是你给了我天使的眼睛3000字
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慢慢张开双眼，拉开嗓子啼哭出我的人生。宁静的夜晚被流星划过，眨巴的眼睛凝望着我最爱的父母，甜蜜的微笑是我生平送给爸妈的第一份礼物。
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我很幸福，幸福得有时怀疑过小日子的真实性。因为我可以用这双天使的眼睛去看每一个爱着我的人，充满无限的温暖、期盼。眼睛的世界映衬着万物，比现实更加真实，假丑恶、真善美都在这演绎、诠释。我从这里体味成长的快乐悲苦；从这里学会爱与被爱。简简单单的我被天使的眼睛宠溺着、保护着，生活原来就是如此美好，如此豁达。
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我喜欢对着镜子微笑，不是看似神经质的张开嘴巴傻傻的笑，或是臭美的自我欣赏的笑，而是眼角微微一扬，黑得透亮的眼珠灵活的一转动，勾起内心深处的快乐以及小嘴协调的一动，眼睛就这样微笑着欣赏镜中人的迷人笑容。
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爸爸刚开始不解时也会偶尔＂打击＂我，开开玩笑，轻松而快乐。后来在一个不热的夏天里，习惯了聆听知了的鼾声，习惯了陪着爸爸在密林深处寻找冰冰凉凉的感觉，习惯了用眼睛望着眼前这个爱着我和我爱的铮铮男子汉。眼睛告诉我，爸爸苍老了许多，两鬓已有了冰雪的痕迹，对视时有了更深重的爱。爸爸对我说：＂盛夏，看什么呢？爸爸脸上有土啊？＂＂嘿嘿，没呢，我在把你的眼睛当镜子，方便我的自我欣赏啊！＂爸爸这次不再用更调皮的语言回击我的话语，而是给我一个真诚的笑容：＂其实爸爸很喜欢你的饿眼睛，习惯你对着镜子的微笑，爸爸答应你，我的眼睛永远是盛夏的镜子。＂
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九月，夏天的气息渐渐淡化，浓烈的秋味弥漫世界。开学了，现在的我是十八岁天空下的一员，一只朝气蓬勃的飞鸟，飞出了家门，飞向了梦想腾飞的大学生活。
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上海有全世界最宁静的夏，香樟树弥漫在城市的大街小巷，正如我这份平静的心情，呼吸一张一合，完全协调得错落有至。
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从奈凉来到上海，从家走进学校，从十八岁的天空步入下一个季节。霓虹闪烁，歌舞升平，喧嚣的上海并不让我惊心动魄。也许我习惯的只是香樟树的太平。所以，我对上海的迷恋只是无穷无尽的香樟，只是一个人的树下漫步。
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其实我曾责备过我的父母，因为我讨厌他们让我一个人来到这个陌生的城市，讨厌他们没有像其他孩子的父母那样帮忙拖着行李送至学校。我只能孤单单的独行。可是直到后来某年某月的某一天，我懂得了当时父母为什么这样做，明白了他们的用心良苦。
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也许，我真的长大了。
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大学生活其实并没有想象中的完美无暇，反而显得静如秋水，平平淡淡。我每天往返于教室、食堂、寝室的路线，偶然间想念妈妈的红烧鱼，怀念爸爸的斗嘴时，我就拨通家的号码，安静的和父母说几句话，听听他们久违的声音。我习惯了这种平静的生活，眼睛也习惯了这些事物，以至我的眼神多了一种安静的元素。
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冬天到了，没了香樟的陪伴，上海的冬便失去了它对我的唯一魅力。我开始怀念家的感觉，于是又一次打电话回家，寻求一种替代寒冬的温暖气息。爸妈说让我放开心去接受城市的繁华，不要让心情改变我的世界，天时的眼睛应该可以包容一切的。
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挂了电话，用眼睛望着眼前的白色，尤显被冻结的美，其实这里的冬天和家的一模一样，只是我需要时间了解，需要时间寻找它们的共性。突发奇想，我披上羽绒服走出了校门，去看看这个都市的美，我笑笑走了。
