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耳洞1600字

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  左耳的耳洞又开始不停地流血,还有那黄黄的脓,已经跟了我半年了,想想狠心打的时候真是幼稚可笑,什么都变了,可唯独耳洞在,人早已不在了。

  2012年的夏天,我爱了他整整一年半,和每个谈恋爱的女人一样,又傻又蠢,分不清什么是真,什么是假,一心的以为,他爱我,很爱很爱,

  我在师专上课,两个星期回家一次,距离学校不远的城市,我没有恋家的习惯,我也不会想父母,或许天生造就了我的独立与孤僻。我每个星期都会坐着公车去他所在的城市,只为见他一面,多么美好的爱情,可后来我才知道,不过是我自欺欺人。

  我们甜蜜,手牵手的去压马路,然后跑到网吧通宵打游戏,他抚摸着我的脸颊,那张和他相似容貌的脸庞,当触碰到我的耳朵的时候,他感叹,猫,你的耳朵又小又美,去打耳洞吧,一定会很好看,那温柔的脸,我想触摸,可他已经走远了,我慌忙的去追,抓着他的手,是不是我打了耳洞,你会比以前更爱我,不会离开我?他抱住了我,我一直都很爱你。夕阳下是我们相容的影子。

  怀着忐忑的心情,去了饰品店,结巴的说,老…板,打耳洞。那是一个三十岁左右的女人,有一个孩子,小小的店里塞满了东西,她摸着我的耳朵在我耳边嘀咕,哟,姑娘你耳朵可真小啊,别紧张,一点儿都不疼,

  我木然的点点头,手心捏出了冷汗,冰凉的枪抵着我的耳朵,我只听“砰”一声,如同被蚂蚁啃食一样,我不经意的皱眉,真痛,谁告诉我不痛的?我小声地抱怨着,那老板告诉我,已经打好了,要注意不能碰水,现在是夏天,很容易发炎,我谢过她以后走出店里,激动地拿出手机拨通他的号码,我打耳洞了,你说我打耳朵好看,我现在打好了,他沉默,其实,猫,我是开玩笑的,你的耳朵那么小,打出来不好看的…

  想说出来的话全部被堵在嗓子里,什么都说不出口只有傻傻地笑笑,挂了电话。

  失落的回去学校,对着镜子,猫,没关系,以后还要结婚,就当是提前了,看着那扎眼的铁钉,总是想抓,可还是没忍住,抓破了,流了血。我急忙跑到医务室买了棉签酒精和碘伏,小心翼翼地擦拭着耳洞,酒精沙的耳朵特别痛,咬唇忍住,不要让眼泪留下来。

  五月,闷热夏天的开始,依旧每个星期去看他,可他说,你不要来找我,我不方便。我笑着说好,我等了半个月,始终没见到他,拨通他的电话,我告诉他,我想你,非常想,我何时才能见到你,很快我们就在一起521天了,让我见见你好不好?简单的一个恩,瓦解了我全部的思念。5月21日,我起了个大早,坐公车去找他,我怎么敲门都没有人回应,我蹲在楼梯口,一遍遍的拨通他的电话,可听到的只有冰冷的,对不起您拨打的用户已关机。浑身寒意,我拨了他朋友的电话,我哭着说,我找不到他了,怎么办才好,很快,他朋友找到了在太阳下哭的我,我们不停地等,等了一个上午他回来了,他歉意地看着我,对不起,猫,我去通宵了,手机没电了。

  没事儿,下次你在去告诉我一声,好吗。

  熟悉的味道,熟悉的房间,我去了卫生间开开淋浴,想冲醒自己。我不过是眼花了,浅浅地红痕,可能是蚊子叮的吧。

  我等待13点14分的到来,然后说了一句,我爱你,

  我的耳洞发炎了,黄色散发异味的脓,堆积在我的耳垂里仿佛积攒很久会爆发一样,又红又肿,我咬牙挤出来,看着镜子里那个因为耳洞痛而狰狞的面孔,我笑了,然后眼泪不知什么时候流了出来。

  小的时候总是希望过暑假,放假,不想上学,越来越大的时候,总觉得时间太快了一转眼又放假了,贪恋上学的时光,一旦离开了学校,我老了,也要在社会不停地奔波了。

  家里空无一人,我的猫不知跑到哪里去玩耍,对着自己那小小的空间,不耐烦的拨他的电话,可都没有人接,三天,我找不到他了,我害怕不敢入睡怕他一个电话打来我听不到,

  当我偷偷一个人跑去了他家的时候,大门紧闭,我看到了他在里面,猫眼里折射的身影,炎热的夏天,我晕倒在楼梯口,一个小时,两个小时,不停地等,等到开门,却得到了一巴掌,

  我抱着包不停地跑,缩在公车上一动不敢动,也不敢流眼泪,回到家以后,

  摸着剪刀上的锋利,狠心割了下去…

  醒来的时候,我依旧在我那小小的空间里,我又一次的晕倒了,抬起手臂,一道道的伤口不停地冒血珠,我起身去卫生间,打开水龙头,看着我的血跟水混在一起,胃里传来阵阵恶心,对着马桶,想连着胃一起吐出来。

  从医院里出来,把手里的东西撕成了碎片撒了出去,我要活着,现在的我还不能死。

  依然是那个空无一人的家,我不停地摸索着我藏的烟,对着窗外贪婪地吸食着那些烟雾,我喜欢被那些烟雾围绕,犹如我那微薄的安全感,瞬间破碎的一点不剩。

  我提着行李,留了字条,打算一个人去静一静,对我的心情跟病情会有好的发展吧,我拨通那个熟悉的号码,依然是无法接通,上QQ看看他是否在线,却找不到他的号码,把我黑了,因为厌恶所以黑掉了。我莞尔一笑,操你妹,

  离开了家。

  开始了我的漂泊生活,没有地方可以容纳我这个人,我这个满脑子怪思维的人,好像这些对我而言太过早了,我不过是叛逆期的一个小苗头,有什么值得为爱难过?或许我根本就不懂。


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