笑是最痛处1600字
我不喜欢笑，它是表示胜利者的表情。而你，却喜欢，但并不算一个真正的胜利者。
可能你在一些方面是胜利者。比如说交友。
你有那么多的朋友，多的令我好惊讶。那些人，怎么会到你的身边？
但我想了想，也不太奇怪。我曾经因为你，而放弃了某些东西，差一点儿和你一起坠落。那时，还是心甘情愿。
那时，就像爱丽丝漫游仙境一样的期盼，你是我的朋友。但我只是盼望。我开始努力。
我装作很随意——只以一个同学的身份来到你身旁，问你爱吃什么零食，然后去买你想要的东西。我的姐姐说这样只可以有百分之一的可能性成为我的朋友。但我愿意为百分之一的可能性努力一下。
可能几率真的是很渺茫，你的确没有成为我的朋友。我们相差太大了，也太远了。就像盘古劈开天地，天地就再也无法合拢。
事实就是如此。但我也没有放弃，怀着一丁点儿的希望继续和你交友。因为你是第一个让我感觉温暖的人。
小学生涯学习之外的空余是无聊的，我一直期盼让它散发出点快乐的味道。但好像实现了。
可是我常常看见你和其他朋友在跳、笑。我以为我没有那么大的空间容忍她们。但我竟忍受了。
同时，我也忍受了你的不足。你学习成绩不如我好。我做完作业会主动拿给你看。我不想这样，但你认为这是你最需要的。况且，这个样子才能成为你的朋友，还能得到你的笑。
你的笑自然的像山泉滴滴向下掉的叮咚声。我就不能这样。我的笑太呆板，一看就知道是作的。
为此我去练笑，可总也不行。那段时间觉得你是单纯的，自然的笑都应该源于内心。
你还是那么爱笑。我看那么多次却也学不像。
学期还是一天又一天的过去了。我们可以相处的时间愈来愈少。但你渐渐变了。我也知道你最喜欢的朋友不是我，而是在我后面的那个女孩。
我依旧满足了。因为你还把我当做你的朋友。你喜欢的那位朋友，我将来一定可以赢过她的。
你依旧是那么爱笑。只是嘴唇向上扬，眉毛向下弯的动作，你做的是那么完美。我试着向镜中的自己微笑，突然发现是那么古怪。
而你是爱笑的，也许是会舞蹈。舞蹈是练笑的。但我也练过，也许是因为我练习时间太短的原因。
我还是把你当做朋友。我尽量从书上找一些黑色幽默大致背下，可以在第二天早晨讲给你听。有时讲的特别呆板，你也笑了。感谢你的理解。
我真的不喜欢笑。偶尔你凑过来跟我说点好笑的事，我也只是假装笑。尽管真的不想让你失望。
后来，我发现对你的了解太少了。我注册了一个QQ，要了你的号。
但我不喜欢网络。
开始，我对你说这是我朋友的号。但我竟然说错了话。于是，我掩饰：这是我朋友将要给我的号，那是她的最后一天。不想你默许了。但想必你也知道这是假的。让我心头一直愧对于你。
但我真的太想了解你的心事。有一段时间，我用自己的真名与你聊天，聊点女生的闲话。但后来，我受不了，就用我的朋友的名字与你聊起我。真的知道了很多，还知道你是把我当作朋友的。
我像以前一样看待你。你需要的作业尽量给你。每一个朋友我都希望她好。
一节美术课，你从前面转过头，送给我一张纸。我打开看，是《宫》的主题曲。我觉得我是世界上最幸福的人。
可我至今还不知道上一个儿童节是不是一场噩梦。你的生日在六月里，我想在六一给你过生日。我送了你康乃馨的种子
但那天的下午，英语老师要背书，允许可以在我这里背。我见你的同桌与你说什么，就叫走你的同桌，知道了你们的谈话。但我感觉天昏地暗 。那是?“你为什么不到你后面去背书？”“我才不要到那种人那里背书。”我不知道我为什么会在你的口中成为了“那种人”，但我也知道这意味着我们的友情再也没有希望了。
我很难过，就剪去长发。我希望自己可以改变，永远不要记起给我带来伤痛的你。
于是，五年级结束了。
这是我唯一维持一年的友情。
六年级开始了。
我还可以见到你。我不存在任何幻想。我知道，想躲避你，我还需要交一个朋友。
于是我就交了她。
我以我全部的努力去争取她。结果我成功了。我们在一起有了我和你在一起没有的快乐，快乐的令每一个人羡慕。
我还是有时无时地帮助你。我的心不想再提到你。
你的QQ删除了我，也许看出来了。但我还是不可以忘记你对我说的一句话。
尽管她有些地方不足于你。但我对她很满意。她对我很好。
而你最喜欢的那位朋友却离开了你，你退出了那个庞大的组织。
一天，我有事离开了一会儿座位。而后，我听别人说，我的朋友对你说可不可以做她的朋友。我很震惊，但平静下来。经历过你，我知道任何事都不用太在意。
如今，你又加入了另一个组织。我让那个组织的一位组员带了你最爱吃的零食以她的名义给你。我不想太尴尬，也害怕你不接受。
因此，我更讨厌笑。我也只愿在心里笑。但你依旧每天笑，每天笑。但是你终究不会知道，你的笑是停留在我十一岁年少的余音，而且是刺进我心里最柔软处的一根荆棘。
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