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今天心情很阳光，暖暖的，没有平日的安静。我试图张扬，努力去迎合这个新的城市。我没有搭公交，因为我害怕眼睛会没机会记住上海美丽的景物。踏着雪，声音＂沙、沙、沙＂，欢快淋漓的歌唱。爸妈说得对，世界都一样美丽。
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回到寝室，我发现一切都好可爱，我喜欢上了世上一切有生命的或者生命的东西，因为我的眼睛爱上了这个世界。
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今晚，我美美地睡了一觉。以一种甜蜜心情入睡，很香、很甜。
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回家的日子临近，考试接二连三。一天，我从图书馆回寝室，总觉得眼睛进了沙砾，我用红通通的小手慢慢揉戳，总不见好转。一连好几天，这种状况持续不断，偶尔还会有模糊不清的症状。使得我有点紧张。到了周末，我在室友的陪同下来到了医院做检查。校医那天很忙，看了一眼，就开了些药给我，说是没什么大碍。我提到嗓子眼的石头才重重地放下。
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考试轻松过关，眼睛虽然还有些不适，但我认为药用完了兴许就好了。我迫不及待收拾回家的行李，当我取箱子时，由于凳子没放稳，整个人连同箱子摔了下来，昏了过去。室友们见状，吓了一跳，急忙送我去了校外一家医院。
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不知道过了多久，我总觉得比一生的等待还要漫长，我不喜欢黑色，却在黑暗的世界行走着，我是多麽希望看到黎明的曙光，看到大千世界。偶然间，我醒来听到医生的话——你们通知她的家长吧，这种情况我们也觉得惋惜，视网膜脱落要想恢复似乎很难。我吓住了，我从没感觉到可怕是个什么概念。也不会面对可怕。但我没有大哭大闹，我怕我的坏情绪会影响到我的同学和我的家人，因为我是那么爱他们，我的眼泪只能让它在心的河流里流淌，爸爸说过：＂我那天使的眼睛是不应该学会流泪的。＂
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第二天，爸爸妈妈来了，我听到了他们的声音，是那么近，却又是那么遥远。大家都安慰我说：＂盛夏，你会好的，医生说回家休息一段时间，你就会好的。＂
?? 我拼命的点头，努力的微笑。
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回家了，我曾那麽想念的地方，如今我却不能看见你的容貌；我曾那样喜欢的房间，如今却不能欣赏你的美丽。我靠着双手触摸着那面我爱的镜子，我知道镜中的人依旧在，可我看不见那个我。
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接下来的日子，家里很静，我每天在阳台上晒晒太阳，呼吸我熟悉的我熟悉的味道。爸爸经常陪我聊天，妈妈总做我爱吃的红烧鱼。唯一不同的是，爸爸聊天总是鼓励我面对问题，妈妈做的红烧鱼放到嘴里总少了鱼刺。
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生病以来，我没有在他们面前哭过，我惧怕伤害到爱我的和我爱的人。其实我是幸福的，爱无时无刻都包围着我，从十八年前破啼大哭的第一声直到现在。我满足了。
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当我渐渐习惯了黑，当父母努力千百次后，我开始尝试寻找我以后要走的路，开始思考我的人生。爸爸称之为真正的＂长大＂。
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命运总是在时间和空间之间转换。
