坚持下来的人,我感叹生命的脆弱与顽强


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