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我想写1500字

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  一片淡淡的文章,如同一泓清泉在纸张上缓缓流过,浸染出的是一丝丝的情怀。

  提起笔来不知该写些什么,我不知自己为何而写,但我知道我想写。想写一些励志的文章,让人看了之后慷慨激昂、奋发前进,却发现这类文章早已遍地皆是,就连我自己都快对此麻木不仁,又怎好意思送到读者面前。想起了《合欢树》,我想写一篇优美的散文,来渲染一下母爱的伟大,榨出读者的几滴眼泪,却发现写出来文章是如此矫揉造作、空洞乏味,简直是对母爱的一种玷污。

  但我依旧想写一些东西。

  我想写春天,路边的小草变绿了,喷管里的水在漫天挥洒,在阳光映射下泛起彩色光晕,在阳光照射下一闪一闪十分动人。有一些耐不住拘束的水花溅落在草坪边的羊肠小道上,泥土被一点一点的浸染。光着脚丫踩在上面一丝丝凉意直窜上心头,感觉如盛夏之下喝了一杯刚从井里打出的沁人清泉,全身上下每个细胞都张大了嘴在尽情地吮吸着这种滋味,美妙极了。我在上面时而疾走、时而缓行、时而跳起,只听下面泥土发出滋滋的声音,还是不时冒出个水泡,啪的裂开,而我只顾自己尽情陶醉其中,我想在我心中这才是最美的自然之声吧。但我却不知你是否可以想象得到。

  我想写我这数十年求学的辛酸与悲苦,我风尘仆仆、浩浩荡荡的投入学业之中,整天被繁重的学业压得喘不过气来。想到我十多年的努力,我美妙的青少年时代只能在繁忙学业中蹒跚度过,我害怕,我害怕最后在那几张纸上我发挥失常了,我该如何安慰自己,我该如何振作起来,区区几张纸竟承载着我数十年艰辛的结果。十多年的少年时光,本该亲近自然的我回到老家却分不清小麦与谷子;本该情窦初开的我,却时时刻刻被老师家长搜索着灵魂,连与异性交往应赢得的最起码的信任与尊重都没有;本该广结朋友的我,在伤心时连倾诉的朋友都没有,夜深人静时只能蜷缩在被窝一角,那又该是怎样的一种悲凉与无助。我甚至连想象的勇气都没有。

  我本想打起精神积极面对生活,突然间你告诉我世界末日即将来临,我只好苦笑安慰你别那么低沉。但谁又知道我心中好迷茫、好害怕,‘世界末日’面对如此沉重一词身为高中生的我又该如何挑起。

  我想找长辈来倾诉一下生活的不如意,你们却总是在草草说几句‘吃得苦中苦,方为人上人’‘阳光总在风雨后’便匆匆离去。我知道,我都知道,但我想找个人倾诉,我想问难道人一生下来就注定要承担痛苦成为人上人吗?这就是人在自然中存在的本质吗?我说:“我想摆脱世俗生活的自由快乐一些”。你说:“那样你便会被自然淘汰”。我依旧只能一如既往,苦苦的笑。

  我想说我胸怀天下,我想要改变中国腐败的官场,我要让国人生活真正的好起来、平等起来,但迎来的却是劝诫与讥讽。亲戚朋友都说:“这是不可能的,千万不要陷入这片沼泽否则将自身难保。”为什么,我看到一栋栋楼房拔地而起、耸入云霄,但人与人之间的关系却越来越冷漠,思想也都被束缚在了楼阁间。为什么,改革开放以来国人信仰防线一再溃退,人与人之间除了利别无其他。为什么,这社会现如今如此躁动,人性也都渐渐黯然。你们对我说改革开放现正处于过渡时期,一切都会好起来,中华民族伟大复兴就靠你们这一代了。我怕,我怕为其奋斗一生,却依旧看不到希望的曙光,我也只能在满怀希望之中遗憾的离开,我不甘心啊。

  平地炸响一颗春雷 ,你对我说要新课改了,要减轻学生的压力,多好啊,却我看到的只是口号。而我也只能在繁重的学业之中向新课改眺望,看着它越来越远。你对我说多好啊,你们可能拿到自主招生资格,但我却想哭,我想为我那些从不知什么是自主招生、仍在老家普通高中挣扎的同学哭泣。难道这就是国家一直倡导的学生公平、教育公平吗?

  我不知道心中的苦痛究竟有多浓重,我也不敢轻易触碰。我只想有一天能够走进山林走进自然,耳边不再响起催促学习的声音。我只想有一天我能够因为我想写而写一篇真正属于我的文章。


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