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一个让我胆战心惊的黑夜，我原本很黑的世界因为风雨交加而更显黑暗。爸爸今天还没回家，妈妈也坐立不安，我们怀揣脱兔般不安＂叮铃、叮铃＂电话那颤抖的音调把我着实吓了一跳，妈妈去接了，接完很安静了一会，静得似乎全世界都将离我远去。妈妈轻轻说：＂盛夏，睡觉去吧！爸爸出差，这几天不回来。但有个好消息告诉你，有人捐献视网膜给你，过几天可以做手术了。爸爸可能不能赶回来看你，他要你原谅他。＂＂真的吗？妈妈，我真的很快就能看见东西了吗？哎，真可惜，爸爸不出差就能看见我用眼睛对他微笑了。谢谢你们，妈妈，我爱你和爸爸。＂我开心极了，顿时觉得上帝太宠爱我了，我的世界变得晴朗。＂呜、呜＂＂妈妈，你哭什么啊？有什么事情你没和我说吗？＂＂没什么，盛夏，乖，睡觉去吧！休息好了，明天去医院看看什么时候能手术。我是太高兴了才会哭的＂。
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那晚，我在睡梦中都开始发笑，因为失去色彩的世界，又快回到我的身边了。
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第二天，我住进了医院，手术定在第三天进行。我在妈妈的陪同下安然入睡，等待黎明的到来。
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手术很顺利，听医生说再过一周我就能看见我最爱的爸爸、妈妈了。我叫妈妈打电话给爸爸，但妈妈说爸爸进山了，电话联系不上，他很快就回来了。我很听妈妈话，乖乖的等待，等待拆纱布的一天。
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今天，妈妈告诉我天气很晴朗，春天的脚步那样轻盈，悄悄来到人间，催促万物复苏。医生和护士来，轻轻替我拆开纱布，我紧张得窒息，开心得疯掉，握着妈妈的手说：＂爸爸也能陪我就更棒了！妈妈，我今天好开心，你呢？＂，＂会的，他一直都陪着我们的。妈妈也很开心。＂
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＂啊，好刺眼！＂我慢慢张开双眼有点刺痛的感觉但却很美好，久违的阳光还是很可爱，妈妈变得憔悴了许多，似乎经历了人生最大的磨难。我笑着看妈妈，妈妈却哭了起来，她紧紧地抱住我，眼睛一直望着我的双眼：＂盛夏，终于见到你笑了。＂我也在妈妈的怀里微笑，如十八年前的我，完全沐浴在母爱的圣殿。
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我一路蹦蹦跳跳地挽着妈妈的手回家，一路感受天空大地独一无二的美。我感谢上帝，又还给了我一双天使的眼睛。
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回家几天，丝毫没有爸爸的消息，没有他问候的电话。我问妈妈，妈妈老说他很快就回来了。一天，我在阳台呵护几年前与爸爸共同种下的向日葵，那时爸爸对我说，希望我如同它一样充满阳光的气息生活在祖国这片美丽的土地上。妈妈走近我＂盛夏，妈妈要和你说件事，我知道这事不能再瞒你了，你可不能哭啊。＂＂恩，妈妈，什么事？这么严肃！＂＂你爸爸不会回来了，他在那天晚上就因为抓罪犯因公殉职，死前要求把视网膜捐献给你，他说你的快乐就是他的快乐，所以我一直瞒着你。＂＂啊，妈妈，这不是真的，爸爸不会离开我的，这不是真的对不对？＂我歇斯底里的哭泣，哭到我觉得这一切都刺得我生疼。妈妈也哭着劝我。
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时间过了很久、很久，我发现我流不出眼泪了，似乎看见爸爸在天上对我微笑说：＂盛夏，天使的眼睛是用来微笑的，别哭！＂是呀，也许爸爸在冥冥之中封锁了我的泪腺，要我用微笑去面对一切。
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我擦干泪水，扶着妈妈，摘下一朵向日葵，向爸爸的墓地走去。
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面对爸爸，我笑了，用他的眼睛去看待世界上的一切，用他的眼睛去呵护妈妈的未来，用他的眼睛去对着镜子微笑，用他的眼睛去帮助别人。我是幸福的，因为爸爸是快乐的。
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＂爸，我爱你！我会用你的眼睛去爱你爱的人和爱你的人。＂
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天空一片蔚蓝，每当我笑着看天空时，觉得格外宁静，感觉爸爸永远在我的身边陪我成长、老去……
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